昨天，终于拿到SYSU的录取通知书了。没有预想的那种兴奋，却有种怅然若失的感觉。
我来了，可她却要走了。
本来以为，9月开学之后，可以一起漫步康乐园，一起去图书馆自习，偶尔一起煮糖水喝，过一种平淡而安静的日子。
本来以为，9月开学之后，可以一起分担苦与忧，在夜灯不熄的丰盛堂前和数学楼前守侯。
本来以为，9月开学之后，可以结束过去一个在北京、一个在广州的距离和艰苦。
一切，都要重头说起。
回想起来，相识居然有十一年了。
初中，朋友。一帮玩得很好的朋友中的一个。
高中，朋友。变得有点生疏的朋友。
期间亦有过许多愉快的回忆，也有一些懵懂的误会，但那时，生活的主题是纯粹的学习，外加一点稍稍放纵，就会让人吃尽苦头的青春期萌动。高考如期而至，大部分人，没有得到自己想要的东西。
大学，各自奔向南北，各自去寻找一些，各自带有点不服输的固执或者被放逐的无奈。
有时我在自习室里走神，会想，是不是在2300公里外的一个教室里面，也有个人在走神，又会想些什么呢。
有时我走在大街上，会想，是不是在2300公里外的一条街上，也有个人在徘徊，身边的行人是否都这样的防备冷漠。
有时我会想到一句极其简单的话，“她在远方，是否过得好”。
或许我的昼夜期盼有了回复，或许本来冥冥中就有注定，在南宁GXU的校园里，重逢的性质是喜悦和感恩！
再次邂逅，重新了解，更新认识，原来彼此都成长了，增加几分稳重，平添几分热情。
储存在我心中良久的情感终于有了一丝显露，聪明如她，温柔如她，知悉并接受。我已无法用文字来描述2003年的GXU给我带来的狂喜和惊讶，我只知道，我的生活，会因此而改变。
但接下来的过程，痛苦和矛盾是显而易见的。一年见面不超过十天，而十天里每天在一起的时间又不超过十小时，有真实接触的生活是一种奢望。电话里的声音以及视频窗口里的影象，很不幸，我成了电话和QQ的奴隶，有时我会错误地将这些装置和软件直接等同于她。我甚为珍惜她寄给我的信笺，笔迹是那样的熟悉，纸上也留有她的气息。这似乎已经是最接近真实的物件了。
见面是有的，但屈指可数。
2004年的冬天她来了，我拉着她的手逛遍了整个广州。一次外出，换乘地铁的时候她问我这个是什么站，“公园前”，我说，“怎么不是公元前呢？爱在公元前嘛。”我跟她说或许是因为地上有个人民公园，许多情侣在那里拍拖的缘故。她说，“那好，如果因为我不乖不听话走丢了，或者手机被偷了找不到对方了，约好在公园前等，直到找到为止！”呵呵，还不如打110呢，我捏了一下了她脸蛋，说“好”。
我也曾周密地盘算并实施了一个计划，在中秋节那天，突然出现在NCUT的校园里，在教室门外，等她下课。那个教室我至今还记得：二教308。
她也到过GZHU的，我带她去看浅浅地刻在课桌上的她的名，不知道那个名现在是否已经被磨平，那个教室我至今还记得：综209。
就这样子，潺潺扶扶、踉踉跄跄地走到2005年。大三了，我反复思索得失，长距离的感情纠葛已经将我拖得疲惫不堪，我有一门主要课程濒临补考，我不知道将来会是什么样子。我害怕失去，又无法把握将来。
我给她打电话，我说很累，想自己一个人。她问“你真的决定了吗？”我说是的。
心烦意乱，患得患失，最后，那张电话卡被遗忘在那个电话亭里。
我以为淋漓的悲伤会使自己变得坚强，我决定考研，考TSHU，到北京去，和她在一起。
听说她也考，考哪里啊？我不知道。
2005年9月搬到大学城之后，她居然来了一次。那次她来，我们什么事都没有提，我们没有像以前在电话里一样，激烈地争吵或者辩论，只是一起在饭堂吃饭，一起去自习事看书，或者，晚上坐在演艺中心的台阶上，仰头看星星。我问她考试准备得怎么样了，她笑笑问“那你呢？”。
