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末流二本到名校,两次考研“我”已蜕去一层皮

  摘要:自以为自己可以,考研却给了一次深刻的打击,考研这条路除了是一场辛苦的奋战,也是一场修行和磨练,只会让人更加坚韧和成熟。考研带给你的,最后真的不只一份成绩单,希望大家在这条路上都走得充实和幸福。

  从2016.01—2018.03两年多的时间,或许这成了我人生直到现在为止最为宝贵的两年。

  两年内,我重新审视了人生,认识了社会,学会了成熟;从心怀志向,到脱去学生的外衣,又到最后意外录取;从斗志满满热血满腔,到崩溃到跪着认命,最后险以成功。

  人生处处充满惊喜,也有时遍地惊吓!

  一、序

  本来我以优异的成绩考入全市第一的重点高中,未来的路似乎是一马平川,只要我没有什么特殊情况出现,那么我至少可以进入一所985高校学习。

  但是,我出现了特殊情况,高二一场突如其来的病让我的成绩一滑千里,最后我尽力追赶也只能考入一个未知名的二本院校,做了母校的逆子。

  本着考研就不浪费一年的原则,我“顺利”的在二本院校经历了自己四年的学习生活,周围的同学,就是二本应该有的样子,没有学习,学习的是怪胎,大家忙着脱团约会。

  我记得自己的誓言,每日至少强迫自己不要混入“大流”。是的,我从进大学校园的第一刻就决定了要考研。

  二、一战考研

  大三下学期,2016.03我正式开始了考研复习之路,找到考研教室,那时教室还没有什么人,每天早晨6:30我嚼着食堂的烤饼边走边计划今天的学习任务,吃完最后一口正好进入教室开始一天的学习。

  刚开始的过程是痛苦的,虽然我极不想承认,但是身处于烂二本院校的自己就是一个渣渣,我看不懂考研英语的阅读文章,我看不懂专业课书的理论,我总是混淆政治的马哲类概念。

  一步步从恋恋有词,听网课,我以为基础已经稳稳打下,但是一次试作真题,却把我狠狠扇了一个耳光,面对几乎全错的试卷,我第一次怀疑自己的智商。

  让别人说起来都很可笑,可是自己到现在想来还是只有满满的悲哀,自己通宵达旦四五个月的努力就像幻觉一样,没有对现实起到丝毫作用。

  也许是自己学习方法有问题,也许是自己基础太差,甚至真的有可能是我智商低于常人,这一次的打击让我崩溃更让我十分惊慌,这样的结果真的会导致我考研失败。

  跑出自习室外,回想这几年的一幕幕,自己心理建设了很久,回到教室,我决定要硬着头皮考下去,这也许是我人生中唯一的机会。

  那个让我魂牵梦萦的学校,那些日子我每每会在梦中出现,考上了,没考上,梦到考场,梦到我已经开始了新的学生生涯。

  直到10月份,登上研究生招生网,报名的那一刻,我甚至清晰的感到自己是很骄傲的,报考学校一栏是一所家喻户晓的985院校。

  那种复杂的心情就像一个我喜欢很久的姑娘,她优秀异常,可我自认没人比我更爱她,所以忐忑又期待的投以情书一般,心里窃喜这是我的“姑娘”。

  同学们知道后嘲笑和不抱以赞同的声音有很多,也有同学会特地过来为我加油鼓气,我都一一收下。我清楚,因为我的心里装者比任何人都大的世界,所以我要比任何人都努力。

  没日没夜的车轮式学习到十一月我的身体已经预警,感冒一个月不好,伴随着强烈的头痛,甚至不时的心悸,我知道自己已经到弹尽粮绝的地步了。

  但是我不能放松,我只能告诉自己还得坚持下去,身体的疲惫脱不垮我热腾的血液,每一分每一秒都在见证我的进步,这些时间对我而言贵于黄金,我几乎走火入魔似的在为了理想的院校耗尽生命追逐着,赔了夫人又折兵也在所不辞。

  时间快进到2017年2月15日,晚上10:00出成绩,看到成绩的第一刻先是震惊,不敢相信,再到脑袋一般空白,那天的每一个细节我都记得格外清楚,抬头极为尴尬别扭的微笑着跟父母说:我没考好。

