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考研这一路:四战考生的坚持

  摘要:楼主28岁走入研究生生活,前后经历了四次考研,4年的时间,她经历了失恋、落榜的心酸,但最终拥有了一个真正珍惜她的他。最放弃自己辛苦经营的工作,最后选择去考研,有人说她“傻”,但她相信,这将是好的改变的开始。

  2012年我大四,心心念念想报北大却没有勇气,报了北师大。那时候我们几个同学组成了考研小组,一起占座一起学习一起吃饭,虽然学得辛苦,但有小伙伴们的陪伴日子到也开心洒脱。异地的男友报了北大,我们盼望着能在一年后把四年来阻隔我们的两千多公里的距离缩短到一个北京城。其实我们两个都觉得我考上的机会更大一些,而他报考北大就像飞蛾扑火。可结果却是他以初试第三名的成绩进入复试又顺利考入北大,我的成绩高出复试分数线24分,却因为单科没有过线而无缘面试。

  一起学习的小伙伴都考上了理想的院校,两个人大、一个外经贸,同学们也很多考上了北大、清华、人大、北外、北师。只有我除外,我调剂到了一个普通一本工科院校,而我是文科生。男朋友上了北大,我们却分手了。那一年里,我心里就像有了一个说不清的拧拧巴巴的节,时时刻刻的揉搓着我的心,又像是有什么卡在了嗓子眼儿里,吞不进去吐不出来。我体会着《红楼梦》里的“煎心日日复年年”,“到底意难平”,每天晚上哭到深夜,不断问自己,为什么我明明可以考得上却没有考上,为什么没有过线的那科偏偏是我最擅长的,为什么曾经一起并肩作战的小伙伴都跑到了我的前面,为什么我没有更勇敢一点报北大,那样在学习的过程中我是不是会更有动力,为什么我明明还喜欢他却分了手,如果我也顺利考上,是不是我们的结局就会不一样?我们异地了四年没有放弃,最后败给了一次考研。

  在调剂的学校读了一个学期,那里临近海边、校园宽阔、环境优美,还有很多很多我喜欢吃的各种零食小吃。但是那里我这个专业的教学简直一塌糊涂,对这个专业的教学根本没有合理的规划。我不想用两年半的时间去换取一个并不能让我心动的研究生文凭,所以我退学了。

  2013年4月开始工作,适应新工作、新同事、新生活。开始不断有同事亲人介绍相亲。可那个时候我并不确定我是不是就想这样一辈子了,在听到媒人对我说“要是你俩成了,以后就别再继续考这考那了”的时候,我觉得从心里发冷,我不愿意就那样用今后漫长的人生去当一个人的媳妇,在琐碎的日常生活中磨掉所有还没能实现的希望,我想活出更精彩的自己,我想看看外面的世界,我还希望能够挽回那个相恋四年的他。

  对我而言,父辈面朝黄土背朝天,我不能再依赖他们为我铺路了。而现在这个社会,上升的路是那么不易,阶级固化越来越严重,我觉得对没有背景没有关系的年轻人,读书几乎是唯一的出路。况且我曾经考的那么好,况且,如果我考上了,也许就能挽回我的爱情了。

  2014年7月,我开始准备报考北大。为了安心学习,我搬出单位宿舍自己租了一个隔断的小屋子,屋子里除了一张没有床垫的床之外什么都没有。我第一次一个人在外面住,每天不敢开门不敢开窗甚至不敢大声一点读书。那个夏天太热了,早上六点都热得让人坐立难安。单位的事情又太多,每天让我忙的像陀螺一样停不下来,学习的时间太少了。我很迷茫,担心自己考不上,也担心我再也不能和他在一起了,似乎北大和他都那么遥不可及。有时候,背着背着单词,就哭了,一边哭一边继续背单词。搬回单位以后,发现单位一个男生也在准备考研,所以我们就开始一起准备了。每天晚上学习完以后,他会把我送回宿舍,对我说早点休息。

  那个冬天我没太尽力联系前男友,想着如果我也能考上,就可以去找他,流着泪笑着对他说,“我也考上北大了,我们还在一起吧。”后来我以第13名的成绩进了复试,却在复试被刷了。那时候,我听说他已经定亲了。我觉得,北大和他,都是我再也够不到的了。感觉自己就像置身于一个泥潭,终于挣扎着爬到了边缘,却又一把被拉入泥潭的最深处,让人喘不过气来。

  和我一起备考的男生考上了山东大学,他帮我修电脑的时候,我沮丧的说,真的不想再考了。晚上我收到了他的短信:“再考一年吧,我等你”。我不确定是不是再考一年,但感受到了身边那个人热切的关注,这也让我好受一点。后来的一个傍晚,高中同学给我打电话,说我的前男友“那个小子太不地道了,已经结婚了”,我听了嘴里说着没事,眼泪却止不住往下流。我狠狠哭了一场,却没有以前想得那样会痛不欲生。那个傍晚,我哭的时候,那个和我一起备考的男生就坐在我的身边,然后我们一起去骑自行车、看日落,我理直气壮的让他帮我摘路边的小花。后来我们就经常一起在单位旁边的小路上溜达,一起看日落,看天上的云,我还让他帮我偷玉米,他边摘边傻傻的说“以后别让我干这事儿了,我没干过”。再然后,在开学之前,他成了我的男朋友。

