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我的考研故事:从放弃保研之后我经历了什么

  摘要:我有一个故事,很长,很坎坷。我曾以为,自己再也走不出来了,因为这件事情除了从头再来,好像再没有完美的出口。可是从头再来,这本身就是一个永远不可能成立的假设。所以,就算情况很不利,也只能往前冲,除了继续战斗,我已经别无选择。

  故事还要从高考报志愿的时候开始讲起。为了坚持自己心里所谓的远方,我不听家人的建议,在能报考很多211甚至一些985的情况下,选择了北京一所非常好的双非的热门专业。关于这次选择,我只能说有得有失。好的地方在于,在北京读书,人的眼见、素质、圈子都会大大提升,也许在首都你并不能感觉到,甚至时常会有一种城市很大,我很渺小的无助感。但是当你离开北京,去到别的城市,你会感觉到无论在哪里,你都不会害怕和胆怯,在北京早已习惯了的那种无助感和为了摆脱它作出的坚持和挣扎会让你在其他地方游刃有余。另外我非常感谢我母校的一点是,在学校我通过了英语专四和专八,在调剂过程中,全程几乎都靠英语活着。当然,坏的地方也是我最近才越来越深切感受到的,那就是,你永远想象不到学校等级的概念是多么的重要和苛刻。985,211,双一流,非常非常重要,借用一位研招办老师的原话,你不是985211或者双一流,我怎么判断你优不优秀?从老师的角度来看,这确实是最简便的判断标准,可是双非甚至四非学生,就真的不配优秀这个词了吗?

  ►纠结很久,放弃保研

  大学时期我算是比较中规中矩的好学生。绩点3.8/4,课程平均分90.1,成绩排名专业前三,三年国家励志奖学金,三年学院三好学生(大四不评选,所以都是三年),专四专八良好,四级611,六级564,大二做过学校某校级组织管理部部长,也参加过很多北京的大型志愿活动。大三时本来有保研资格。说到保研这块,我现在也不是很能理解,为什么学院一直说肯定保不出去要保只能保本校,老师害怕浪费名额可以理解,但是就从不为学生的发展考虑吗?为什么有很多二本学校也能保到很好的高校,何况我们还是个重点一本?当然,这事主要还是怪我,当时太傻太天真,一方面周围的学姐学长和同学但凡保研就是保本校,没有保出去的先例,自己也没有信息,没有主动出击,另一方面被自己的成绩蒙蔽,以为考研没那么难,考也没问题。纠结了很久,也跟专业课老师谈过,还是觉得应该试一试,如果保研了,轻松是轻松了,但再也不能上升一个层次了。放弃保研的那天,我对着学校的孔子像投了三次硬币,正面是保,背面是考。三次都是背面。考!决定了以后,觉得是心里想要的答案。

  ►一战失利、二战不易,但我要证明自己

  第一次考研可以说是什么都没准备好,选的学校是北京很热的211的很热的专业学硕,难考系数非常大。加上数学一知半解,英语自信懈怠,专业课资料找的不权威,错题错答案无法判断,还要规规矩矩上课,参加各种乱七八糟的学校活动,结果可想而知,完美地成为了18届炮灰。

  这次失败对我的打击挺大的。曾经老师眼中的好学生,一下子变成了没有毕业去路的老大难,天天给催着交假的用人单位证明。曾经一起并肩作战的朋友们,一个个被名校录取,虽然他们考的专硕我考学硕,可是名校就是名校,录取就是录取,管你什么硕,难不难考,输了就是输了。周围的同学工作的,出国的,忙忙碌碌,风生水起,只有我,越来越沉默,越来越自卑,心里的落差感让我非常不适和难过,我想马上证明我自己。

  因为分数都没过国家线,所以不用多想,我选择二战了。事实证明,二战两个字说起来容易,做起来可就太难了。每天早上叫醒我的不是闹钟,而是焦虑。在书桌前一坐就是一天,连吃饭上厕所的时间都用来背英语背专业课背政治。几乎不刷微博,偶尔刷一刷宇哥和肖大大的,看看有什么新的消息。双十一人家抢各种衣服包包化妆品,我抢的是肖四肖八,宇哥最后四套卷。最后三个月,一个人在家复习,孤单到自己跟自己说话。头发掉到失控,根本不敢洗。因为长时间低头,脖子特别酸痛。考前一个月,还不小心亲身验证了水蒸气烫伤比废水烫伤更疼的真理,而当时想的是,幸好伤的不是右手。

