那些辞职考研的人，最后都怎么样了？

　　今天四尧给大家讲讲故事，关于辞职考研的故事。

　　►01

　　2018年6月4日，再有俩月，我27岁。

　　我拿着辞职报告站在上司办公室门口，那一刻我的脑中浮现出的是我之前26年的人生。

　　从小的我不算优秀，也不算差，平平稳稳的按照父母预想中的轨迹一直走到了今天，没有体会过累到趴下、压力山大的日子，也不曾放荡形骸，挥霍青春。

　　毕业后的自己在父母安排下进入了当地电视台。和刚入职的年轻人一样，拥有着满腔热血，想通过自己的努力工作换取一个美好的未来。

　　可现实总是事与愿违的，电视台的工作往往有许多突发性，随时随地都有可能一个电话就将你叫走，高强度的工作让自己的身体不断透支，职场上油腻的人情世故，我显得格格不入。

　　这一切经历过的点点滴滴，不过是月亮的光，它仅仅照在眼里，可它从不是我的外衣。

　　当自己闲下来时，总会不自觉的想，“这种一眼就能望到边的生活，什么时候能熬到头？我的一生就要这么过了吗?"

　　也是从那时起，辞职考研让自己更进一步的想法在我脑中止不住的喷涌而出。这些想法伴随着我，情绪不断累积，直到今天。

　　“小q，你确定你要辞职吗？照你现在这个情况，再干两年升个职位完全不是问题，放弃稳定的工作去追求那些虚的东西，我觉得你最好再想想"。

　　“不了领导，我已经想了很久了，现阶段我想再提升一下自己，单位的工作让我学习到了很多，也很感谢各位领导对我的栽培...”

　　走出办公室的那一刻，心里大大舒了一口气。人生总有一些过客，那些人和事总能用最直接的方式告诉你，“你走吧，这里不是你的终点。”

　　►02

　　走出办公室那一刻是轻飘飘的，当我回归了生活，一切却是惨兮兮的。

　　27岁的人在脱离了主流社会的认知，成为大家口中的无业游民，虽然它带着辞职追梦的美好光环，但在别人看来，还是有说不尽的光怪陆离。

　　别人还没有对我发出过多质疑，首先扑面而来的是自我怀疑，有些忐忑的后悔，以及对未来的恐惧。

　　同龄人们奔走在升职加薪、买车买房、结婚生子的路上，而我，连唯一的工作都没有了。

　　我的处理方式有些幼稚，玩，拼命的玩，把自己想去的城市都去一遍，把年轻时没做过的疯狂事都做一遍。

　　显然，幼稚的方法往往有效，经过大概半个月的缓冲，自己开始将那些疑惑抛于脑后，渐渐沉下心来，捡起书本，开始对自己未来半年的生活有一个规划。

　　备考的生活很辛苦，辛苦到有几次自己看书看哭了。此前一帆风顺的自己哪里遭受过这种苦，一次又一次身体和心灵的打击，来得一次比一次更加凶猛。

　　在现实面前，我有些无力，无数次降低对自己的标准。日子就在这样一次次艰辛的拉锯战中坚持了下来。

　　经历了你自己所谓的低谷，殊不知前方才是真正的黑暗。

　　一次登山时一不注意，摔断了腿，随之而来的还有感冒、发烧等并发症。

　　我躺在医院床上的那一刻，我觉得自己完了，本来就有些吃力的复习，现在这个状态还看什么书。

　　我记得那两天我爸妈和我说了好多安慰的话语，告诉我“没事，你躺着不也能看书吗”，“你看你，放松干啥不好，非得去爬山，这次伤了吧，赶快好好养病，可以借机修整一下，但是看书不能停啊！”

　　自己从小的生活一直在父母料想好的路径里平稳运行，虽没有成为人中龙凤，却也没有太大偏差，作为大学老师的父母，求稳是他们一惯的作风。

　　可这次从我提出想辞职考研开始，他们除了一开始有些反对，在我说明了自己的想法以后，却出乎意料的没有了以前的强势。

　　当父母责备亦是安慰的话语在耳边响起，那些悲观的念头和想法瞬间消失，在父母面前，我永远是那个心思一秒钟就被看破的傻孩子。

　　我暗暗告诉自己自己选的道路，不管遇到何种坎坷，劈着叉，也要迈过去。

　　►03

　　之后的日子在苦难的基础上加了一副拐杖，我就在这样的境地中步步前行。当我放下拐杖的那一刻，我发现原来自己已经走了那么远。

　　英语从阅读都不太看得懂到后来只错两个，专业课的知识点从模糊到后来的框架清晰。

　　此时我没有太多的庆幸，因为回想这一路走来，苦难占据了我的全部思维，我能想到的只是度日如年的艰难岁月。

　　庆幸和感恩的情绪涌现在考场交卷提示音响起的那一刻。

　　罕见的，这一刻我对于最终结果反而并不是太关注了，脑海中正庆幸自己在半年前递交了辞职通知书，感恩父母在这半年里对于我的脆弱的包容。

　　故事的最后，我当然是成功啦。可是话也要说在最后，辞职考研的不止我一个，失败了的也有许多，如我一般有些任性的选择其实很冒险。

　　在你做决定的时候，希望你能妥善分析自己的现状，多方面的考察自己是否能完成这项壮举。假如你决定了这样做，那就请你刨除多余的念想，做好打持久战的准备！