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从零到初试420分的心路历程

  摘要:每个考过研的同学都有着一段属于自己的心路历程,在自己的世界里是独家记忆。今天帮帮给大家分享一篇心路历程的文章,希望给你考研之路带来思考。

  我时常回想起我是如何一步步走到现在这般模样。

  我的本科就读于福建师范大学旅游管理专业。如果说我对本科的专业会有哪怕一丁点感激之情的话,我想就是学校安排的实习时间比较早。大三上学期实习的经历让我对这个专业忍无可忍,自誓以后饿死也不会从事旅游业。2015年的十二月,我狼狈的结束了自己的实习生涯,在经过复杂的思想斗争与交涉之后,决定考研。

  悠闲了一个寒假之后,回到学校,我就开始张罗考研的相关准备。由于受够了不喜欢本专业的痛苦,我决定跨考历史,无论将来如何,我希望在我接下来的求学生涯可以学一些自己真的感兴趣的东西。我一直认为,任何东西,如果你喜欢,学得好了,自然有口饭吃。

  说来惭愧,那时候的我对考研一无所知。身边更是基本上没人有考研的意愿,由于没有同伴又对考研各种信息获取的渠道一无所知,我的拖延症又一次展现出强大的力量,整整一个学期,直到大三的暑假我都没有真正做过任何有益的准备。

  但是这里不得不提我的两个舍友。因为大三上学期刚换完宿舍大家就去到不同的地方实习,并没有住在一起,实习结束之后方才众神归位,宿舍的四个人算是聚齐。但是那时我并没意识到这是苦难的开始。新来的两个舍友是非常要好的朋友,他们有很多共同点,他们乐观豪爽生活充满激情。他们生活丰富多彩,每周定期五次左右茶话会,三次以上酒局,地点就近定在我们宿舍,他们用粗茶劣酒招徕四方宾客,他们人脉宽广朋友众多,每天觥筹交错,把酒言欢,畅所欲言,交流自己的感情史,每说到痛心处常抱头痛哭,涕泗横流。他们生活不拘小节,大块吃肉,大口喝酒,有酒辄饮,造饮辄醉,醉后众人踉跄于狭窄的宿舍,东倒西歪,手之舞之,足之蹈之,大到玻璃门、洗手池,小到热水壶马桶盖无不摔得七零八落。或是霸占厕所狂吐不止,或是夜半醉醒,伏在床边,一个反嗝上来,奔走不及直接在床上张开臭嘴一堆酸臭的混合物泄将下来。他们乐于分享,古道热肠,无论听歌还是看电影从来都是外音播放,生怕我们享受不到这些优秀的艺术作品,洗衣服的时候用音箱接到阳台去放。他们心灵手巧,用纸卷成扩音喇叭,将福音传给更多的人。人出门了,音乐不能停,将电脑屏幕锁上,生怕别人关了他的音乐,回来后接续不上自己的音乐传统,晚上伴着音乐或者情感电台声音入睡简直妙不可言!他们十分专一,可以一整天无限循环一首歌,并美其名曰:好歌就该如此听,不然就是不懂欣赏。他们生活极度规律与自律,每周固定两次深夜两点饮酒归来打电话邀我至楼梯口拉他们翻墙进来;他们会自觉到阳台与卫生间抽烟,以至于每天早晨我的脸盆里都是一层烟灰;他们醒的时候任何人都别想休息,他们睡的时候,不许任何人醒着,我很惭愧,只能在他们睡后才有些安静的时间给我写些东西看点书,可打字声或翻书声着实影响了他们的休息。

  很明显,我和另一个舍友陈同学影响了他们的正常生活,我们是如此的无聊、不合群、小家子气。终于,在距离放假还有一个月的一天夜里,陈同学夜里上床睡觉时,踩着梯子的声音大了些影响了他的休息时,他们彻底爆发,说是忍了陈同学很久了。在那一次差点大打出手之后,陈同学一气之下回了老家,龟缩不出,从此不沾学校;我则在央求辅导员和同学与我暂换一个月宿舍未果之后,万般无奈下到学校外面租了一个月的房子。那一个月,我在那个小破房间里,苟延残喘。