  终于考完了。虽然数学没有发挥好,但觉得还是有希望。所以一直满怀期待地等着最后的结果,想着,这次,我可一定要扬眉吐气,我可一定要扳回一局,因为只有这样,我才不至于跟朋友们差得太远。

  ►二战再次与挫折,成绩复查、调剂太辛苦

  结果当然是坏的。2.15那天,查到成绩的时候我整个人都是懵的。只有362。专业课只有99。我一直觉得专业课考得还可以,但是冰冷的数字摆在那里,不想相信可是又不得不承认。那几天写了一些文字,都是:不努力一把,永远不知道自己有多废物;感觉自己做的每一个决定都是错的,一个人怎么能想我这样一事无成;好想就这么睡下去,永远都不会醒,这样就不会难受,不会悲伤,什么都不必在意了。是啊,每一次都兴兵讨伐,每一次都无功而返。在一次次颗粒无收的挫败中,我还能坚持多久?

  虽然拒绝这样的结果,可是时间一天天过去,调剂工作刻不容缓了。悲伤都来不及,硬生生被生活逼着往前走。天天给研招办打电话,天天被拒绝。天天发邮件,鲜有回应,仅有回应的几位老师也在听到研招办对本科211以上的要求而果断放弃了我。那段时间很黑暗,不知道明天会发生什么,不知道自己的未来在哪里,甚至不知道自己活着的意义到底是什么。每天都对自己说,你只是个普通人,你二战失败了,你什么都没有,你还有什么权利要求好学校接受你,你要认清你自己。认清我自己?我真的到了必须认输的时候了吗?

  3.1,周五,是一个特殊的日子。这天,北京一所211的老师表示接受我,还跟我通了电话,希望我跟他保持联系。我开心坏了!这是第一个明确有调剂名额又愿意收我的老师啊!我已经太久没有得到好消息了。刚开心没两个小时,一志愿学校研招办老师晚上十一点给我打来了电话,一上来就是:成绩复查结果出来了,你的成绩有问题,我们怀疑你有作弊嫌疑,你自己做了什么自己不清楚吗?十多年就出了你一个。what???我有作弊嫌疑?我从初中以来没有作过弊,我作弊成绩怎么还那么低?我作弊还去复查?但是当时没见过这阵势,给吓蒙了,当时就很怂地哭了。解释了半天,老师说需要成立专家组研究,下周给我回复。

  本来不报任何希望的成绩复查,突然来了这么一出,我又一个晚上没有睡着,思前想后,回忆自己哪里做错了。根据老师给的只言片语的线索,推断出我专业课大白纸那种答题纸上最后两道题顺序写反了,题号是对的,老师给我少算一道计算题的分数。因为去年计算题最后做的时间不够没做完,而前一题是文字很多的五道简答,所以我在时间紧迫的情况下选择先做计算题,同时又听说不能卷子上留白,我担心留的多或少都是问题,所以我直接把计算题写在了简答题前面。没有任何明文规定说这种情况不给分,毕竟不是答题卡规定好区域的。想清楚之后,还是很担心,如果老师给我加分,说明老师漏判,老师会有责任,学校肯定不愿意,所以也许怪在我头上是老师们的最好办法。

  就这么煎熬地等待着。下周一了,没有答复。周二,打不通电话。周三,打过去说老师不在,回来就回复我,结果还是没有。周四老师终于在了,直接跟我说,这件事对你一点影响也没有,你每天打电话干嘛,有事我会通知你。what???给我少加分还跟我说对我没影响???要不是吵了也无济于事,还有可能会更慢,我真想揭竿而起……下周一,下午四点,终于盼到了她的电话,说加了15分,变成377了!我真的很想哭了!377虽然说不高,可是比之前不知道有利多少!重点是我就记得我的专业课没有这么差!可是,这是不是意味着,我要开启新的一轮打电话,发邮件?

