去年，她考上了研究生，大家一起聚餐，然后我们班剩下的最后十几个人一起去北京站送她。火车就要开了，虽然都承诺过微笑着送别，可是仍旧忍不住哭成一团。有一个同学提议唱首歌送她——《恋恋风尘》。战台响起了几乎疯狂的歌声。
那天
黄昏
开始飘起了白雪
忧伤
开满山岗
等青春散场
午夜的电影
写满古老的恋情
在黑暗中
为年轻歌唱
……
最后，火车的轰鸣声淹没了站台上已泣不成调的吼声。有些悲壮，但悲壮的背后，我的心是最疼的。整个过程中，我没有说一句话。饯行宴上，我兀自的喝酒，虽然喝到脚步凌乱，但头脑却依然清醒，抑郁的情绪丝毫没被酒精麻痹。
为了这个无缘的人，我为此沉沦了三年；为了我喜欢的人，我用大学第四年的时间与她一起考研。如今，我落榜了；如今，她走了；如今，我的心要死了。可是，她却一点表示也没有。表面上，我做到让别人看不出来，可实际上我的心在流血，这种疼像是渗入了骨髓，让我在离开她一年零三个月 21 天后，依旧在隐隐作痛。我忘不了她，也放不下这段心中真实的感情。也许，以后，我们不会再相遇，但是，我始终相信，那年那月那时那刻的情感和心情不会再重来，无论什么都磨灭不去对她的记忆。
人有的时候真的很奇怪，越是得不到的，却越是不愿罢休；越是容易得到的，却不懂得珍惜。我觉得自己在感情上钻进了一个死胡同，但是，却无法轻易转身，行为能力变得异常软弱。
这段时间，我换了三份工作，但仍就觉得专业所学毫无用武之地，而且自己在大学里学的东西也快在这样无聊无价值的工作中殆尽了。一年多的工作经历，让我越来越想逃脱现在的空虚、无助的生活工作状态，现实面前，我心中再次燃起了继续学习的愿望。我决定在 09 年再次参加考研，给自己争取一次转身的机会。排除为日后前途考虑的原因，也有一部分原因在于自己放不下的那份情吧。也许，只有考到有她的城市，我的心才会踏实。
人一旦有了一个目标后，似乎生活就不像原来那般无聊了。现在，我每天早起晚睡，利用工作之余开始了复习。前阵子我抽空去听了万学·海文的复习规划指导，感觉自己复习的思路清晰了许多。我给自己定了复习计划，每天都遵照计划严格要求自己进入复习状态。感觉大学专业虽然扔了一段时间，再次捡起时有点生疏；英语很久没看了，单词记得比过去慢些，但是我感觉现在的生活状态很充实，这才是我要的生活。
如果说去年第一次考研是在为了争取感情，无奈之下选择的一种手段，那么这次考研应该问心无愧的说，更大的成份是为了自己明天的发展吧！这样说，感觉心里会舒服一些，也更加踏实了。这次我要认真的对待考研。
为了鼓舞自己在 09 年考研旅途上步伐稳重，我写下了这篇文章；为了明天有更好的发展，我选择了考研；为了了却心底那份牵挂，我无怨无悔的再次考研。让我们一起踏上考研路，努力的驾驭人生！
恋恋风尘
走吧
女孩
去看红色的朝霞
带上
我的恋歌
你迎风吟唱
露水挂在发梢
结满透明的惆怅
是我一生最初的迷惘
当岁月
和美丽
已成风尘中的叹息
你感伤的眼里
有旧时泪滴
相信爱的年纪
没能唱给你的歌曲
让我一生中常常追忆
