风吹过的日子，有晴天也有雨天，那过去的日子就像风儿一样从我身边飘过；然而风儿飘过，有再回来的时候，而我那逝去的日子啊却再不会回来…
——题记
(一) 写在前面
2007年考研的分数线出来有好些日子了，也陆续得知了我今年又一次经历考研的兄弟姐妹的消息，只是，让心有些痛的是，我的兄弟姐妹大多数依然是不太理想，甚至有些残酷。
不过，我还是要安慰下我那些兄弟姐妹，你们不是失败者，考研也真的不是唯一出路，因为你们用心去经历了考研，你们收获的是一段刻骨铭心的经历，一段让今后人生走的更好的宝贵经历，这真的比什么都重要。
我，或许只是比你们多了一份幸运，多了一份理智，多了一份用心…才能够有了今天，在上海这个现代化的大城市里学习，在这即将百年华诞的校园漫步…
研一的生活已经过半，自由自在生活的我，也时常会想起那曾经刻骨铭心的日子，也时常想让自己提笔记录下那曾经奋斗过的日子，但总是由于种种原因，难以下笔…
昨夜，辗转反侧中，一个强烈的意识在我脑子里形成，“写点什么，写点什么…”好像有种声音在我的耳边一直回荡，我不想让那曾经宝贵的岁月就那样悄悄的逝去，虽然我无法伸手把她揽住，但是我还是想尽力去触及，尽管可能只是那么的一点点…
风吹过的日子，有晴天也有雨天，那过去的日子就像风儿一样从我身边飘过；然而风儿飘过，有再回来的时候，而我那逝去的日子啊却再不会回来…
谨以此文献给我那曾经的流金岁月，献给我那曾经的朋友们和现在的朋友们，献给在北国冰城我亲爱的母校，献给即将百年华诞我现在的大学…
（二）刻骨铭心的高考
提到考研，无法不提及高考，如果不是高考的曲折，也许今天的我可能不在这里读书，或许已经工作，也或许在别的地方消沉…
第一次高考，彻底的失利，失败的一塌糊涂，几乎没有人能够相信，因为在别人的眼里，我不可能的失利，怎么着也是重点本科的料子，所以高考成绩下来以后，我所有的同学，高中的同学和老师都是十分的吃惊…是啊，曾经也有过在班级遥遥领先，曾经一直能人解决疑难问题的数学课代表到底是怎么了？这是曾经的他吗？
关于当时的很多细节，现在我的脑子里已经模糊，我忘记了到底是怎样得知分数的，好像是我自己打过电话查询，但清晰的一点是好像二姐曾经在一张纸片上记下我当时的分数…
我也有些记不清楚当时最初是怎样的感觉了，也许自己也有点惊讶，但更多的肯定是心如刀绞的难受…那是堕入谷底的绝望…
就像一个在黑暗里一直寻找通道，走啊走啊，结果走到尽头却发现通道被堵死了，那个时候感觉的不仅仅是对自己的心痛，更是对自己的一种自责，感觉对不起所有人，对不起自己的家人亲人，对不起曾经关注照顾自己的老师们，对不起任何人…
然而，现在，我依然想不起那个时候家人，我的亲人是怎样的一种情景了，无论我怎么想象，我现在都无法回顾。我想我现在想想原因，可能就是那个时候他们对我，只是像一种平常的样子，只是一种没什么失败的感觉，只是不让我有任何压力…
记得那个时候最后一次去我的高中新校，是和我爸一起去的，好像学校要求去填志愿和领些东西之类，那一次去像是在地狱煎熬，又像是去刑场…那一次只是快快的拿了下东西，志愿根本没有填写，那张纸根本也没有去要，虽说也许填了还有可能去上个普通的本科或是比较好的专科…
最后，和爸爸走出新校校门的那一刻，我只是对爸爸说了“爸爸，我要复读”，虽然曾经无数次不想复读，不想承受那种痛苦的煎熬…但那一刻，我还是说出了口，而且说的非常坚定，说的义无反顾…
就这样，我开始了我的第二次高考。
第二次高考复习，还是在一中，只是到了老校，老校离家比较近，这样我就成了走读生，可以每天都骑车回家。第二次高考这一年，我家也搬了家，从曾经搬过的峄庄，又一次搬到了城里，这次妈妈也特意来到了我的身边精心照顾我。第二次高考这一年的经历真的可以说让我有种脱胎换骨，这一年，在朋友的眼中，我是完全的消失了，人变的沉寂很多很多…这一年，也是完全的和外界隔离了关系，和我那亲爱的小班主任亲爱的小老师也不再通信联系…