  北京那所211进展一直很好,跟老师打了电话,见了面,师兄师姐也见过了,完全就是只要我愿意就绝对去得了的样子。我这样一说,肯定是情况有变,猜的没错。我是抱着这个学校稳了的心态报的调剂志愿,为了证明我的忠心,我只报了这一个学校,想着这不就是,我报志愿,那边给我复试通知,这事也就完了。结果第一天,晚上才开调剂系统,填好以后,第二天下午查看了,没有通知,问老师,老师说给问问。明明第一天给我回电话说没有问题,什么都说好了,第二天却是两个字,抱歉。我不要抱歉,我要读书啊!可是我没有办法,老师也没有办法,他已经尽力了,今年的分数太高,他没想到。

  但是此时,我好像错过了很多学校的调剂…因为不想接受更差的结果,所以当这所学校向我伸出橄榄枝时,我想抓住它,也只想抓住它一个,所以把全部赌注押在它身上。但是我忽略了,人永远要给自己找后路,一旦像这样错过了最满意的,会连稍次一点的选择都没有。自从一志愿不能如意以后,就好像从高楼坠落,中间你必须积极寻觅接住你的对象,否则只能一层一层落入深渊。现在,我的选择已经很被动了。匆匆忙忙填报了几个志愿,有的直接被拒绝,有的一直得不到回复。心态离崩溃只差一毫米吧。3.25晚上,我终于坚持不住了,我和我妈妈哭着商量,我不甘心读一个二本学校,连本科都不如,我不想将就,我不想以后后悔,我想三战。可是三战就一定能成功吗?我真的不知道。我想重新考专硕,我想回去保研,我甚至想回去高考,可是一切回不去了啊!

  ►峰回路转,一切都是一瞬间

  就在我决定三战的时候,有一所大连某211给我发了复试通知。收到短信的我,终于明白什么叫欣喜若狂。系统开第六天了,我终于收到了第一份复试通知!

  我开心地准备去复试了。打电话咨询的时候,突然知道,一共收12个,差额比例是1:3,有36人进了复试,我只比最后一名高两分。我的心一下子凉了半截。逆袭可以有,可是这也太逆了吧,这不就是千里送人头,大老远陪跑吗?联系到一个导师,导师对我的分数要多嫌弃有多嫌弃,别说收我了,就是我说假如进了再找您这样的请求老师都不愿意答应。一时间很想放弃了,想着只要再有一个通知,就放弃这个。

  没有其他通知。只好动身了。明明知道又是陪跑,还得好好准备,因为不想死得太惨。可以想见我去的时候有多难受。路上,看到了同样二战一志愿学校的同学成功的消息,我不敢点赞,自从一次次失败以来,我已经越来越敏感,我害怕他们询问我的近况,害怕分享他们的喜悦,害怕离他们越来越远。北京那所211的导师突然给我打电话,说事情有转机了,二次调剂开始了,让我马上填报。我开心坏了!我终于又能去我热爱的北京!我想马上回北京!结果马上到大连了,就想着试试吧,别浪费路费。

  考完大连的,觉得没什么戏。老师对数学要求很高,我的数学很一般,老师连问四五个关于数学课程的问题,我都没有接住。虽然之前表现很好,但是我觉得自己逆袭的话成功率不是很大。本来定了去成都复试的机票,北京的老师说晚上可以给我通知,第二天就笔试,让我先去北京。我就退了巨贵的机票去了北京。这个时候,我还是对北京抱有非常大的希望的

  又是等待,又是迟迟没有动静,我想着不会又不行吧,我不能再受打击了,人要是每天都受打击,是会死的。

  可是我又看到了抱歉两个字。

  一时间再一次五雷轰顶。可是我没有死。这段时间,我明白了,人要比自己想象中强大的多,只要死不了,一切都得受着,而且一定受得了。

  我第二天早上从北京出发去了成都。在首都国际机场,我像偶像剧里希望被男朋友挽留的女主一样,一步一回头,希望北京211的老师给我打个电话,告诉我,我能留下,我不用走了。可是没有。我飞机起飞的时候,我感觉,我再也回不来北京了。