  熬到暑假之后,找到辅导员,顺利的让我和陈同学搬了出去,才获得一丝喘息的空隙。那时候,距我打算要考研,已经过去了半年之久。我感觉到留给自己的时间已经不多,暑假申请了留校,希望可以做一些弥补。在那个短暂的空隙中,我思考了一下关于考研的事宜。但是我还是要惭愧的表示,那个时候我对考研的专业、科目、形式、时间一无所知,甚至不知道还有复试。

  但是天生自负的我,觉得要考就要考最好的,于是决定报考南大古代史。发现我们学校图书馆藏有南大古代史推荐的教材,便借了出来。正当我准备撸起袖子好好开始复习的时候,我发现图书馆暑假竟然不开门。这让我倍感失望,因我觉得作为一所大学的图书馆,暑假竟要关闭两个月之久,实在是难以想象,我下定决心要逃离那里。

  整整两个月,我窝在自己的宿舍里。福州的夏天,炎热异常。每天阳光透过阳台的窗子撒在身上,很容易让人感觉困倦、疲累。假期只有一个距离宿舍最远的食堂开门,每天中午出门走很远的路到食堂吃饭,通常偌大的校园里,空无一人,只有炽烈的红日晒得人头皮发麻,像要把全世界蒸干一样。这种痛苦我实在不愿意每日忍受两次,所以我通常都是中午吃完饭顺便打包一份回来留晚上吃,真的是热的一顿,冷的一顿。

  这样的条件让我毫无斗志,整个暑假异常散漫,两个月的时间,我仅仅勉强看完姜义华主编的《中国通史教程》的第一卷,政治和英语则是完全没看。看完后,满脑子只有四个字,不知所云。九月份开学,我见到了久未谋面的陈同学,可是扬言也要考研的他还没有开始准备。他虽未准备,消息却比我灵通,从他那里我才得知历史学考研必备的一些资料书。因为他要考我们学校的历史学科教学,刚好他的专业课只考近代史,我的专业课只考古代史,于是我将他买的《名词解释》、《基础论述题》等书的古代史部分撕了过来,这让我节省了一批钱财,得以在他的指导下购买了政治资料——红宝书。

  就在我痛定思痛决定从头再来好好复习的时候,学院的一个课程调整让我再次跌入谷底。我们的可爱的林少华师不知道怎么说服学院将他开的一门选修课变成了必修课,而我恰恰没选,所以要补修。林少华师的《旅游多媒体解说》价值三个学分,原则上来说我可以退掉已经选的两门选修课,可是学院说我选的课程学生太少,不予退课,否则组不成一个班级,无法开课了。于是我的最轻松的大四竟然有六门课!

  整个九月在各种糟心中度过,心情烦躁,魂不守舍,时间完全被浪费,可是在报名的时候,我还是义无反顾的报了南京大学。这种状态一直持续到报名截止日前。我自认为背了一些单词,就试着做了一套英语真题,结果如晴天霹雳,把我雷醒,以我的水平,英语估计只能考三四十分,况且专业课我还是一窍不通。十一过后,北京旅游归来的舍友扬言要开始准备复习了,那时候,我才发现,我前面的几个月真正用来学习的时间没有几天,复习的效果约等于零。截止日前两天晚上我和舍友着一份大学名单找南大的替代品。因为南大古代史只考中国古代史的内容,所以前面几个月的时间,我只是看了一点古代史的教材,时间还剩两个月,若是要复习世界史时间肯定来不及,所以想寻找同样分组命题的学校。但是全国分组命题的学校根本没有几所,最后无奈之下,选择了江苏某211高校,姑且称之为S大。S大只需要复习中国古代史和近代史,不需要复习世界史。

