2020考研：父母不相信我的能力，我也很无奈啊~

　　摘要：考研过程中，除了学习知识上的难度，其实很多时候家里的不支持（或者说质疑），也是很大的心理负担。父母不相信我的能力，认为我的目标过高了，我该怎么办？

　　一、因为考研二战，我和“父母”成了敌人

　　@闌晁拳

　　晚上和家里谈崩了，被骂了一顿。简历也做好了，但是根本不想投出去，因为我实在太想二战了，哪怕一边兼职一边二战也可以…不想签正式或者在编的工作，但是又面临家里的压力，内心很崩溃。感觉心理素质越来越差。不敢和家里通电话，因为我说了我的心中所想一定又要被骂。回想17年的复习真的有种种遗憾，自己没努力到的，自己没钻研透的，选择目标院校的不自量力，对自己的约束不够严格，缺乏对情绪的控制…明明可以做得更好，学得更多，因此十分的不甘。然而种种决心遇上家里的反对却显得十分单薄，家里认为没考好已经很给父母丢脸，如果二战则是继续给父母丢脸。几天以来一直复习和准备论文来逃避父母，真的没有勇气面对他们的责怪，也不知道拿什么来说服他们，毕竟我除了对学术道路的热忱，一无所有。

　　@yy660173

　　这些天心情一直不好，一战打算放弃调剂，宁愿二战，不愿将就。可是妈妈很反对，担心我研究生读出来也找不到好工作，担心我岁数大了找不到好对象，为此还愁得睡不好觉…现在的我就像罪人一样…可是我不想就这么放弃梦想，读研一直是我内心的渴望…

　　在失落之前，请先思考一个问题：家人为何不支持或者对自己提出质疑？一般有两种情形。

　　第一，家里人对硕士甚至更高学历并不认同，奉行读书无用论，希望子女可以尽早自立，甚至是变现。这类父母往往更加重视实用主义，喜好根据身边别人家的孩子对你作出评判。如果是这种情形，建议你一定要向父母仔细陈述自己读硕士的好处，以及自己的规划。父母的问题，在于对你想有走的道路并不清楚，而你要做的，则是告诉父母你的选择有多么靠谱。如果父母用自己圈子里别人家的孩子作为案例对你说教，你一定也要对自己专业的就业情况和深造情况有所了解，并能准备几个成功读硕士的案例，来佐证自己的道路并非没有先例。

　　第二种类型，是父母对自己报考学校的等级提出质疑，一般是质疑自己目标太高，难以实现。如果是这样，你一定要想一想，是否是之前自己的“不靠谱”导致父母对自己留下了能力有限的印象。同时，你也要扪心自问，自己的目标是否真的有问题。因为，身边的熟人看自己，往往比自己更加客观。你一定要先从自身找原因，并且反思一下自己是否足够优秀。

　　当然，如果你确实已经做出改变，并且有着清晰的目标和切实可行的计划，那么就按照自己的想法来。大家都已经是成年人，没有必要处处对父母言听计从。你在大学的四年，父母并没有陪你一起度过，加上父母本身对现在读硕士的情况不了解，凭借其自己的感情用事来给你提意见，必然不是客观的。当然，父母以年老想让你离家近些读研的心情可以理解，毕竟古话说得好，“父母在，不远游”；此外，父母和你想选择考研一样，他们也有选择是否支持你的权利，如果不支持，也是必须得理解的。但是你也要想到，离家近的学校不一定是好学校，尤其是你有着更高能力和目标的时候，就需要自己做出独立判断，而父母的道德绑架不能成为你放弃梦想的原因。

　　二、父母&子女

　　考研看似是一个人的事，其实关系到整个家庭。考研人，面对着如此大的压力，本身就已经十分敏感了，更需要别人的支持和鼓励，尤其是家人。而当家人都不支持自己的时候，考研动力往往所剩无几。

　　这世间可能没有比这样的事更揪心的了，你想做的事偏偏得不到最亲的人的支持。你甚至幻想过刀山火海你也要试一试，你不怕痛苦和困难，但没想到最致命的阻挠是最温柔的这一刀，手持匕首的是生你养你的父母。

　　换了别人你可能置之不理，你可能强硬蛮横，你可能不屑一顾说一句，关你屁事?但唯独对他们，你不能。父母赋予你生命，恩情未报，孝道未尽，你怎么还能忤逆父母之命呢?

　　沿着这样的思路想下去，你会满怀愧疚、心生不忍，可是转念间你看看自己，又不甘心如此放弃自己的人生选择。

　　这真的不是一个个别现象，在"以孝为大"的中国，在社会福利不完备的当下，在中老年人普遍空虚孤独的社会精神风貌之下，家庭或者说父母，很有可能成为年轻人追求自己人生的羁绊。

　　羁绊不代表全部的恶意，爱也可以是羁绊，更何况是传统的、儒家文化主导的中国式的父母之爱，这爱里充斥着对下一代人的掌控和定夺。

　　我们未成年之前，穿什么衣服、吃什么饭、学什么特长，诸如此类，都是父母替我们安排。在我们尚未萌生强烈的自我意识的时候，这种爱的确是受用的，它让我们获得安稳和成长。

　　但是成年后，你长大了，父母爱的方式却没有成长。他们可能还是习惯于不问你的想法就为你做出选择，选大学、选专业、选工作……甚至还要替你选对象、选人生方向、选择在哪终老。