  在成都的宾馆里,我播放着陈奕迅的红玫瑰。最近总是想到这首歌,里面有两句歌词,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。是啊,得不到的名校,回不去的北京,我这一辈子,难道真的仅限于此吗?难道再也没有机会扳回一局了吗?难道就只能仰望别人,做别人的追光者吗?一时间悲从中来,不知道未来究竟通向何方。

  4.2在成都这边复试。早上收到了大连导师的短信,说是问过了,我应该被大连录取了,等官方通知就好。我激动地好想尖叫啊!可是也不敢太开心,由希望到失望的感觉,我已经尝过好多次,滋味很不好受。依然去考试了。考完试,拿出手机,颤抖地开机,看有没有消息。

  没有。失望。

  突然叮地一声,我迅速解锁,看到一条短信标志,研招网,某某同学,大连某大学已发送通知,请登录查看。手更抖了。慌乱中进入研招网调剂系统,待录取有一个小红点,上面有一个拟录取通知!我觉得我马上就要叫出来了!颤抖地截屏,发图,颤抖地打不出字来,颤抖地说不清楚话。昨天还在酒店里大哭,今天的我居然拟录取了!想都不敢想。

  给北京211的老师通了电话,当作最后告别。老师还是很歉疚地给我解释,我眼眶一下子就红了,不知道老师听没听出来。再也没有像这位老师一样照顾我,重视我,帮助我的老师了,再也没有了。他一直在尽最大的努力帮我争取,他可以毫不费力地招一个高分的同学,但他没有,因为他说要诚信,答应了我就要做到。他一直给我留着招生名额,只是实在有缘无分。谢谢老师,真的非常感谢。

  最后的结果,我也通过了成都某高校的复试,但我接受了大连的拟录取通知。虽然不是最好的结果,但是比我预期已经好很多了,毕竟那时,我已经卑微到尘土里。因为逆袭到了第二名,之前嫌弃我的导师也勉强收下了我。最让我开心的是,我不用三战了。

  ►最后我想说

  给后面孩子们的经验就是,高考能去985211必须去,不能去那就去大城市,能保研一定要保研,不要轻易放弃自己已经拥有的东西,因为如果从头再来,你不一定能比之前表现得好。如果一定要考,那就选好一志愿,不要好高骛远,该考专硕考专硕,数学不好别死磕,选择真的大于努力。当然不论作何选择,都要尽早开始,别看别人玩玩闹闹,他们那都是炮灰,真正考上的没有一个不是学到吐的。实在不行需要调剂,一定要早,一定要稳,一定要多留后路,也一定要有底线。

  特别特别感谢我姐姐和准姐夫,要不是他们一对一全程指导,安排我全部的计划和行程,给我把关,我可能早就被悲伤冲昏了头脑,根本没有理智去找调剂,也不可能坚持到现在。有时候我还很拧巴,不听他们的话,他们还是一样为我考虑,生怕我错过任何一个机会。谢谢他们,非常非常感谢,2.15-4.2,一共47天,感谢他们每时每刻的陪伴和照顾,成长很痛,但是有他们的护航,是我很大的幸运。感谢爸爸妈妈,尤其是妈妈,不知道为了我的事哭了多少次,是我不好,不仅不能照顾她,还让她担心。感谢收留我的刘老师,感谢一直帮我争取机会的北京某大学的徐老师和相老师,感谢母校的杜老师,宋老师,金老师,感谢帮我递交成绩复查材料的爽爽同学,感谢一直给我通风报信的我的好朋友荆女士,一直陪伴我的敏仙女,还有像迎接国家领导人一样迎接我的杨导员,小徐老师,倩倩,蕊儿学妹以及遥远的大洋彼岸的肖老大,感谢一直为我担心的睿睿,小潘,Andrew,感谢我所有的亲人,朋友,老师,同学,他们都用自己的方式关怀着我,让我觉得人生虽苦涩,也有温暖如春的时候。

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