  十月底,我在网上购买了历史学考试大纲和肖秀荣老师的《精讲精练》(因为我那时候才知道肖秀荣老师,红宝书看了一遍感觉毫无用处),准备真真正正开始复习。但是我还是太过天真。新上任的学习委员是一个十分认真负责又不知变通的老实女生。在接下来我不去上课的日子里,她总是诚实的在点名时给我记上旷课。所以,在我真正开始复习的那两个月里,还是因为上课和作业的问题费尽心机的和老师玩猫和老鼠的游戏。现场确认的最后一天下午,不明真相的我和舍友竟然鬼使神差的去上了林少华师的课,在课上遇到了在考研机构实习的杨同学,方才知道那天是现场确认的最后一天。我和舍友火速打车赶到现场,在收工之前完成了确认。

  往后的日子和之前一样糟。复习还是三天打鱼两天晒网。为了调节心情,我并没有花多少时间复习,而是用了大量的时间阅读课外书,哪怕时间再紧急,也是如此。那几个月虽然没有怎么复习,但是却看了足足三十本左右的课外书。

  十二月中旬,期末考和考研同时临近。我们整个学院仅有的几个考研的学生向老师请求将期末考试推迟到初试之后,但这样会使同学们回家的时间推迟五天左右,遭到了其他同学的强烈反对。那一刻我第一次感觉到世界如此冰凉。期末考日程表出来之后我是崩溃的,因为在考研之前的一个星期内,我有四场期末考试。我和舍友到学院央求领导能否申请缓考,得到的答案是斩钉截铁的不能,理由是:这并不是不可克服的困难。

  23号上午,几乎使尽了全部精力与浑身解数终于应付了最后一门考试,下午奔赴外国语学校准备熟悉一下考研场地。那天傍晚下着雨,我撑着伞在雨中等了两个小时,学校的保安却不让进去,说明天考试早点过来看。我独自一个人撑着伞,在路边随便买了一点吃的,回到租的小房子里,躺在床上回想,我究竟复习了多少呢?英语单词一遍都没背完,真题压根没做;政治刚刚看完《精讲精练》,《1000题》还没做完;作为一个跨专业的考生,专业课连教材都没来及看,只是背了名词解释和大纲解析。可那又怎么样呢?明天就要上考场了。那一夜我迷迷糊糊的睡着了。

  关于考场上的事情没什么好说的,交了政治之后赶紧回到住处休息了一会,下午利用去考场的路上的时间背了英语作文模板。英语很简单(后来的分数证明那是我的错觉),我两个小时就做完了。那天晚上我依旧躺在床上背论述题,背着背着睡着了。专业课的卷子,我发挥了这么多年文科生的优良传统,虽然题目都看不太懂,还是龙飞凤舞的扯满了整张卷子。交完卷后,我回到房间,卷铺盖走人,感觉从未如此轻松。

  考完之后,我去发了五天传单,赚了五百块钱做回家的路费,那是我大学四年,唯一一次兼职。接下来的日子是那么的无所事事,如果不是我爸爸从同村其他考研人那里打听到了考试分数的话,我几乎要忘了我还在等成绩。大年初七的中午,我在S大的微信公众号上查到了我的分数,政治71,英语54,专业课240,总分365。这个结果比我预估的分数整整高出四十分。可是我并没有高兴很久,我在考研帮自报分数的版面上看到自己的分数只能排十几名,毫无进复试的可能,也就没有再关注了。后来我一直想不通这种乱报分数搅乱人心的人是抱着何种阴暗的心理去做这些事情的。

  大概是三月十八号的晚上,我正在同我的拖延症做斗争,纠结什么时候开始写毕业论文,突然接到了复试通知,我并没有很高兴,因为我没有做过任何准备,唯一让我欣慰的是,我可以跟我妈妈说,我真的去考了,而且好像考的不错,没有辜负她的期待。因为接下来的两天是周末,所以直到21号我才从学院弄齐复试所用材料,赶过去复试。