说到我的小班主任，其实是一个高高的大四女生，在我高二的时候，她来到我们学校实习，教了我们班一个月的数学，也当下我们班一个月的小班主任。和我们相处了一个月，我忘不了她，我们班所有的同学也都忘不了她，她也忘记不了那帮同学，因为那曾经美好的回忆让我们彼此都无法忘怀。记得那个时候她也和我们一起早上跑步，一起活动…曾经我们学校举行足球比赛，她前去和我们一起大声加油呐喊，一起为我们助威。当我们班因为黑哨没有拿到冠军，大家失声痛哭时，她也会留着眼泪去安慰我们…最让我们忘记不了的是，最让我们难以忘记的是，她临走的那个时候，我们舍不得她走，我们每个人都在送给她的留言册里给她留了言…让我们每个人都激动的是，她用别致的信纸给我们几乎所有的人都留了言，几乎每个人都收到不同的针对自己的真诚的祝福…事后她又给我们回了信，我们才知道，那是她走之前一个晚上没有睡觉给我们的留言，给我们的最真诚的祝福，但是一个班级70多个人，一个晚上她还是没能全部留下祝福，因此她在信中说她会把其他人的祝福陆续寄过来，她以后有机会还会过来看我们…后来，她一一履行了她的诺言，每一个人都收到了她真诚的祝福，后来我们开了运动会，也惊喜的见到了她…也兴奋的得知她研究生复试已经录取了，她考上大连理工的研究生…
因为当时自己是数学课代表，所以和小班主任的关系又比其他人近了一些，和她的交流也比其他人多了一些…我也专门拿了我的以前的一个杂记本让她给我留了言，让我没有想到的是，她那娟秀的字体，她那热情洋溢的语言，她那让我至今都感动的话语让我永远都难以忘怀…“虽然第一次你看起来有些腼腆，但你是一个很有目标的男孩…你一定会达到你的理想的…当那一天你收到滚烫的通知书时，当你取得一番成就时，不要忘记还有一位老师在默默为你祝福”…所以，虽然她离开我们了，但我和她的联系还是没有间断，我们一直通信联系…那个时候，第一次写信的时候我是用“老师”、“您”一些给她写信，后来她说不喜欢这样的称呼，在曾经给她送过一张中学时那张拍的照片后，她说看照片来说，要比我大六七岁，就说让我以后称呼她姐吧，从那以后，我又多了一位姐姐，一位老师姐姐…那时候说，我会每个月给她写一封信的，她自然也会按时给我回信…在她的鼓励里，我在快乐的成长…
然而，第一次高考的挫折，让我无法再面对她了，从那一年起再也没有给她写过信了，也不敢给她联系了，我不是怕时间耽误，我是没有脸面再去面对她啊…曾经的理想，曾经的美好，那时就像泡沫一样消失散尽…那时我只想让自己与这个世界隔绝…只是到了后来，到了我上大学的时候，也又和她联系了，不过，以后也是没有再写信了，都是在网上联系或是手机联系了…那曾经一封封感情质朴的信也只是一直陪在身边…当我痛苦无助时，当我灰暗低落时，那曾经鼓励我的信又给我点燃新的希望…
“苦心人，天不负，付出总有回报，说到不如做到，要做就做到最好…”那是我曾经的小班主任给我留下的，我不会忘记，永远也不会…
第二次高考，完全是在沉寂中度过，心变的更安静了，死一般安静…那个时候不想见任何熟悉自己的人，不想让任何人知道自己的消息…只想让自己变成那装在套子里的人，让自己裹的紧紧的，不被任何人发现，就生活在一个人的世界里…
那年复读的时候，还没有现在的所谓的复读班，那时候是作为插班生进入新生班级的，和他们一起度过这最后的一年…一个最初快70人的班里大概也多了十多个复读生将近80个人了…
