我97年毕业。在大学里可谓风光过，也失落过。
大一拿一等奖学金，名列大班（100人），大二降到42，大三就开始倒数了（69）。
我自知这不是我的水平。于是我就在96年的十一正式决定考研。
跟大家一样，参加了再熟悉不过的考研班：陈文灯，朱泰祺，索爱群。。。
我是那种决定了就一定全情投入的人。开始考研便完全开始了另一种生活。每天风里来，雨里去的骑单车到中财上课，每天自习，其它一切不顾，真正开始一种刻苦平凡的生活。
当时我兼任学生公寓的楼长，于是便有了比别人更优越的学习条件（在宿舍楼内有一间办公室）。每天都是在晚上11点以后，宿舍熄灯后在到办公室看书，差不多到夜里三点钟打个地铺，早上7 点钟赶紧起来收拾（公寓管理员经常7点一过就来上班了），去食堂吃饭，回宿舍再睡一上午。
一次，打好地铺，看看周围环境，一阵辛酸：我这是何苦呢？有时突然萌生一个念头，把这样一个场景拍下来，题为：Frankle曾经奋斗的地方。也不知到底是出于一种什么本意。
最苦的是那时侯为了考研同女朋友暂时分手（她是比我低一级的大专生，临毕业也没有太多的事，正是开心玩乐的时候，我不想捆着她跟我一起吃苦，于是自以为很伟大的对她讲，暂时分开，等到考研结束如果还有可能，再续前缘），而自己内心中竟是那样的苦，每次看到她同别的男孩一块说笑，我就感觉好象是故意作给我看的。那时的我又是如此倔强，越这样，我越不能放弃考研。甚至有点“变态”的想法：把自己搞的越惨，似乎越象是考研。而且自打一开始，就立下誓言，今生今世就考一次，无论成败，只此一次。
在这样的双重煎熬下，慢慢的走进97年1月。其实，只有到了这时候，我才全身心的投入考研复习，在此之前经常走神，总是在感觉有了狠命学一阵子。
整个考试过程非常顺利，自我感觉也是非常的好。在春节回家过年时也是相当的开心，认为辛苦过后总有回报。母亲问起考试情况，我毫不忧郁的讲：肯定没问题，即使只有一个人考上，也必定是我！！！
4月分，考研分数公布：73/69/53/75/94 总分364。
最担心的政治终于出事了：本来政治背的相当好，而且考题基本上都压中了，可问题就出在“背的好”上，动不动上千字的答案背的精熟，考场上竟舍不得取舍，于是纸面自然不够，于是在监考老师的建议下增加附页/ 写上“名字”，于是就被作为暗记，于是就被扣分，于是就得了53分，于是就在单科上栽了。
其实还是命中注定不该上研。很早以前，班主任就说，我当大班长，又是党员，有一门差两分的话，可以申请特批。我当时就说，要差就是政治，其他都有把握。妈的，不管什么原因，我个乌鸦嘴，果然应验？！
考研失利的结果真的是无法相信，直到现在，即将长驻国外工作，想起当年的结果还是不能相信。更惨的还在后面，当申请特批时，却发现那一年的“点子”真的是背到极点：上限人数“空前绝后”的超过招生名额！！！即便上线还要考虑调配到外校，而不上线就更别提了？！
我说过，今生今世只考一次，毕业后，我选择了工作，后来又跳槽到一家公司，现正在办理出国长驻北美工作的相关手续。
当然，将来有机会，我还会进一步深造，但考研的经历/过程，一次足矣。正如一次一堆狐朋狗友相聚，聊起大学生活，原来我的生活最精彩：
“曾经风光过，曾经落魄过；也谈过恋爱，也体会过失恋；
也曾成绩相当出色，也曾经考试被抓；
曾经体会考验的刻苦与平凡，也曾毫不心甘的接受考研失利的结局。。。”
其实，人生好多事都要做一做，真心做过了，就不会后悔。
其实，人生好多事做一次足矣，因为很多事做过以后，结果并不显得那么重要，反而过程会更长久的记在心中。
仅以此献给我最亲爱的妹妹Julie，祝愿她一生幸福快乐。
※来源：kaoyan.com之考研论坛