  面试后的那天下午,我在学校外的一个公交站坐了一会,给爸爸打了个电话,告诉他考得不好,而且我不想上这所学校,他有些生气。第二天我去了一趟拙政园,因为我已经决定论文要写它。大约是哪一天我忘了,我回到福州,女友来看我,我们一起在电影院里看了《疯狂动物城》,电影很好看。出了电影院之后,打开手机看到了复试结果,初试第四,复试第三,总评第五(想不到吧),五进四,我就是唯一被淘汰的那一个。虽然我并不想去那所学校,可我还是不服气,打电话给学校理论,质问学校。因为有个近代史的女生被错弄到古代史复试,刚好比我多一分。学校一口咬定是女生自己弄错的,和学校无关,但是他们没有给我解释,无论是谁的错,为什么这个后果要我来承担?学校只是劝我不要再往上找了,如果想读可以再考一年,并且大言不惭的说,很多人都是两年才考上S大的。

  女友气愤的要陪我找到底,要一个合理的解释,但是我并没有很想去读那所学校,所以没有继续纠结下去。我送走女友之后,一切尘埃落定。留给我写论文的时间已经不多。舍友因没有过国家线,早早凉透,但是也一直没有写论文。我们一对难兄难弟就开始了突击写论文。我花了一周的时间把论文写完,勉强过了答辩,舍友并没有这么好运,他根本没有赶上一辩。

  大概是四月二十号,我论文答辩之后,简单收拾了东西,买了一张去厦门的票。为了支持我二战,女友决定陪我考研。我在集美租了一间房子,开始了新一轮的复习。那时候,我的父母因为考研的结果很沮丧,我也不好意思再跟她要钱支持我二战。但是1200的房租加上吃饭和日常开销,实在让我入不敷出。无奈之下,我找了一份兼职,到一个补习机构教初高中的阅读与作文。在兼职时认识了刚刚考上厦大古代文学的人美心善的学姐,得知我女友正准备考同样的专业后,她慷慨的将她的资料和经验倾囊相授,对我女友考研复习提供了莫大的帮助。

  为了节省开支,我学会了自己做饭,而且渐渐爱上了做饭,我租住的小区靠近新华都,购买食材十分方便,学习新的菜式做给女友吃大概是那段时间唯一的娱乐。六月,我回到学校办理毕业事宜,并从刚刚考上厦大历史系的同校好友金同学那里复印来了她的笔记,金同学给我推荐了一些学校,并同样为我的复习提供了莫大的帮助。在此表示感谢。

  实际上,那段时间复习效果也并没有很好。因为那个夏天实在是丰富多彩。先是詹姆斯带领骑士队在1:3落后的情况下,绝地翻盘,击败勇士,帮助克利夫兰赢得了第一座NBA总冠军,兑现了他的承诺。接着是整个夏天的奥运会精彩赛事,我实在难以抵挡住这些诱惑。在林丹之前从来没有人可以蝉联奥运会羽毛球男单冠军,在詹姆斯之前从来没有人可以在1:3的情况下翻盘赢得总冠军,那么我为什么不拼一拼呢?最后我和女友商量一起报考厦大。

  十月初,我得知,历届生在厦门报考必须要有缴纳社保的证明,而我连工作也没有。无奈之下我匆匆退了房子,赶回老家。

  回到家后,我为了方便吃饭,住在奶奶家。家里只有奶奶带着叔叔的两个孩子,平时接送上学,给孩子做饭。我住的那间房子只有一张桌子、一把椅子、一个茶几、一张床。没有宽带,没有无线,没有流量甚至在房间里都没有信号。我每天睡觉前把我第二天要复习的书和资料放在我的左手边,早晨起来后一本一本的看,看完后放在右手边,睡前再重复如是。整整三个月的时间,我就是把那一摞厚厚的资料从左边翻到右边,再放回左边。整整三个月的时间除了现场确认和去街上拿我买的肖老师的8套卷、4套卷之外,我从未迈出过我奶奶家的院子。不对,有一次,12月16号我去墓地看我的爷爷,那是唯一一次跨出大门,那一次我几乎要哭了。

