纸短情长，送给奋斗的我们

　　摘要：对所有参加考研的学子而言，考研这件事渗透到了我们生活中的方方面面，在做任何计划时都会在想，这会不会影响我考研，我付出了这么多要是没有考上的话该怎么办，等等。考研只是一场考试，我们的人生由自己决定，绝不可能被一场考试所左右。在这场艰辛的竞赛中，我们哭过，笑过，但绝没有后悔过。

　　还有一个多小时要出成绩了，三战(如果不算大四那年体验考研考了一次）93年大姐姐，16毕业至今三年，师范毕业除了三次考研，别的考试一次都没有，这三年，经历了太多太多，虽然备考经历的大家都差不多，但是除此之外这三年背负的所有压力，只有自己明白。

　　我知道结果我已经没办法改变，路是我自己选的，也是我自己走的，结果也是我自己决定了的，不管结果怎么样我都得去面对，一个多小时后，无论结果如何，从这里开始，我要在这里释怀。我会从容面对和接受。

　　大四那年，随大流体验了一把考研的感觉后，初出茅庐的我信誓旦旦的决定毕业要自己创业，在大四第二学期就已经开始了校外自己的创业，在对象的帮助下开着辅导班写着毕业论文。在毕业的那个月，我的论文导师也是我的班主任，在一次认真的交谈中告诉我，既然有基础有能力上一步台阶为什么不去试一试？虽然会损失几年的就业经验但未来发展的速度是比别人快的，我的老师还给了我专业建议。从那开始，我走上了这条路。

　　2016那一年，毕业了，开着辅导班，忙着各种事情，空闲着手复习备考，因为数学专业毕业，所以眼高手低没有复习数学，考完试成绩出来的那一刻，现实给了我一巴掌，唯独数学拉了后腿。这一次考试，我在复习的过程中逐渐明白了自己到底喜欢什么想做什么，越来越清楚的明白，比起当老师，我更喜欢研究数据，我很想去学研究数据的一些技能和本领。所以在毕业那一年，经管全班同学都在同时准备特岗公务员各种考试，经管父母强烈建议我考特岗不停给我做思想工作，对象因为各种原因不支持我考研，我还是坚持自己的内心只考了研。

　　唯独数学拖了后腿，对这个结果我当然是不甘心的，而且我也知道，自己在复习上并没有付出多少，2017年我已经清楚的知道自己想要什么了，所以在年初毅然决然的解散了辅导班，下定决心17年要认真复习数学再考一次，过完年回到对象身边，那时候已经毕业没脸再向父母要钱，经管上大学时候除了学费让父母承担之外都是自己在挣钱养活自己，毕业了更不好意思，虽然对象也会承担起两个人的生活费，但自己心里也过意不去，发生争执自己也没有底气也没有任何话语权。

　　所以前半年找了个兼职承担起自己的生活，到年中拖拖拉拉辞职准备全心备考也到了八九月份，不好意思回家，就跟对象呆在一起。因为对象比我大六岁，早就到了该结婚的年龄，他家里各种催各种耳边话，再加上他家条件不是很好，他要自己承担买房买车所有的压力，虽然第二年他也支持我考研，但他压力太大，经常遇到各种事情，外面没人去说，憋在心里，回到家一点小事就会发生冲突，吵架过后我也能理解他，他确实承担了大部分人没有承担的压力，也承担了不该他承担的。

　　那时候的我，一方面放不下考研，一心想为自己争取机会，一方面又心疼他所以默默承受着来自他的抱怨和情绪，直到11月份，他意识到我心理压力大的时候，才开导我开始安心学习。

　　那时候已经来不及看基础东西，把重点放在政治和数学，只做了肖八肖四，数学把真题分类做了总结只按模块做了一些题，也没有模拟考试，觉得心里对大部分题型有把握了，就那样去了考场，第二天拿到数学试卷一脸懵逼无从下手的时候后悔已经晚了，出了考场听到人说数学难得上了热搜的时候心里就要克制不住难受了，回到酒店控制不住眼泪往下掉，哭着吃完饭哭着记专业课东西，坚持考完最后一场，考完回到酒店就意识到今年可能数学又要毁了全部，毁了所有。

　　一年的时间，那些自以为很努力的时光，所有的所有，回家的出租车上控制不住眼泪往下掉，回到家抑制不住自己放声哭了出来，所有内心的坚持，所有顶着压力坚持的梦想，在那一瞬间全部破灭了，那种天塌下来，前方的光明一下子变得黑暗的感觉，控制不住自己的哭了一天一夜。