那个时候，我是坐在最后排的，我没有要求坐到前面去，虽然也可以去…我坐在教室的最后面，这也是以前从来没有过的…以前读书的时候总是在最前排最多也是中间靠前的位置，而从来没有过最后面，没有过和所谓的“差生”、“坏学生”在一起…不过，这复读的一年，我经历过了，我没有后悔经历过，相反却觉得这是一种更大的收获，也许就是在最后排的那一年，也让我更了解到更真实的了解到同学老师眼中的“差生”，让我的心更加与他们靠近…我没有被他们不好的习惯所带坏，相反我会尽全力去帮助他们，去“拯救”这些“差生”们。那段日子里，和他们在一起度过最后高考的日子里，我觉得我收获最大的是人性，我更加懂得了人性，更加懂得了去尊重每一个人，这也让我更加懂得了与人相处，更加懂得了用心去关爱人…
复读那一年，不想见任何人，然而有时却无法逃避，原以为不再回新校了，就不用见到以前那些老师了，结果没有想到的是，一天下午在校园里居然碰到了我敬爱的数学老师，那是我在新校高三那一年的数学老师，原来他现在已经调到老校这边教高三数学了…躲已经是来不及了，我只得硬着头皮去跟我的这位老师说…“老师，我没考上，不过只有数学考的最好，考了137”只能用这句算是比较安慰的话来弥补那种羞愧之情了。“我知道了…”那时才知道，原来老师早已了解到我的情况了…老师说的什么现在已经记得不太清楚了，只是知道我当时已经不敢用眼睛面对他了…我不害怕他的严厉，不害怕他的批评，却害怕他的失望…我忘记不了严厉的他却能够在数学课上大力夸奖我，“＊＊太漂亮了”，大家都笑了，因为老师是想说我的一个数学方法太巧妙了结果说了那句…是啊，那个时候，对数学的热爱简直无法用语言来描述，这也无不和老师的表扬和鼓励有关，记得高考时复习数学的时间是最少的，只用那些“垃圾时间”，效率最低的时间来复习它，结果还是它考的最好…
就这样，又到了第二次高考的时候，这一次高考，分数应该说是达到了目的，但是命运却又一次开了一个大的玩笑…
高考结束的时候，没几天便在齐鲁晚报上开始对了答案，自然结果还是比较满意，估计是630分左右，虽然最后综合考卷最后一个物理大题方向搞错丢掉了将近十五分…分数下来，是625分，也算是比较不错了，自然也是一种欣慰…
然而报志愿的时候，命运开了一次大的玩笑…
我和老爸一起查了往年的分数，老爸还摘抄了好多学校好多分数…填志愿是这样的，在重点本科一栏里一志愿填一所学校，二志愿填写六所学校…当然还有普通本科一栏，不过当时就根本没有看其他栏，只是填写了那总共的七所学校…因为老爸在上海呆了好几年，所以他希望我能到上海来，这里他说，气候更加适合我的身体，而且环境也是非常好…所以，那个时候，志愿里面全部的七所学校都是上海的…
也因为是第一次填写志愿，所以也不是太懂，填写完了交上去，居然被退了回来，说是填写错了…原来，二志愿的六所学校里填写的学校要求不符一本…就这样，又随便改了，随便找了个上海的符合要求的学校填上了，那个时候这所有填写的学校第一专业都是“应用数学”…
然而，命运开了个大的玩笑…若按往年，我填写的第一志愿这所学校，录取线都会比我高考成绩低很多，然而那一年，却是626分，仅仅比我的分数高了一分，而填写的其他六所学校，所收的人已经招满了，那我的结果也只有调剂了…当时的感觉真的是像脑袋爆炸一样，满心喜悦的期待却成了悲哀的发落…不过，那个时候，我也已经学会了坚毅，我也尽量让自己的痛苦隐藏，因为我不想让我的家人更痛苦…我明白了爸爸一直在自责，事后我也听了妈妈说，因为这事，爸爸一直心里在内疚在自责也根本吃不下饭去…可是，作为儿子的我，又怎能忍心怪爸爸呢，如果自己考试不是看错符号，也许早已如愿…可是这一切的也许只能成为泡影…我所能面对的也只能是调剂了，当初在爸妈面前也很坚强的去说“无论调剂到哪里，我一定都去上”，爸妈说希望能够调剂到南方或是离家近的学校，可千万别调到北方去…结果，结果命运一再开玩笑，最终没能如任何人的愿，把我调剂到祖国的最北端，调剂到冰城哈尔滨了…
我没有任何犹豫，就像当初说我要复读时一样，我告诉父母，我要去哈尔滨，我会照顾好我自己的…
