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考研:一场和自己的较量

  【摘要】三本小学酥经历考研、工作、辞职、考研,冥冥中自己早有选择,起起落落,折腾那么多次,最重要的是自己,最害怕的是输给自己。

  一、那时候,我还是个学生

  2014年,我21岁,大四,有一个谈了将近三年的男朋友,比我大三岁,长得帅,个子高,学习好,那一年的他已经研二了,每天跟我描述着绚烂而忙碌的生活。他口中的北京,充斥着物欲和梦想,听起来矛盾,但却让人向往。

  我像大多数学生一样跟风地选择了考研,在网上疯狂搜集着各种信息,甚至还去外地参加了封闭的体验营。那时候的我跟老师说考研的初衷是为了爱情,语气是那么地诚恳。

  我拿着书本去图书馆复习,专业换了一次又一次,时间浪费了一段又一段,金钱花了一沓又一沓。快9月的时候才敲定了想要报考的专业,三跨(跨专业跨学校跨地区)。然而一切并没有那么顺利,没有学长学姐没有经验贴没钱还没关系,加上后来复习起来发现对这个专业完全不感兴趣,后期基本就放弃了。所以我想说的是:如果你没有足够的定力、把握、兴趣、人脉,考研最好不要跨专业。

  11月和男朋友闹分手,12月还去看了场话剧,所有的这些行为都呈现了一个幼稚、懒散、情绪化的我。

  考研成绩公布后,毫无悬念地落榜。我告诉自己:考研失败了,那么专八一定要过。于是我上课,看书,自习,每天一个人吃饭,回到宿舍也是一个人,过着三点一线的生活。接着又忙着找实习,满腔热血的我干劲十足,顺利地找到了一份工作,但也在那时候变成了一只单身狗。快毕业了,我拿到了那本看起来极其劣质的红色证书(专八),冲着天空笑笑,觉得自己还挺幸运的。

  这个时候突然明白:你忍受过多少孤独,付出过多少汗水,才能收获多少喜悦。一味地凭着"靠运气",注定会摔跟头。

  2015年6月,和大学同学吃了散伙饭,第一次喝酒,酒后的泪水宣告我正式离开毕业。

  二、关于毕业之后的生活

  离开校园步入社会,在开发区的一家外企工作,做采购,很少用到英文。每天6点起床,7点到家,来回小100公里,整个采购部就我一个人,工作压力巨大,很少长痘痘的我开始满脸起包,萌生了辞职的想法。后来赶上天津港大爆炸,家里人也闹着让我赶紧回来。机缘巧合,刚好有一家做外包服务的公司想挖我,对英语水平要求蛮高,公司环境还不错,这也就开始了我的第二份工作。安逸的工作让我渐渐失去了年轻人该有的闯劲儿,和同龄人之间的巨大差距甚至让我愈发自卑。这一年显然是失败的,说好听点就叫它GAP YEAR吧。

  2016年6月,我又一次辞掉了工作。这是我毕业一年来第二次辞职,只不过这次是裸辞。没想着再去找工作,而去追求了我之前一直想完成的事情:考研。

  向领导提出辞职后有一个月的交接期,当时就该把这件事儿和父母说明,可那时候的我愧疚得要命,总觉得好好的工作不干了,还要脱产考研,父母一定不会支持。我头脑中有两个小人儿,一个告诉我:"说啊!辞职考研又不是辞职赌博!怕什么!怂包!"另一个说:"又要找父母要钱了,能拖一天是一天吧!"直到离职的前一天晚上,9点多钟我洗好澡,"我跟你们说件事……"这才开了口。大概有2,3秒的沉默,然后爸爸说了一句:"想清楚了就考啊,希望你成功。"真的很感谢我的父母,可以这么支持我。家人的支持一方面让我能够踏实地备考,另一方面也让我倍感压力。

  三、裸辞之后的我靠什么坚持下来

  7月1号,我正式成为了无业游民。那一天,和闺蜜约好去猫空,她手上一本雅思习题,我手上一本阿弥陀佛么么哒,就这样享受着闲暇时光。之后的10几天我都觉得自己像挣脱了牢笼的小鸟一样到处飞翔。真正沉下心还是等到下旬搬到外面住的时候:我拿积攒下来的存款支付了房租,白天就待在自习室,晚上回去睡觉。在那里认识了很多小伙伴,一起吃饭,彼此鼓励。因为有他们,才不至于在焦头烂额的时候那么无助。

