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不悔三年,考研欠他一个美梦

  摘要:历经三次考研,多番奔波,他始终在考研的路上前行。三年的考研时光,让他认识了更多的朋友,认识了更完全的自己,帮帮相信2018他会美梦成真!

  执笔凝滞,思绪万千,画面绕心。仿佛就在刚刚,不可思议。如果可以回到过去,我也想问问我自己,我还会同样选择么?我从小就是一个万事想走别人前面的人,未必要比别人做的好,可总想站在前面,这一条路,万万没有想到,一走就是两年三次。

  经历了许多挫折,也看透了很多事情。对于自己当时候年轻不知天高地厚是觉得有些可笑,觉得那会很傻,可能时至今日吧,我才发现,这个世界上并不是有心就可以达成目标。就像你爱的人,她并不爱你。

  我并非否定努力,努力同样重要,可是我见过运气非常好的人,好到天上掉馅饼。见过关系很硬的人,随便画了画重点,就画了满试卷的重点。我也终于承认了天赋,有时候一个概念的学习,一些人的认知能力实在是出类拔萃,远非常人能及。

  打个比方,努力仿佛游戏里的小技能,可以不停的制造伤害,可那些技巧运气等等因素,一下子就可以在小技能的基础上秒杀对手。考研的成功真的是一个微妙的综合测评。确有捷径,可我希望大多数都是普通人的各位仍然脚踏实地吧。

  有些小情绪,无论即将来到的结果是如何,我想去年复习的各方面我已经没有办法做到更好,过去的一年是我第一次正正经经的用心去学习,为了前途而努力吧。写这个文章,当做过去的一个小总结吧。这是个回忆,不再想悲伤。

  ►“我”的第一次考研

  直到今天,我仍然固执的认为,虽然我们国家有400多所大学,可好的学校、优质的资源,不过25所左右,当然,还有一些学校的个别强势专业。

  认识嘉康哥是个意外,嘉康2010年毕业于北航,他鼓励我可以试试他们学校。因为当时候的女朋友,想着天大北航二选一吧,最后觉得北航分数线比较低,只有315,已经多年未变,我觉得可以。

  事实证明,我错了。这315分含金量极重。我这个人有很多缺点,大学游玩了三年多,对于研究生考试,不了解,不懂,也不问,总是不把事情当回事,漫不经心。当我九月多实习完,月底开始复习的时候,偏偏多年的烂习惯让我静不下心来,走走停停。

  可那会仍然盲目自信,大概觉得往年真题基本类型题我已经掌握?!大概直到考前,仍然有一门专业课未复习,我也清楚,肯定要失败的了。想着再来再来一次,这又犯了一个错误,于是抱定了这么烂的想法,我成功的拥抱了失败。

  我没好好复习,16年的数学非常难,可是到现在我仔细想想,16年却是最好的一次机会。总有人说,不要和别人比较。人的痛苦来源于比较,可身处大环境中的我们,做不到,起码我做不到。我想,那些做到的人,大多数沉浸在自己的围墙,不走出去。就像当初上了一个211而不开心,因为明明可以更好。

  可过后的日子,基本都将这份遗憾忘了。当走出校门,看到好的企业只要985,这样的失落感才又会被我拾起吧。开学后,到了学校,有人去找了工作,每天没天没夜的嗨,有人考上了研究生,每天看看直播,吃吃饭,也不亦乐乎。

  那么我呢?很痛苦。失去了应届毕业生的资格。分了手,失去了四年的感情,没有人再陪伴我。失去了学业,惴惴不安。几乎没有犹豫的要再考,买了些书,开始去图书馆,大概三月多到五月初吧,堵着一口气,把模电学了个通透,可是命运总和我开玩笑那会我做梦都想不到,模电却是我再次失败的主要原因。

  我每天正常起来去学习,偶尔休息一天,背着书包,可觉得像个小丑。信什么呢?哦,只要路对,就不怕遥远。我每天踩着那几个石头到图书馆门前,依然记得石头边上那个光秃秃的杏树到开满花。

  中午不想回寝室,就在吃饭的路上想想她,想她过的好不好,替她祈福,希望她顺利。有时候也问问自己,你sb么?她保了研究生,看的比你开,你有什么放不下,你不如可怜可怜自己处境?真的像心底有两个小人,一直打架。可想念真的是抑制不住的,就这么煎熬吧。

  下午继续学习,晚上吃完晚饭,打打球,回寝室,看看刘同的小说《你的孤独,虽败犹荣》,觉得自己青春不就这样嘛?还年轻,跌倒没什么可怕。觉得那会真是偏执,呵!可没有想的是,书里的青春,未必真实,自己所经历的苦楚,却是货真价实。我觉得我知道报考北航的有多少人,知道他们是一个什么学习状态,复习完了应该就够了,我并没有过多思考我还可以把什么做的更好一些。