  我是真的笑不出来,表情狰狞,脸色蜡白,反反复复查了有三四遍,折腾到凌晨一点我才上床准备睡觉,暗夜中我隐约听到父母细声的谈话声,语气中无不忧愁与失望。

  第二天天没亮就睁开眼,眼泪从睁眼的瞬间就流了下来,这时才有实感,我没考上,我付出的所有都失去了意义,我所有的忍耐都成了笑话。

  躺在床上,我一点点回忆自己哪做的不好,感觉处处是错,又觉得自己已经拼尽全力,眼泪根本不听话的流下来。

  在开学去学校的火车上手机电台里听到一篇关于高考的文章,自己很没出息的在众目睽睽下抹眼泪。而我也终于证实了那句话:上帝为你关上一扇门的同时,也关闭了所有的窗户。

  到了学校不仅要承受没有考研成功的询问和背后嘲弄,还陆续收到了几个坏消息,对那时的我而言雪上加霜。

  走在往常去考研教室的小石子路上,仅仅几个月完全不同的心境让我五味杂陈,思索再三,我不顾所有人反对毅然决定二战,而且是脱产二战。

  三、二战考研

  显然二战的我已经有了一次的经验,但是我还是请教了很多二战的学长学姐询问一些学习方法的问题,所有的学长学姐都一致跟我说,二战最重要在心态,那时我还不懂这句话的深意。

  匆匆忙完毕业论文,毕业一系列的事,我拉着10几斤的考研书回到了家中。

  依旧是没日没夜的备考,一个插曲是,报考院校时,父母极力劝我放弃心心念念的985院校,另报一所更求稳的学校。

  两三天的彻夜长谈,我才意识到,自己已经23岁的人了,还在家“啃老”,我赌上的是自己的职业生涯,甚至是人生轨迹,这一战成则罢,不成我将开始完全不同于设想的艰难人生。

  极其不为情愿的,我二战报考了一所211院校,放弃了那所我爱的院。

  直到11月12月,心态才真正崩溃,我甚至发现我可能连这所211都考不上,自己背地里查过求职网,偷偷计划过没考好的打算。

  12月考完英语出来差点弃考的我,说服了自己硬着头皮考完了所有的考试。那时还感觉不会太差,除了英语。

  上帝开起玩笑,原来真的不打草稿。成绩也是凌晨出,英语反而考的不错,其他科目一片糟。爸爸跟我说:准备考公务员吧。

  那天不同于第一次,我真正的失眠了,我不敢睡,脑海中似乎有一只警钟不同的敲打,回想从小到大的经历,似乎我人生中只做了学习一件事,还一次又一次还再来一次的没有好的结果,我的人生只干了一件事,还没有干好。

  挫败和迷茫让我第一次认识到也许第二天起来我就再也不可能是学生了,我得拿着自己毫无竞争力的毕业证跟别人挤破头去抢一个月薪只有2000的位子,甚至我有可能找不到工作。

  有可能自己这辈子,就这样了。

  那段时间,父母和亲友真正爆发了,他们也认为我一事无成,不停地询问我接下来的计划,也叹不应该让我考研,而且最为可笑的是,在之前我还看似不要命的努力过了。我好象做了一个极为失败的决定。

  我劝自己,考研不是人生的全部,未来还有很多可能,可是没想到考研的打击让我产生了心理阴影,想到我正在为一个偏远山区的一个农机所科员位子要和近400多人竞争,我怕了。

  这一次的失败让我对于选拔性考试恐惧不已,我真的不行,如果公务员也没有考上,我只能在这个大西北18线城市找一个垃圾工作,一辈子都呆在这里。

  那时的我疯了,每天在网上疯狂的寻找兼职,又看着考公的书,又边寻找调剂的学校,我几乎给所有的学校都发了预调剂申请,心里飘忽不定,甚至做好了北漂的准备。

  出国家线的那天,学院发了复试线,我才发现自己极其幸运的超过复试线一分,压线进复试,抱着去散心的态度坐上了东去的飞机,复试的两天几乎从未合眼,生活的压力让我慢慢认识到自己从未想过的问题有多严重。

  临走的那天早晨,还计划着如何复习考公的我突然接到学拟录取通知,竟然手抖的握不住手机,知道自己最后成绩逆袭了10多名,这时我才发现命运的神奇。

  回去的路上,我坐着飞机,从高空下看着这个夜晚依旧璀璨通明的繁华城市,想起来这两年的所有,耳机里是最近流行的《起风了》,既没有对放弃自己喜欢“姑娘”的不甘,也没有被录取的兴奋,心如止水。

  我想这也许就是成长吧,不以物喜不以己悲。两年的考研经历让我坚韧不弃,也让我尝尽了人生第一次大打击,两年来我已经不是原来的自己,我已褪去一层皮。

  而每每想起那年我要决定考研时青涩年少的样子,还是让我弯起嘴角。

  从前初识这世间万般流连看着天边似在眼前

  也甘愿赴汤蹈火去走它一遍

  ——《起风了》

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