　　直到成绩出来的那天晚上，抱着电脑看着成绩，除了数学所有的都过线专业课还一百四的成绩，唯独数学，和上一次一样的成绩，唯独数学拖了后腿。

　　那一刻才明白，所有觉得自己努力了的时光，都是自欺欺人，我也清楚的明白，我自己浪费了很多时间，并没有投入自己全部的精力，所谓自欺欺人的努力只不过在为这个结果找借口罢了。那时候才明白数学的基础有多重要。我的坚持在这一年，终于慢慢得到了父母和对象的支持，那后来我很多次哭着和对象商量，我想再试一次，我不甘心就这么失败，我努力试着让他理解我对梦想的渴望，终于他能理解了甚至能再次承担起不该他去抗的压力。

　　2018年过了春节，我又重复了上一年的计划，先去找了兼职直到七月底辞职，这一年，我们也面临结婚的问题，家庭的原因所有结婚的压力全压在了他自己的头上，我尽我所能陪他一起我们自己买了婚房，在我工作那几个月陪他欠着大额债款我们自己跑前跑后自己点点滴滴操心装修完了婚房，有好几次我们身无分文连吃饭都没有，两人坐在河边一起哭，我恨我自己心有余力不足没能帮他分担一些压力，他也明白所有我心里想的，尽管自己承担着压力，也一边安慰着我，说两年多都撑过来了，还怕多一年吗，你放心大胆去考，等你考上了我们以后日子就好过了，心里说不出来的感觉，又心疼又割舍不下自己的梦想和前程。

　　2018年八月，我辞职准备全心备考，那个月我们也搬进了装修好的新家，他为了不让他自己的情绪影响到我，八月底他送我回了家，家里父母除了吃饭其余时间都去店里，所以考虑了包括经济安全在内的所有因素后，决定在家备考。这一次，从政治基础到最后模拟题，从数学基础到真题，一个都没有落下的过了一遍，日复一日，在那个卧室，望着护窗外从夏天到秋天再到冬天。

　　这四个多月，父母没让我干过一把活，没有多说过一句话，回家吃完饭就睡觉生怕吵着我学习，我逼着自己调整时间，不断调整计划，按时完成每天任务，每天满满当当，从早晨坐到晚上，不断逼自己进入状态。到11月份当数学真题做到第三遍，看到模拟考试的成绩接近满分的时候，那些大题能顺顺利利自己做完答案对的时候，眼泪控制不住的自己往下流，心里说不出的滋味。

　　直到最后考前一周，每天一个人坐在家里背政治大题，逼着自己背到脑子实在装不进去东西，逼着自己不去想如果考不上会对不起所有人等一系列想法，把自己逼到头，拼尽全力的去对待。直到上了考场，或许说数学卷子没有那么难，但是当自己顺顺利利做完大部分题，写满答题卡交卷的时候，才终于明白，一份付出一份收获的意义。

　　这三年，一起毕业的同学，大部分已经有了稳定的工作，有了三年的工作经验，如果结果不好，这三年我将一无所有，在别人眼里现实就是我浪费了三年的时光。

　　之所以一直坚持，一方面是我想未来能做自己喜欢的事情，另一方面能给家庭给孩子更好的影响。

　　结了婚，作为女人，生了孩子，身不由己，压力就会更多更大，所以一直坚持将婚事推到了19年，让自己18年好好努力一回，努力过了，无论结果怎么样，我都会去接受面对。如果结果好那是最好，终于不负所望，如果不好，我也不能再自私的只为自己考虑了，年中面临婚姻，我要考虑承担的该更多了，或许一会我会因为结果有些遗憾而哭一场，但过后我会重新调整心态试着换个途径接近梦想。

　　就这样吧，这篇记录写了一个小时，我不后悔这三年的坚持，我也不后悔这三年一次又一次的努力，至少我明白了，所有你想做的事情，不是做不到，只能说你还是不够努力。对于自己的短板，我也换了心态，无论需不需要为了应试去努力，我都该不断的继续学习提高自己，或许也是为了下一个机遇准备一个更好的自己。

　　考研，你陪了我三年，有失有得，我不后悔所有的决定，今天我要在这释怀了，无论结果怎么样我都将接受，无论哪种途径，我都会继续努力接近我的梦想。现在已经可以查成绩了，如果一会结果好，我会来这里跟贴，如果不好，我就不来了，这一个多小时，留在这里吧，留给我的26岁吧，感谢自己的坚持和努力，感谢这一路帮助支持我的每一个人，感谢我这青春最美好的三年。

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