我深知自己的底细，只要数学上了一切都好办。而那时已经9月了，数学书都还没有看完。
到了大学城之后我心情莫名地烦躁，一看数学书就头疼，或者想睡觉。我也不知道是在垂死地挣扎还是在等待什么奇迹出现。我一想静下心来好好看书，过去的往事就开始在脑子里涌现，刚开始想她的音容笑貌，想她在我耳边说过的话语，想她的双眼皮和头发的气味，再接着想到她的手在我后背摸索的那种感觉，想她用牙齿轻咬我嘴唇的感觉，再后来，想到她以后会有另一个人，她会对他笑、在他耳边低语、在他后背摸索、用牙齿轻咬他的唇，于是我浑身战栗，悲伤并且气愤，觉得自己是个彻底的失败者，于是再也看不下任何的书。
原来我是一直这样在乎她的，而她的再次出现，更使我深深地坠入到矛盾的旋涡里了。回北京临走时，她说，“还记得吗？在公园前等你。”
于是，我猜想，她要考SYSU。
于是，接下来的日子里，我更沉醉在一种飘渺的幻想中：她真的会来吗？抑或只是骗我？要是她考不上呢？我呢？我考哪里？日子一天一天地在这样反复质问中过去，我再也无法专注于考试科目，更无暇顾及我最差的数学。报名那天，我也仓促地报了同一学校。接下来的复习就毫无意义了，剩下的时间太短，觉得自己已经考不上了。
2006年1月，我去考一场必死的考试。而她考得很好。
2006年4月，毫无悬念，她去复试，我在数学楼的考场外等她。在短短的20分钟里，我想了比以往的哪个20分钟都要多的事情：如果我当初不选择考数学，如果复习时能不那么烦躁，如果我也能复试……
她从考场出来，我迎上去拉她的手，说不出一句话。
她说，“明年到你了，等你，在公园前。”
2006年7月，我再次坐上去北京的火车。她问，“这样算是来接我吗？”
不管怎么样，起码可以在一个地方了。以后即使是吵架，也可以面对面地痛快地吵。
回到广州，和她乘地铁到我住的地方，再次经过公园前。两年多前，那个天真的面孔和那句无邪的话语，竟已渐渐模糊。转过头看她，原来经过这么多，我们都已经带有点沧桑和疲倦。她读书一年，我工作一年，不知道
还会蕴涵多少变数，真的就像说的那么容易等吗？
转眼到了9月，边工作边看书复习的是辛苦的。一天工作下来，想打一会游戏，想和同事去吃消夜，想去唱K。因为有了再考一次的目标，生活是平面化的，晚上拖着疲乏的身体去看书，很不是滋味。
一直到11月，我辞职了，刚辞职的那个月，效率出奇的高，加上这次我不考数学，而改为考综合化学，信心陡然增加了许多。
复习的顺利让我飘飘然，有事没事就跑去上一会网，一次偶然的机会，我在她以前用过的一个邮箱里，发现一些我从未知晓过的以前的情事！
我觉得受到了极大的愚弄，觉得一片痴情竟也是白费，觉得她是否有更多的东西瞒着我。争吵，冷战，我和她都变得敏感、神经质，她怕稍不小心，说些什么做些什么，都会让我联想到以前的事，我怕稍不小心，对以前的事情的强烈抵触，会将两人推向无法回头的境地。
12月，抑郁的过着。
1月，我更感觉到她的冷淡。我已经预料到些什么，只是希望，无论什么事，等考完了试再发生。
考试那两天，我基本没睡着。两年的种种往事一下子在那两个晚上占据了我的全部身心，我感到身边的空气都有千斤的压力：自我重生的期待，亲人的叮咛，朋友的关注，以及她在远处的呼唤。
我喝酒，我半夜在阳台上来回踱步，我要求自己竭尽二十多年剩余的所有意志努力一次。
政治。一般般。
英语。剩余半小时检查。
专业课是比较轻松的，但是想拿到个很高的分数实在是太难。