  那个时候朋友圈也关了,不看也不发。期间朋友问我:"最近忙啥呢?工作咋样?"我都说:"挺好的,还在以前的公司。"因为我输不起,对啊,我害怕失败,更不想让别人知道我的失败,所以在没有100%的把握下我干脆不说。永远都把这次当作最后一次,永远拼尽全力珍惜每一次。

  经过SWOT分析,我决定发挥自己的强项--英语,报考了翻译硕士。由于个人原因,11月份中旬就回家复习了。那个时候已经到了复习的关键时期,所以效率还不错,每天按照计划表一项一项完成。我很懒,每天大概8,9点才开始学习,12点前睡觉,有时候还要午睡。不过在家确定节省了不少时间,基本可以保证每天8-10个小时的复习时间,偶尔那么一两天可以学12个小时。现在想想,那时候真是学习的巅峰状态,把微博、朋友圈、淘宝都卸载了,除了和研友交流外,基本都不看手机。

  2016年平安夜和圣诞节那天,全国的报考生都赶赴考场。我背着红色小书包,戴着600度的眼镜,提着透明的考试袋外加一个沉甸甸的水杯,走进了考场。一场又一场,12月25号下午5点钟,收卷铃声响起。冬天的北方天空依旧是灰蒙蒙的一片,暗淡的颜色虽然不讨喜,但我心里还挺舒坦。接下来就是漫长的等待,从头到尾所有的等待就是两个字:煎熬。学校通知说2017年2月16号凌晨会公布初试成绩,我辗转反侧,百爪挠心,网页刷出来的那一刻超级激动,383分,内心已经尖叫起来。那一刻,感觉所有的付出都值了。

  又过了一个月,国家线公布了,后来校线也公布了,紧接着就是复试名单。大家匆匆忙忙地订票,赶往学校。这一次来北京的意义不同与往常,紧张又兴奋。逛了校园,很小很小,但它是那么地有年代感。办完手续回住处,朋友陪我练口译一直到夜里11点。洗个澡躺在床上,没多会儿就睡着了。

  第二天和新认识的小伙伴结伴去考试,走在校园里,看来来往往的学生,这种感觉真好,好到让我觉得自己又年轻了几岁。匆匆吃过午饭,下午开始面试,先是坐在语音室里完成了视译和交传,然后抽了答题号码,4号,紧张感慢慢消除,走进会议室里坐下,对面7,8个老师,我尽量镇定,微笑,并且保持条理清晰。时间过得很快,走出考场,如释重负,最想做的事情就是和同学分享我的感受。

  考试结束后休息了一个星期我就又去工作了。收到拟录取通知的那天,我正在幼儿园里给孩子们上课。原本放松的神情一下子紧绷起来,心也扑通扑通加速跳动。我虽然心里想着是死是活给个准信,但确实是害怕失败的。我害怕这半年多的时间就这样白白浪费了,害怕承受了这么多期许后又让人失望。按年龄说,我已经是三战狗了,为了考研辞掉了工作,你告诉我无所谓没考上大不了继续工作,你告诉我不要太在意,你一次又一次地安慰我,所有的话语在"拟录取"这三个字前都显得苍白无力。我没有你想象的强大的心理素质,甚至你觉得这样的想法太过功利,可那又怎么样呢?因为把梦想看得太重,因为承受的压力太大。考研这件事似乎只有过来人才能感同身受,你的执念为的是给自己一个交代,每一个在这条路上奔跑的人都要足够勇敢,唯有坚持,才能到达成功的彼岸。

  我24岁了,毕业将近两年,终于走完了从三本学生逆袭成研究生的这条路。尽管学历不能决定一切,但考上研究生后的我更自信了,也更谦虚了。我知道要学习的东西还有很多,未来掌控在自己的手中。有什么想做的事情就趁着年轻赶紧去做,只有行动起来才能看清前进的方向!

  希望每一个看过文字的人都不再迷茫,祝大家一切顺利。

  (我是实习小编小白:积累知识在于勤,学问渊博在于恒。)
 

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