  5月初开始了写论文答辩,这是一段极其无聊的时间。以至于之前学的东西有所忘记,然后就是和大家们吃饭告别,四年的感情一朝爆发,每天都是不舍,似乎每个人心底都知道,我们这个上下左右铺,已经在倒数了。四年,我都没好好逛过哈尔滨,临别的时候,走了走。记住了它的样子。

  我确实很爱哈尔滨。我心里的学业失落和离别之情这两条线为我哈尔滨的四年画上了一个终点。遗憾满满,六月二十九号,我毕业了,离开了。

  ►“我”的第二次考研

  2017.2.18下午三点,我几乎是颤抖着查了成绩,心灰意冷,觉得没戏了,可乌龙永远在后面。我那天晚上就开始联系各个211院校相关方向的老师,试图调剂,接下来的几天,我已经记不得写了多少份信件,仿佛在兜售一件毫无特色的商品,直到那个时候,我终于意识到自己多差劲,也意识到了所谓学习带来的好处和前途。

  我并非如何高尚,我是带着很大的功利性考研的,希望有好的出身,更希望研究生3年我可以知道自己能干什么,我有什么用处。写信,回信,写信,回信。累了,玩一会游戏。有一天,陆哥打来电话,你分数压北航线了,你快看看。我有些激动的打开了网站,下载了复试表格。我在倒数几个,应该要校内调剂了,如果调剂成功,也算了了名校梦。

  我无法分析出17年非全日制对全日制的影响,但是影响是有的,也对本科考研的学生形成了很大的冲击。我也不知道国家这一政策的意义何在。也没多想,开始准备了复试。文件一份一份的下来,我各方打听,论坛发帖子,调剂的专业我实在不想去读,并非歧视,而是那个专业在我看来没有前景。

  我放弃了,后来得到了各方老师的回复。南京某211,哈尔滨某其他211,以及人大的秦老师,也还有其他学校,可我不愿意降档,也许我这么说有些不合适,我真的是头好铁啊。

  如我在给他们的信中所说,他(她)们的回信,就好比黑暗中的暖烛。他们其中之一中的黄老师告诉我,你调剂分数差几分没事,我们学校分数线会降。可那会的我偏执的认为,分数线没降,我调剂个毛线,我那会压根不知道选择调剂考生的时候人为比成绩更关键些。正在这个时候,南京陈老师希望见我,我第二天就赶忙去了南京。

  那天早起赶飞机,下午吃了饭,就在朋友家睡着了,我打了几个电话给老师,没接,下午五点多了他回过来说叫我过去。我路上寻思他可能在我过去的时间里吃好了饭,简单聊一聊,我还提了酒,希望他可以满意吧。我到了他们学校已经7点多了,很饿,多方打听到了他的办公室,没人,打电话说很快回来,开车外面吃饭了。

  我等到了快十点。我真的要饿疯了,可又不敢再催促。快十点的时候见到了,聊了聊,他对我印象不错。提出希望我再考一次,因为他们只接受985院校的调剂,但可以给我专业课的指导,我说回去考虑。好像有些被耍了,可是我又能怎么办呢?出了办公室的大楼,我疯狂的跑,十一点多了,一号线马上就要关了,更担心的是,我的手机没电了,这是我第一次来南京,已经全黑了。

  回到那个小区,门口买了几个面包,到处都是一样的楼,好像迷宫,路灯昏暗,我甚至找不到14F在哪里,踉踉跄跄,回忆珂白天带我走的路,总算12点的时候回去了。把珂吓坏了,我那会真是心酸,恨自己。回到卧室,啃着面包睡着了。第二天鑫从深圳飞过来团聚,利用周六日,转了转南京,的确人杰地灵,物华天宝。可我,并不开心。

  再往后尧哥打电话约我一起调剂回本校吧,我也放弃了。我实在清楚那些老师的水平和能力,我不想有个地儿读书就算了。我傻x也好,不甘也罢。火影里有一句话,如果没有经历相同的苦楚,是不会相互体谅的。后来也去了其他地方玩,自己一个人,真的觉得好像被世界抛弃,我自己独自做轮船去海口,半夜在夹板上睡不着,脑子里全是过去,可过去怎么也过不去。后来回家找了工作,也非常不合适。怎么也放不下23岁就这样了?

  我是那会才开始后悔,如果第一年就选个其他的肯定可以走。现在该怎么办?有人鼓励,也许有人嘲笑,我居然又开始捡起了书,开始看高数18讲。查了学校,定了目标。真是有了挫折,不敢大意,心也静下来了,也不想多说话,关了微信朋友圈,删了游戏,算个还行的开始。写到这里,我往回倒一倒吧。

  这个过程中我认识了些真心的人。大家没有懈怠,每天傻呵呵的一起努力,这是一个孤单的过程,有一样努力的人陪伴,真的很欣慰。其实他们对我来说就是寒冷中的光热。例如陆哥,硕哥,悦,丹。