  2015年9月,我又想着再考研的话,要选哪个学校。选项有三个:北大、北师、天大。北大我考过一次还进了复试,北师我考过一次而且成绩不错,天大是因为以后比较想去天津,而且妹妹在那里读博。但是最终还是放不下北大,我想,这次我要为我自己考(但现在想来这是一个错误的决定,一次进复试被刷,以后被刷的可能还是很大)。10月报名以后开始准备,专业课方面我觉得自己问题不大,所以主要准备了政治。成绩出来以后,我以10名左右进了复试。

  然后我积极的练面试,让同事、同学、男朋友帮我各种模拟,我联系北大的同学去向他们取经,跑到北大去蹭课,而且打听到19个同学只淘汰两个。男朋友陪我去面试,之后我们在北大校园里溜达、拍照,感觉好美、好幸福。我觉得自己一只脚已经踏入北大的校门了。看过一句诗“春风得意马蹄急,一日看尽长安花”,我只盼着在落寞了几年之后,我这样春风得意、满怀舒畅的时刻来临了。

  结果我就是那太过少数的两个之一。看到结果以后,我就开始哭,我觉得太不公平了,我觉得我应该能考上的。可是毕竟我没有啊。

  然后我开始认真的思考我到底还要不要考,我面临的选择有三个,一是考公,摆脱没有编制的状态彻底走入体制内;二是考中职,继续待在现在的单位等着涨工资、安逸稳定;三是继续考研,再次伸手去触摸外面的花花世界。我知道不管我考公还是考研,都必须要考中职,因为只有维持住现有的,才能有底气去追求更好的。而在考公和考研中,我更倾向于考公,因为这是一个看起来一劳永逸的工作,而考研,我已经真的没有力气了。

  可是我又清楚,如果我这次不考,以后就再也不会去考了,那么我以前所有的努力都白费了,那样的话,多少年以后,我会不会只要一想起这件事就永远有一口气吐不出来?在上一次面试之前我见过一个高中同学,他考了四次中科院,最后成功了。他对我说,“即便你这次再考不上,也不要放弃,因为如果放弃了,那么你这辈子永远都会看不起你自己”。还有一个一起面试北大的男生,那是他第四次考,我问他如果失败了他还会坚持吗?他说“我除了坚持,什么都没有了”。再试一次吧,我告诉自己,最后一次,如果不行,以后就彻底放弃了。我就安心结婚、生子、考公,我不能为了考研而放弃本该丰富多彩的生活。

  2016年11月初考完中职,我休息了半个月,11月底开始准备考研。我再次选择了北师大,不仅是因为我曾经考过这所学校,也因为我希望毕业以后能走教育这条路,那样北师更合适,还因为北师的一个对外交流的项目特别吸引我。然后就是一个月的学习。可因为以前一次又一次的失败,真的让我提不起一点学习的兴趣了,我常常对身边的人说“一鼓作气、再而衰、三而竭”就是我现在的状态。每天看电视的时间比学习要多得多,就连考试当天晚上,我还在不停的看电视剧。这次我以靠中间的成绩进入了面试,然后又通过了面试。

  我终于考上了研究生,考上了毕业那年我曾经报考过的学校。很多的人、事都发生了变化,陪我一起考研的男生变成了我的老公。

  毕业5年了,考上研究生并没有让我感觉到诗中“春风得意马蹄急、一日看尽长安花”的畅快淋漓。我知道以后的路必然艰辛,作为一名大龄女研究生,要怎么样融入满眼比我小八九岁的同学当中、将来找工作要面临的问题、学习家庭如何兼顾、什么时候生孩子、高昂的学费怎么负担等等都成了我不得不考虑不得不面对的问题。

  我甚至犹豫是不是真的要辞职去读研,我中职考过了,工资涨起来了,刚刚新婚,新生活幸福甜蜜。辞职去上学的话,所有这些都要发生改变,我工作了几年的积累归零了,我要离开苦心布置的小家,将来不知道要到哪里落脚。几年以来的漂泊让我从心里怕了漂泊,我想在这里安定下来了。

  但是我知道,我是必然要走的。即便艰辛,我还是想要尝试一下没有走过的路、看一看不一样的风景。曾经在考试之前,我就不止一次的犹豫过要不要考。看网上说敬一丹考了三次研究生,到了三十岁的时候,想放弃了,她妈妈对她说“好的改变,什么时候都不晚”。我相信,再次走进校园,对我而言,是好的改变的开始。

  这一路走来,学习的过程并不辛苦,其实坐在书桌前静心读书是一件特别幸福的事情。真正的困难,是要不停的应对周围很多人或关心或质疑或嘲讽的询问与关注,在自己都不确定未来在哪里的时候,这些询问和关注真的让人烦恼不已,也会让人感到很大的压力。另外,还有自己对自己的不确定,对未来的迷茫,所有这个过程中的彷徨、质疑、苦闷、迷茫,都要自己一点一点的消化,失败以后重整旗鼓的勇气也要自己一点一点收拾,别人帮不上忙。

  能走到最后,是因为我一直相信自己的专业能力,是因为身边朋友、亲人、爱人温暖的支持,是因为对外面的世界还有一颗好奇的心,是因为对未来还饱含希冀,是因为我坚定的相信,学习,对我们普通人来说,是走出壁垒最好的路。

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