出了考场，下雨，她撑着伞在外面等我。
这一次寒假，应该是我在家呆的时间最长的一次了。也是在这个寒假的一天夜里，她跟我说，“我累了，不想和你在一起。”回想起起初长达三年的分离，后来她上学我工作之后各自的压力，再后来我对她以前情事的反复质问，期间的争吵与对抗，足以使人的心变得千疮百孔。或许在两人仍存有一丝温情的时候，因为疲倦而分手，是个最不坏的结束方式。昏黄的街灯和冰凉的细雨，呵护着我的心境。这三年多的付出和留恋，连我都佩服自己。而我更感谢她，感谢当初她知悉并接受我的心意，感谢她一直艰辛地维护两人之间的感情，感谢她一直的鼓励。我会一直记得她手抚过我脸的那种感觉，记得她种带有怜爱的生气，记得她流过泪后红红的眼睛，记得她拉我手时，在我幽深的内心中掀起的波澜。
3月我重新回到大学城，初试成绩出来了，仅排在中间，有点失落。我一直在心里盘算着那个唯一可以接受的结果，其他的结果只会让我沮丧。看来第一年的奖学金是没希望了。于是就开始吊儿郎当的看书准备复试，期间又去走访了一些师兄师姐，此外就是打游戏，这个成绩，反正没奖学金了，能上就行，我这样想。
4月中，第一天笔试，看到题目我哭笑不得，幸好平时吹水较多，答这种概念题还可以勉强应付。
第二天面试。从早上一直等到下午，终于论到我了。读英语，没问题；翻译，没问题，都不是特别难的句子。
热力学三大定律的内容及所解决的问题，照答就是了。
设计实验，确定某一化合物是单聚体或是二聚体，我在数秒中内在脑中拼命的搜索，终于想到凝固点降低的方法，稀里糊涂地说了好一阵。
最后是问答。这下好了，我说了本科时期的还算拿得出手的历史，说了工作一年的心得体会，说了上研后的学习决心，说得导师们直点头。
又是20分钟，去年的20分钟，我在等她。而今年，是我等我自己。
走出丰盛堂，感到身体逐渐回暖，心情逐渐恢复正常。赫然间，我发现，夕阳所照到的，不就是那个无比熟悉的身影吗？！是她，真的是她，这仅仅是份友情上的关心，还是个隐晦的暗示？
她走到我跟前，说，“记得吗，在公园前等你。”
我抱住她，把曾经千斤中的脑袋放在她肩膀上。我想，以前的一切都可以结束了吧，从现在开始，是新的旅程。我们终于可以在同一学校学习了，过一种宁静平和却又真实的生活。或者以后都不会再有不确定的猜测和对将来的恐惧，因为将来就近在眼前了。我几乎可以马上想象得到，9月开学之后，一起漫步康乐园，一起分担苦与忧的日子。
但是事实总不是想象中的那样子。
7月，她所在的学院来了个CITYU的硕博连读项目，她报名了，她去面试了，她被录取了。
如无意外，9月她就要离开了，一去就要4年。
4年，又有太多的不确定。4年，她可能已变得一身书卷味，而不像现在的那么富于感性，那么生活化，那么真实。更不要算这4年里可能会发生的种种可能。而我现在，还不太想继续读博。
或许冥冥中就注定，和她只能萍水相逢，而不能长久相聚。
我就要来，她却要走。
现在最希望，就是在剩余的一个多月里，尽量多的和她共同度过。
等你，在公园前。这个承诺，见证过一次次的分离和复合。这个承诺，会延续它的神奇吗？
突然想起一首本科毕业时唱过的歌：《谁更重要》
回看遥遥岁月
竟仿佛这样远
这夜若说遗憾我一生岂止一点
谁计较成与败
其实什么方重要
记着梦想中的一切
心始终微酸
还是你自从前行到现在未言倦
几多际遇也仿如尘打转
纵有逃避有些执意
过去始终也告一段
此刻与你拥抱却已胜过平淡句子
纵说世界每秒在转心意始终相连
感触两眼看透谁更重要
（谨以此文，献给伊。等你，在公园前。亮上）