　　即便你已经成为一个具有独立人格的社会人，你的表达依然会容易被当做青春期逆反的延续或者不谙世事，在他们眼里你就像个巨婴，嗷嗷待哺等着他们为你定制人生。

　　他们会说，无论你多大了，你都永远是父母心里的孩子。

　　言外之意，孩子就该听父母的话，因为你还不具备能独立判断和思考的能力，即便你做出了选择，那个选择相较他们的意见而言，依旧是不成熟、不适合的。

　　可事实上，你早就是一个身体和精神健全的成年人，你对待世界的方式变了，你有你的方式和主张，你对待父母的方式也变了，你渴望像平等的成年人那样去沟通。但只有父母对待你的方式没有变化，这就是最根本的矛盾所在。

　　这个矛盾放置在其它人际关系当中都容易解决，大家相互让步、调整自己、理性沟通、解决问题。

　　但在亲子关系当中，你们都被绑架的不能动弹，像两只相望而触碰不了的琥珀。

　　他们被为人父母的责任和过来人的经验绑架，生怕放手就意味着未尽职责而眼睁睁看你过的不幸福;你被孝道和道德绑架，担忧不顺从父母就意味着会变成惹父母伤心的逆子。你和父母都没有错，但不代表没错的两个人交汇在一起一定能形成正确的关系模式。在这样的困境里，两代人都为难着，最终的结局不是你退让就是他们放弃，僵持只是一时。

　　三、帮帮建议

　　►告诉他们你已经是个成年人，你有能力和权利去选择自己的人生，并且能为此负责

　　这种告知不只是言语上的，更有力的证明是行动。

　　你可以先试着在工作之余看书考研，一段时间之后再向父母请愿，她可以有理有据地告诉他们自己考研是经过深思熟虑，并且不是说说而已的。一边工作一边考上研究生的人，大有人在。

　　只有你自己不再拿自己当孩子，而是清清楚楚的意识到自己是个成年人，自己要以成年人的方式去解决问题，你才能逐渐硬起腰板，掷地有声地表达你的主张，也只有你先做到这一点才有赢得父母信任和支持的资本。

　　►用你所了解的一切来精神反哺你的父母，让他们打开思路、看到新的更好的可能，才有机会让他们慢慢接受你的选择，而不是让两代人彼此僵持在自己的观念里无法沟通

　　有人说家不是讲理的地方，这句话不知道蒙蔽和阻碍了多少人去追求真正幸福而和谐的家庭。

　　如果不讲道理，那么整个家庭之中只会弥漫着各种杂乱无章的情绪和情感，每个人都感情用事，只会造成这个家庭不断沉沦，成为一个不理性、肤浅和毫无章法的地方。因为说起感情，谁对谁的感情有错和虚假呢?

　　父母爱你，你也爱他们，不通过讲理让一切矛盾理顺，假爱之名肆意妄为，只会造成更大的伤害和家庭的崩溃。

　　►万般无奈之下，坚持你的选择

　　如果讲到这里，就可以顺利说服父母对我们建立信任、尊重我们的选择，那自然是再好不过了。

　　但如果尝试的所有方法都不可行，如果你真的打算坚持自己的人生选择，并且认定它，你就只能抗争。这种抗争不是让你谴责和打压，也不是让你痛斥和埋怨，你要做的就是暂时搁置你和父母之间对于人生选择的冲突，不理会阻挠，专注自己的选择。

　　这样的做法必定是痛苦的，你一定要做好足够的准备，考虑可能会出现的种种问题，你必须在一开始就要有坚持到底的决心。

　　当你能清醒地看到"听父母的话"和"获得幸福人生"之间没有必然联系，你就更有勇气去打破这样的"孝顺"模式，改变家庭系统中的这种隐形代际传递。

　　世间事皆难两全，无法兼顾的时候，你一定要想清楚自己的人生到底为什么而活。为自己而活、为他人而活，都是可圈可点的活法，都各有各的道，如果你的确为了父母满意而情意放弃自己的人生选择，依然值得颂扬。

　　但如果你真的渴望人生在世三万天，能过上真正想要的人生，那这一步或早或晚都要迈出。

　　最坏的结果是你真的不得不顺从父母而放弃自己的人生选择，就算如此，我也仍然真诚的希望，你能从这件事当中学到点什么。当你有了子女，别让他再重蹈你的覆辙，让他过上当年你不曾体会过的自由人生。

　　胡适在《我的儿子》这首诗里写到，将来你长大时，这是我所期望于你：我要你做一个堂堂的人，不要做我的孝顺儿子。

　　这种期望，帮帮希望至少能在我们这一代人身上真正实现。

　　因为读研和家里发生矛盾的同学，并不在少数，所以大家一定要处理好和家人的关系，及时沟通。年轻是你勇敢的资本，但是父母的心情也要尽量照顾到，毕竟大家的最终目标还是一样的：为了未来更好。