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2020考研:父母不相信我的能力,我也很无奈啊~

  摘要:考研过程中,除了学习知识上的难度,其实很多时候家里的不支持(或者说质疑),也是很大的心理负担。父母不相信我的能力,认为我的目标过高了,我该怎么办?

  一、因为考研二战,我和“父母”成了敌人

  @闌晁拳


  晚上和家里谈崩了,被骂了一顿。简历也做好了,但是根本不想投出去,因为我实在太想二战了,哪怕一边兼职一边二战也可以…不想签正式或者在编的工作,但是又面临家里的压力,内心很崩溃。感觉心理素质越来越差。不敢和家里通电话,因为我说了我的心中所想一定又要被骂。回想17年的复习真的有种种遗憾,自己没努力到的,自己没钻研透的,选择目标院校的不自量力,对自己的约束不够严格,缺乏对情绪的控制…明明可以做得更好,学得更多,因此十分的不甘。然而种种决心遇上家里的反对却显得十分单薄,家里认为没考好已经很给父母丢脸,如果二战则是继续给父母丢脸。几天以来一直复习和准备论文来逃避父母,真的没有勇气面对他们的责怪,也不知道拿什么来说服他们,毕竟我除了对学术道路的热忱,一无所有。

  @yy660173

  这些天心情一直不好,一战打算放弃调剂,宁愿二战,不愿将就。可是妈妈很反对,担心我研究生读出来也找不到好工作,担心我岁数大了找不到好对象,为此还愁得睡不好觉…现在的我就像罪人一样…可是我不想就这么放弃梦想,读研一直是我内心的渴望…

  在失落之前,请先思考一个问题:家人为何不支持或者对自己提出质疑?一般有两种情形。

  第一,家里人对硕士甚至更高学历并不认同,奉行读书无用论,希望子女可以尽早自立,甚至是变现。这类父母往往更加重视实用主义,喜好根据身边别人家的孩子对你作出评判。如果是这种情形,建议你一定要向父母仔细陈述自己读硕士的好处,以及自己的规划。父母的问题,在于对你想有走的道路并不清楚,而你要做的,则是告诉父母你的选择有多么靠谱。如果父母用自己圈子里别人家的孩子作为案例对你说教,你一定也要对自己专业的就业情况和深造情况有所了解,并能准备几个成功读硕士的案例,来佐证自己的道路并非没有先例。

  第二种类型,是父母对自己报考学校的等级提出质疑,一般是质疑自己目标太高,难以实现。如果是这样,你一定要想一想,是否是之前自己的“不靠谱”导致父母对自己留下了能力有限的印象。同时,你也要扪心自问,自己的目标是否真的有问题。因为,身边的熟人看自己,往往比自己更加客观。你一定要先从自身找原因,并且反思一下自己是否足够优秀。

  当然,如果你确实已经做出改变,并且有着清晰的目标和切实可行的计划,那么就按照自己的想法来。大家都已经是成年人,没有必要处处对父母言听计从。你在大学的四年,父母并没有陪你一起度过,加上父母本身对现在读硕士的情况不了解,凭借其自己的感情用事来给你提意见,必然不是客观的。当然,父母以年老想让你离家近些读研的心情可以理解,毕竟古话说得好,“父母在,不远游”;此外,父母和你想选择考研一样,他们也有选择是否支持你的权利,如果不支持,也是必须得理解的。但是你也要想到,离家近的学校不一定是好学校,尤其是你有着更高能力和目标的时候,就需要自己做出独立判断,而父母的道德绑架不能成为你放弃梦想的原因。

  二、父母&子女

  考研看似是一个人的事,其实关系到整个家庭。考研人,面对着如此大的压力,本身就已经十分敏感了,更需要别人的支持和鼓励,尤其是家人。而当家人都不支持自己的时候,考研动力往往所剩无几。

  这世间可能没有比这样的事更揪心的了,你想做的事偏偏得不到最亲的人的支持。你甚至幻想过刀山火海你也要试一试,你不怕痛苦和困难,但没想到最致命的阻挠是最温柔的这一刀,手持匕首的是生你养你的父母。

  换了别人你可能置之不理,你可能强硬蛮横,你可能不屑一顾说一句,关你屁事?但唯独对他们,你不能。父母赋予你生命,恩情未报,孝道未尽,你怎么还能忤逆父母之命呢?

