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考研是一场单恋,我饱受失恋之痛

  摘要:很多人把考研比作是谈恋爱,在编编看来形容为“单恋”更为确切一些,你苦苦追求,心力交瘁,饱受煎熬,它就在那里安安静静站着,就算最终没能成功相恋,生活总归还在继续。

  2月16日早,我比前几天起的都晚,因为前天晚上我失眠了,再加上我不想煎熬的等待的时间太长。起来洗漱好就等待着成绩了。官方给出信息,10.00查成绩,好几个同学帮我查了成绩,却没人告诉我情况,我猜到了肯定没有如我所愿,因为当初,我让同学帮我查成绩的时候就对他们说,如果没上350,就别告诉我。他们信以为真的迟迟不肯告诉我。后来我还是知道了。从我知道成绩那一刻我就大概知道结果——应该是无缘湖师了。

  ★所有的期盼和等待都在那一刹那静止了

  曾经在成绩出来之前我想过千万种的可能,我会考多少分,但我也不像他们有勇气去对答案,因为我害怕结果不尽人意却有抱着可以出现惊喜的复杂心情等待着,前几天在厦门玩的时候就在想成绩,回来之后更是忐忑不安,焦虑失眠,不停的刷着考研帮,和大家探讨着专业课怎么的,分数线怎么的,其实我知道在成绩出来之前这没什么用,可我真的不知道用什么方式来缓解这种焦虑和等待。

  前一天晚上我偷偷在留言板给自己留言,希望可以如愿以偿。第二天起床收拾好了以后不知道该干啥,一分一分的等待时间过去。终于成绩出来了,我看着成绩单上面的数字,就像有无数根针扎进我的心脏,我没哭,妈妈不停的问,怎么样?怎么样?我一个字都没说,去了卫生间关上门,当关门那一刻,我的泪腺就像洪水决堤了一样,我对着镜子,捂着嘴巴,泪水一滴滴的滴进洗脸池,我不敢出声音,因为我怕我妈妈担心我,时间就好像停在那一刻静止了,我望着镜子里的自己,我在想,这怎么可能就是我的成绩单啊,忘了过了多久,我出来了,拿起手机开始刷着考研帮,看着别人的成绩,开始很多人都没我高或者和我差不多,后来到下午的时候,就陆续有400+的大神,390+.380+.好多,开始我还有点幻想,等我得知她们的成绩后,希望再一次破灭了。

  ★再多的安慰都显得苍白无力

  我身边跟我一起考研的同学,几乎全部都顺利进入复试,在相互询问成绩的时候,我突然不想说了,可是,现实就是这样,那就是我的分数,我得真实的面对。几乎身边认识我的人都知道我考研,连那些平时不联系的人在当天都问我成绩。他们都在安慰我,没事,大不了毕业找工作,或者再考,我就是回复谢谢或者嗯。

  我知道再多的安慰都无法缓解我内心的痛,因为对于我而言,考研不仅仅是一场考试,更像是一个梦想,甚至是一个信仰。没有人比自己更清楚过去的一年你是怎么付出的。很多跟我同样考研的人或许能看到我的努力跟付出,在许多人眼里我是最应该考上的那个人,因为我的付出甚至比她们都多,我的能力也不仅仅是这点成绩,可是结果事与愿违。

  如果把考研比做恋爱,那么2016年我全心全意的谈了一场恋爱,却还是失恋了。

  从我把考研设立为我的目标以后,我整个人都变了,我开始每天去图书馆整天的看书,我开始早起,冬天那段时间,每天天黑之前我就一个人悄悄起床,起来去洗漱间洗漱,完事就直接去图书馆,很多次连早点都顾不得吃,最后那两个月,都是舍长每天帮我把早点带去图书馆。其实从宿舍到图书馆的距离并不远,但在早晨走起来却像个无底的黑洞,有一段是没有路灯也是最黑暗的路,我每次走过都抬头望着满天繁星中最亮的那一颗,大步向前走,这样就能缓解心里对黑的恐惧和周边嘈杂的声音。

  每个周日早上多睡一会就像做了多少恶事,背负了多重的罪恶感一样。起来就匆匆去图书馆。每次觉得时间不够用,恨不得把一天过成48小时。但我真的觉得特别充实,累并且快乐着。唯一难过的是每次你做错题的时候和对真正考试的预测。我好认真的谈着这段恋爱,我一直相信,只要我那么认真努力会有好结果的,会感动上天,让我如愿以偿的,可是,我没感动天,也没感动地,我只感动了我自己。考研结果就像是一个无情的人,把我抛弃在路边,扔下我一个人荒凉。这是我失过最惨的恋,也是最无助的恋。

  ★所有美好的事情,都等我考上研以后

  我的所有梦想和计划就等我考上研究生之后,那个时候,那座城市,让我魂牵梦绕。我的五彩斑斓的梦都要等到考上研,我可以亲近这座城,我可以和老师探讨着学术问题,我甚至可以去采访,是报社实习,这都是我梦寐以求的。我觉得那时候的我才不白活,才不虚此行在人间。现在的我,不知道该怎么办,毕业在即,考研失败,我仿佛就在一个巨大的黑洞,四周没有任何光亮,也没有任何声响,只有我一个人走着,你知道那种无助吗?你是没有退路的只能前进,可是你也不知道还要前行多久才能出现光明,才能走出来。

  时间过去半个多月,我做不到云淡风轻。在讨论区和群里看到很多人,云淡风轻的说,打算二战了,随后付一个啼笑皆非的表情。但是我真的做不到,二战这个词对我来说多么沉重,因为这一战的痛让我难以释怀,想当初为了跨这个专业,我受了多少冷嘲热讽,逃了多少专业课,我已经数不清曾多少次为此哭过,累过。我曾心心念念的梦想就这么破灭了,我怎么能做到云淡风轻,轻描淡写啊!虽然考研只是一个考试,但是重要的你背后的付出和努力,更重要的是你那种希冀和期待。

  ★那种锤心刺骨的痛,我此生难忘

  我都不知道这些天我是怎么过来的。吃饭睡觉上厕所,嗯,大概就是这样吧,晚上有时虽然说了晚安,但却迟迟睡不着,打开荔枝,听着各种声音,第二天起的很晚,很多次在梦里梦到我的成绩出错了,我考上了,那种欣喜若狂,也会让我潸然泪下。我不愿意醒来,我迷茫在梦里的感觉,有时我早上明明醒来,去个厕所,回来继续睡,接着梦,可是刻意的睡却睡不着了。我的梦想破灭了,我就像丢失了魂魄的一副皮囊。

  苦不堪言的结局仍然得继续,我还想继续去面对生活,哦不,是生存。悲痛随着时间慢慢沉淀,接下来要面对的就是毕业,我们也即将被从象牙塔里面推出来独自面对社会,不管多么凶险都要学会先生存,只有吃饱了饭才有力气奋斗,整个2016都是我最美的回忆,希望那些跟我有同样不如意的17考研人都能慢慢走出来,继续前行,加油。

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  (实习小编:大可)

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