  ►“我”的第三次考研

  晃晃悠悠,没想到距离2017.12.24已经二十多天了。这两年里,我感觉时间太快,虽然苦楚,可是我还是挺充实的。通信和计算机都是当下大火的专业,有段时间我去南京转了转,看了看工作,想了很多,我大概厌烦了通信,也想着以后软件硬件结合会是我的一个优势,从而打算去学习计算机。

  这是我最用心的一年,也是压力最大的一年,大到什么程度呢,很晚很晚睡不着,我开始跑步,绕着操场5圈,10圈。希望可以让自己身体累了去睡觉,这样头脑是清醒的,也不会有太大影响。

  用药让自己困。9月份的时候,慢慢的进入了节奏,就好多了。慢慢的复习的效果觉得还不错,听着张宇他们讲课,我真的很受感动,我在太原,一直想见见他,他说的很多话,也许是每年的套话,可我备受鼓舞。一个男人,浑身散发着魅力,我想做个和他一样的人。

  我时常想知道自己是一个什么样的人,我有时候都不了解自己,我想知道别人眼中的我,慢慢进步。我废了好大力气才走到了今天,我也经常会想,是什么导致了现在的局面?可能是性格吧!那么你这样做是为了什么?

  我想在30岁之前证明努力可以走的很远。从小就有人夸,你很聪明,拿过小学奥数奖,初中很好,高中也很好,反应快,如何如何,我听了太多太多,现在想起来,真是味同嚼蜡,没有半点益处。我并非骄傲,只是走的走的忘记了思考,有心人而不是聪明人的世界并非空话。这个夏天同样下了一段时间的雨,天气变得非常非常冷,我每天趟着水回家,真的有时候会狠狠的踩一脚,你看看你!这到底为什么!

  10月份开始做真题的时候,效果一天比一天好了,慢慢的自信也拾起来了。然后就是每天日常,我是那会才正真了解到别人的心境,那些努力不屈服,那些不肯放弃一个小时都要学习的人的心境。并不觉得累,只是好像每天都一样,得定时定点去思贤楼,得定时定点睡觉,有些枯燥。后来下雪了,这也就意味着考试马上就要来了。

  12.23和24,考完了。我提前五分钟交了卷子,但出来一下子就撑不住了,觉得很冷,我知道自己发烧了,路边给爸妈打了电话,饿到不想动,回到酒店,不想去吃饭,最后八点喝了点水吃了碗面,买了糖山楂,恢复恢复体力。同学打电话来问了问情况,聊了聊,睡着了,半夜难受醒两三次,这个平安夜,呵!第二天早上打车回家了,养了好几天天病。到此,经历完结,却依旧好像在昨天。

  这一年考的怎么样呢,政治数学会比17要好,我英语想维持17年水平(17年英语考了75),我怕是不太可能了,对了对答案,最后几分钟还改错了三个题。专业课也该比去年好,但是这些好,好到哪里,我不知道,但我已经没有办法做到更好了。

  专业课,我觉得自己老是差了点运气,离散数学居然出了6个证明题,以往的卷子可都是2道证明,然后其他都是基础性的知识,数据库也出了个蛮偏的,不过是9个选择,我总不至于全错。数据结构还行吧,有不会的,少一些。

  听同学讲,2月3号北京地区出成绩,我还没考证这个消息,也不想去考证了,由它吧,不管是被目标录取还是调剂,这条路,我已经走到终点了,也追求过所谓梦想,唯一对不起的是我爸妈,替我承担了太多,是真的谢谢。我打算开启新的篇章了。也真的成熟了太多,也希望大家有雨后彩虹,看的通透吧。如果得偿所愿,我再补充吧。

  ►告诫后人的话

  1.珍惜时间,哪怕半个小时,不要放弃,形成自己的习惯。

  2.关闭朋友圈,学习不带手机,除非必要。

  3.交一些真诚的人,不要信那些两个月考上人大清北的。纯属扯淡,只是秀优越感。

  4.一定要从实际出发,如果你是双非,想报考某985热门学校,那么请你一定拼命,四年学校氛围带来的能力差异有些大。

  5.数学推荐张宇汤家凤二选一。英语何凯文,虽然我不太喜欢这个人,但是他确实是这么多考研英语老师里,我觉得把英语搞的比较懂的。如果有什么学习方法,我愿意和大家讨论和判断。

  6.专业课的选择,门数越少你的分数会更高些,道理不用我多说,我考三门专业课,老师可选择的范围实在太大,这也是真题越来越不具有参考性的原因。另外,像电磁场和离散数学这种几乎是重塑思维的学科,学明白的是少数,大神级别,大家一定慎重选择。

  7.这句话作为结尾吧。你在池塘里活得很好,泥鳅很丑但会说喜庆话,癞哈蟆很马虎但很有趣,田螺是个温柔的自闭症,小鲫鱼是你们共同的女神。有一天你听说,江河湖海,哪个都要更大,更好。你跳了出去,遇见了美丽的海豚,雄壮的白鲸,婀娜多姿的热带鱼,的确都是好的。就是偶尔,觉得世界很空,生活很咸。我的写照。Blessyou!

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  (实习小编:玉琳)

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