或许在网络流浪得太久，或许很久没有再早起背单词，或许很久没有看那些文学大师的巨著。突然间感觉自己很浅薄。
我总是很害怕这样的情况，我讨厌一个人躲在一个完全相反的世界细数那悲伤的往事。
人的一生是短暂的，真的，这不是什么你需要证明的定理活公律。
请仔细想一想，你这辈子到底要做什么，到底能做什么，到底什么值得你去做，到底什么不值得你去独自等待。
人的命运总是充满着许多偶然阿的因素，总是让我们琢磨不透。但我们要做什么？要追寻什么？
曾经喜欢过一个女孩，那时候似乎总是有一种希望支撑着自己。于是我一天天地熬过了高考，考到了一个自己不太满意的大学。
大学？
什么是大学？
大学要追求什么？
大学精神在哪里 ？
我所追求的自由到底在哪里？
从来没有想到 我竟然如此的迷惑
迷惑于现实 迷惑与 远方
于是 我对远方有一种莫名的追求
“凡是遥远的地方，对我们都有一种诱惑，
不是诱惑于美丽，就是诱惑于传说，
即使远方的风景，并不尽人意，
我们也无需在乎，因为这实在是一个迷人的错。 ”
去年，也就是2006年，我去兰州看望那个女孩，那天我们在一起待了40分钟。真不明白，我和她似乎总是擦肩而过的感觉。听过那首歌吗？——“心要让你听见”
缘分让你我擦肩
没开口却有感觉
爱情最害怕犹豫
再回头只能怀念
寂寞因你而强烈
熬不过漫长午夜
天涯挡不住思念
渴望着它年它月再相见
到那天
绝不再让你 走过我身边
沉默的习惯 愿为你改变
在见她的前一晚，我一直在幻想着种种见面的场景。我竟然那么陶醉地沉浸在那种喜悦当中。我真的希望她就是我生命中的唯一。让我好好去呵护，好好去疼惜。
第二天，和同学一起去了七里河区，终于和她见面了。离高中毕业已经一年了。时隔一年的见面，我原本以为这会是刻骨铭心。但没有说几句话她就告诉我她要到她姑妈家去（在永登），我只是顺其自然，和她说了好多客套的话，隐藏了好多心里的想法。
于是，我两天后离开兰州。
在我离开兰州的2天后她打来了电话，这是我上大学以来第一次接到她电话，她告诉我为什么不等她。她原以为还可以和我再和我见一面的……
毕竟，我还是选择了离开。
2007年，我试图让自己改变。毫无疑问，我做到了。而且我做得挺好。我在大学但我已经找到了自己的工作，已经找到了自己事业的方向。我努力让自己不去让自己再去想她，那个曾经喜欢过我的女孩，那个我曾经喜欢过的女孩。
于是，我尝试着让自己去遗忘。所以，我选择了忙碌，让自己没有时间去回忆。我甚至不再听那些伤感的流行情歌，不再苦苦的幻想那些不存在的见面。我试图忘记她。
但我觉得这实在是太残忍。于是我大哭一场。那天，回到宿舍时，就我一个人。我听着音乐，我竟然莫明其妙的泪流满面。过了半个小时，宿舍同学回来了。我强作笑颜地答复着他们。那晚是我进大学以来睡得最早的一次。八点半就睡了，宿舍同学试图让我能多说点话，可我只是伪装着自己好遮盖自己泪水的痕迹。
终于，我坚持了1个月没有再给她打电话，自从我写了那份信之后。一个月后，我开始了军训。那天她给我打来了电话，军训刚刚结束。或许是她收到我的那封信比较震惊吧。但收到她的电话我还是蛮开心的。
“自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。”
记得高三时候的那个同桌告诉我说她看了那个女生的日记，里面写到了我。所以，从那之后，我开始喜欢她了。
或许，我一直这样的幼稚吧，一直到现在为止。
2007年，10月去兰州之前我告诉她了。她把她电话号码告诉了我。我随即把号码删了，我知道她有了男朋友，当然不是我了！
这次到兰州，我没有去找其他的人，只在一个铁哥们那里待了5天，当然和宿舍的大学同学一起去好好玩了几天。
回来后的第三天，我在网上遇见了她。我告诉她，我没有她电话，似乎她也生气了，于是她也不再理我。而我似乎也得到了解脱。…
那个女孩，我曾经爱过的女孩，我永远祝福她能幸福快乐。或许她觉得和我在一起太渺茫，或许她觉得我太狂妄，甚至或许她觉得我太幼稚。我真的希望她能幸福。
到兰州时候到哥们宿舍去住，他骂那个女同学，结果被我狠狠的反驳了一番。
既然我爱过，我就永远不会觉得她有半点的不对。
2007年，我摆脱了很多。有了自己的工作，上课也不再那么的漫不经心。但我觉得少了她的关怀，整个世界如此苍白。
我始终找不到一个考研的理由。
那天我去找我们班的第一名聊天，她告诉我她并不想考研。她说“大好的青春浪费在考研上太不值得了”，我却不是很同意这样的观点。
我不知道考研的价值，我不知道考研为什么。
我只想找一个支点，一个寄托，一个小小的理想。
考研或许是条捷径，但人生的路途更为宽广 。
我真想给自己一个考研的理由！
