2000年踏入大学校门那一刹那，我就对自已说：四年后我是一定要考研的。那时，考研对我来说有多么重的份量我无从体会，只是抱着一个简单而又坚定的念头：为爸争气。虽然，爸从未强加予我什么，但我最想看到他欣慰的笑。
然而，当我慢慢认识到我所学的专业并非我所爱时，我知道考研不仅仅是为了爸，更是我追梦的手段了，于是我为之疯狂了。有那么一段时间，我每天不厌其烦地上网搜寻信息，最终，我选择了山师，我一直以来都很向往的城市（爸说我们的老家在山东）当然，那里也有我衷爱的专业。虽然我也隐隐感到由理转文跨专业会有多大的难度，但我也义无反顾地作出了这样的选择，没有给自已，也没有给爸太多的思考余地，似乎一切都显得有些执拗，幸好爸的关怀与支持却在与日俱增。
04年的考研对我来说是那么陌生，没有积攒太足底气我就得走向考场，结果我失败了。与此同时我也收到了爸患糖尿病的通知单。那时，我的天空顿时塌陷了，我清楚地知道一个家庭的主要经济支柱倒下了对这个家意味着什么。之前，我还雄心壮志地打算这次考不上我就再学一年再考一次，以致于我一直对找工作的事漠不关心，爸他最了解我，他仍鼓励我再学再考，没有一点催我找工作的意思。然而，他内心的愁只有我看得最清楚，我捕捉得到爸言语中无意透露出的无奈，我不忍心让爸来承担所有的重担，尤其是内心的负担。所以，在毕业之时我作出了一个我有生以来最大胆的举动，直奔山东去找工作，亲近那个城市，那个学校，自已挣钱养活自已去考研。爸知道我铁了心要找工作，非常希望我能够回家那边，这样，他会放心些，然而。我又执拗了坚决要去山东，爸也就默认了。幸运地我在山东很快的找到了一份工作，也许是因为急需一份工作吧！我没有对之进行任何详细的了解，就急匆匆地办好了一切手续去工作了，我的冲动终于受到了惩罚，工作没多久我就已经筋疲力尽，我所有的意志都被消磨得差不多没了，更何谈考研呢？我想到了辞职，可是一想到爸苍老的面容，我又没有了勇气。那段时间的种种煎熬我没有向爸透露一丝一毫的信息，直到我不能再忍下去，作出辞职走人的决定时，我才胆怯怯地告诉了爸所发生的一切，我以为爸会大发雷霆，然而，他却是很心疼地让我快快回去，我哭了，哭得痛彻心扉，辞职便是违约了，我的协议、档案、户口那时都有已办得差不多了，我不得不直接赶长途火车回母校那边，几经周折才安顿好一切后续手续，其中的艰辛此刻用语言无法形容，一切风平浪静后我的心也空了，短短地几个月我的生活竟起了这般大的风波，那时，我想爸，非常的想，我不敢想像爸是怎样承受我这一番不争气的折腾，经过这一番折腾我的积蓄所剩无几，我用身边仅有的的几百块钱在母校附近租了一个床位。之后，我打电话给爸说：“爸，我学习了”，爸说：“嗯！好好学吧！别多想！”这简单的言语中隐藏的爱又一次让我泪流满面，
那时离考研还有四个月的时间，我不知这四个月对我来说是太长还是太短，我只是不断地安慰自已一切都还来得及，毕竟对课程都已熟悉，而且我也要尽快得到一个结果，弥补在爸那里丢下的遗憾。我的生活费没了，爸知道的，无声无息地寄给我钱（我当然知道这是从亲戚那里借来的）我也只能暂时放下一切复杂情绪，分分秒秒地去学习。那时，身边突然间没有了同学朋友，在那个熟悉而又陌生的城市里，我似乎成了一个格格不入的圆点，孤独落寞充斥着我的空间。还好，有爸的寄托，有我的梦想，在前方牵引着我，那时，我连一个午觉都不舍得施予自已。学不下去的时候，我就望望窗外，让思绪飘向远方的家，家中的爸，那样我的心情就会很放松。记得圣诞节的那个晚上，天空飘起大片大片的雪花，教室里的人少得可怜，外面欢声笑语一片，我却独自一人在教室里发呆想着爸，不知为什么自从从山东回来，我似乎一直怀着对爸的内疚过日子。我忍不住给爸打了电话，和爸说了好多好多，我的内心多出许多空间来，学习也更加有了乐趣。
很快地，我又迎接来了05年考研的日子，我是在爸不断地鼓劲中度过这不长不短的几个月。考场上我异常的轻松，我觉得我已经发挥了我的正常水平了。走出考场我深深的松了一口气，笑容不自觉得爬上了我的面庞，我可以回家了，可以见到爸了。
等待分数的日子也不好过，提心吊胆的。终于等到分数下来的时候，我隐隐地感到危机又一次的在袭击我，虽然分数已经比去年提高了40多分，但整体情况却让我似乎看到了前面灰暗的灯光。我无力再去当着爸的面去面对赤裸裸的事实，尤其是对爸，很不公平，他无尽的宽容一次又一次的给了我，而我呢？
在还没有知道确切的结果之前，我便决定离开家去男友所在的那个城市，去那边埋藏我的不快，也去给爸给我一个缓冲的时间，在这个城市里我找到了一份算是安稳的工作，爸他高兴，我感受得到！
2年考研对于我来说算是个泥泞的路程，我彷徨过、沮丧过，但是我从没对自已失去过信心，因为爸那一双有力的大手一直在我的身后支撑着我，而且，爸还对我说：想考自已就继续努力吧！
追梦的路上有这样一个爸的扶持，我还会怕什么呢？