  沿着这样的思路想下去,你会满怀愧疚、心生不忍,可是转念间你看看自己,又不甘心如此放弃自己的人生选择。

  这真的不是一个个别现象,在"以孝为大"的中国,在社会福利不完备的当下,在中老年人普遍空虚孤独的社会精神风貌之下,家庭或者说父母,很有可能成为年轻人追求自己人生的羁绊。

  羁绊不代表全部的恶意,爱也可以是羁绊,更何况是传统的、儒家文化主导的中国式的父母之爱,这爱里充斥着对下一代人的掌控和定夺。

  我们未成年之前,穿什么衣服、吃什么饭、学什么特长,诸如此类,都是父母替我们安排。在我们尚未萌生强烈的自我意识的时候,这种爱的确是受用的,它让我们获得安稳和成长。

  但是成年后,你长大了,父母爱的方式却没有成长。他们可能还是习惯于不问你的想法就为你做出选择,选大学、选专业、选工作……甚至还要替你选对象、选人生方向、选择在哪终老。

  即便你已经成为一个具有独立人格的社会人,你的表达依然会容易被当做青春期逆反的延续或者不谙世事,在他们眼里你就像个巨婴,嗷嗷待哺等着他们为你定制人生。

  他们会说,无论你多大了,你都永远是父母心里的孩子。

  言外之意,孩子就该听父母的话,因为你还不具备能独立判断和思考的能力,即便你做出了选择,那个选择相较他们的意见而言,依旧是不成熟、不适合的。

  可事实上,你早就是一个身体和精神健全的成年人,你对待世界的方式变了,你有你的方式和主张,你对待父母的方式也变了,你渴望像平等的成年人那样去沟通。但只有父母对待你的方式没有变化,这就是最根本的矛盾所在。

  这个矛盾放置在其它人际关系当中都容易解决,大家相互让步、调整自己、理性沟通、解决问题。

  但在亲子关系当中,你们都被绑架的不能动弹,像两只相望而触碰不了的琥珀。

  他们被为人父母的责任和过来人的经验绑架,生怕放手就意味着未尽职责而眼睁睁看你过的不幸福;你被孝道和道德绑架,担忧不顺从父母就意味着会变成惹父母伤心的逆子。你和父母都没有错,但不代表没错的两个人交汇在一起一定能形成正确的关系模式。在这样的困境里,两代人都为难着,最终的结局不是你退让就是他们放弃,僵持只是一时。

  三、帮帮建议

  ►告诉他们你已经是个成年人,你有能力和权利去选择自己的人生,并且能为此负责

  这种告知不只是言语上的,更有力的证明是行动。

  你可以先试着在工作之余看书考研,一段时间之后再向父母请愿,她可以有理有据地告诉他们自己考研是经过深思熟虑,并且不是说说而已的。一边工作一边考上研究生的人,大有人在。

  只有你自己不再拿自己当孩子,而是清清楚楚的意识到自己是个成年人,自己要以成年人的方式去解决问题,你才能逐渐硬起腰板,掷地有声地表达你的主张,也只有你先做到这一点才有赢得父母信任和支持的资本。

  ►用你所了解的一切来精神反哺你的父母,让他们打开思路、看到新的更好的可能,才有机会让他们慢慢接受你的选择,而不是让两代人彼此僵持在自己的观念里无法沟通

  有人说家不是讲理的地方,这句话不知道蒙蔽和阻碍了多少人去追求真正幸福而和谐的家庭。

  如果不讲道理,那么整个家庭之中只会弥漫着各种杂乱无章的情绪和情感,每个人都感情用事,只会造成这个家庭不断沉沦,成为一个不理性、肤浅和毫无章法的地方。因为说起感情,谁对谁的感情有错和虚假呢?

  父母爱你,你也爱他们,不通过讲理让一切矛盾理顺,假爱之名肆意妄为,只会造成更大的伤害和家庭的崩溃。

  ►万般无奈之下,坚持你的选择

  如果讲到这里,就可以顺利说服父母对我们建立信任、尊重我们的选择,那自然是再好不过了。

  但如果尝试的所有方法都不可行,如果你真的打算坚持自己的人生选择,并且认定它,你就只能抗争。这种抗争不是让你谴责和打压,也不是让你痛斥和埋怨,你要做的就是暂时搁置你和父母之间对于人生选择的冲突,不理会阻挠,专注自己的选择。

  这样的做法必定是痛苦的,你一定要做好足够的准备,考虑可能会出现的种种问题,你必须在一开始就要有坚持到底的决心。

  当你能清醒地看到"听父母的话"和"获得幸福人生"之间没有必然联系,你就更有勇气去打破这样的"孝顺"模式,改变家庭系统中的这种隐形代际传递。

  世间事皆难两全,无法兼顾的时候,你一定要想清楚自己的人生到底为什么而活。为自己而活、为他人而活,都是可圈可点的活法,都各有各的道,如果你的确为了父母满意而情意放弃自己的人生选择,依然值得颂扬。

  但如果你真的渴望人生在世三万天,能过上真正想要的人生,那这一步或早或晚都要迈出。

  最坏的结果是你真的不得不顺从父母而放弃自己的人生选择,就算如此,我也仍然真诚的希望,你能从这件事当中学到点什么。当你有了子女,别让他再重蹈你的覆辙,让他过上当年你不曾体会过的自由人生。

  胡适在《我的儿子》这首诗里写到,将来你长大时,这是我所期望于你:我要你做一个堂堂的人,不要做我的孝顺儿子。

  这种期望,帮帮希望至少能在我们这一代人身上真正实现。

  因为读研和家里发生矛盾的同学,并不在少数,所以大家一定要处理好和家人的关系,及时沟通。年轻是你勇敢的资本,但是父母的心情也要尽量照顾到,毕竟大家的最终目标还是一样的:为了未来更好。

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