  现场确认那天,我一早起来赶车,辗转到了市教育局才发现,小小的教育局门口竟然挤了两千多口人。在那里我遇到了一批二战的高中同学。那天直到晚上也没有排到我,我在附近住了一夜,第二天又排了一天才把现场确认办好。回家时路过县城,恰好一个好友辞职回家,便去他那玩了一天。

  整个复习的最后一个月十分煎熬,我不停的怀疑自己为何想不开要考第二遍。我是个看重结果的人,我从来不觉得考研复习的过程能给我什么好处或者让我成长,我本来就是一个勤奋刻苦,热爱学习的人,我之所以选择考研就是想要到一个更好的地方学自己喜欢的东西,如果我没有考上,那么这所有的过程都将毫无意义。这种悲观的想法让我无数次想要放弃,最后支持我去考试的动力其实是,我觉得花了那么多的精力与金钱,如果不去考,实在是太亏了,我想这大概是整个过程对于我而言的唯一的意义吧。

  考试前一天,我收拾好东西,背着书包从家里出发,辗转来到我订好的宾馆和友人会合。她大概是我见过最温和的女生,和她一块让我很难紧张起来,我们有说有笑反而轻松很多。那天傍晚我们打车去看了考场,司机十分和善,第二天免费过来接我们去考场考试。那天晚上我看了一会书,睡得很晚,看到窗外的月亮,不由得想起了黄景仁的那句诗,“悄立市桥人不识,一星如月看多时”,那时候满脑子都是这句,我想大概诗人当年和我当时大约一样感到孤独与落寞吧。睡前我回想了一下,我大概复习了什么呢?我只是把教材仔细过了两遍,把知识点总结出来,把长孙博的名词解释、范无聊的论述题还有高教版的大纲背了至少四遍;英语单词反复背了五六遍,真题做了两遍;《精讲精练》和《1000题》都过了两遍多,可是这些准备并没有给我增加哪怕一丁点儿信心。

  北方冬天的清晨,十分有些冷意。等车的时候好友劝我吃点东西御寒。我吃了两口包子,胃里一阵翻江倒海,在路边吐了。整个考试过程如果有什么值得提的话,我想大概是坐在我前面的那位女同学吧。她三科都坐在我前面,我好奇的瞄了一眼她的准考证,和我一样也是考厦大历史系的。她似乎准备的十分充分信心满满。每一科做的都十分快,让我压力剧增,整个考试过程中我右手拿着笔飞速写着答案,左手不停的给右手擦汗。专业课结束之后,我觉得今年又凉了,下午我在房间里睡了一觉,好友则去接着考她的第四门。傍晚,我到学校外边接她去,送她坐车去了徐州。她的剩下一天的房间转给了我,我没有睡。我给女友打了电话,也给同样二战的陈炜杰君打了电话,然后一头扎进网吧,干坐到天亮,什么也没干,天亮后到房间睡了一觉,醒来后,把能扔的书全扔了。

  我赶在元旦前离开了家,我实在不想再待在家里憋着。我跑到了扬中的朋友那里玩了一段时间,后来在那找了个酒店当服务员。我希望繁忙的工作可以让自己不要再去想考研的事情。春节我没有回家,那是一段最累也最轻松的时间。

  成绩公布的那天早晨,我正坐在去上班的出租车上,查了分数后,我的感觉其实是怀疑,难以置信,我一直怀疑是不是给我多加了100分,因为我初试竟然考了420分。女友考得不是很好,但幸运的是,厦大的语言学没有招满,她被调剂到了语言学。二月结束时,我跟领导请了个假,到苏州我妈妈那里,花了半个月左右的时间做了些复试的准备。然后回到老家办理了相关手续,3月18号赶到厦门与女友一起参加复试。中文系在一楼,历史系在二楼,五年来,我们第一次有机会在同一个地方读书。20号陪女友玩了一天,21号赶回扬中上班,23号结果出来了,很幸运,我们一起被录取。对了,一起二战的舍友现也考上了华南师大的地理系,过的不亦乐乎。

  终于结束了,如果有人看到这里,我非常感谢你,愿意听我的故事。后来啊,有人劝我要感谢S大没有录取我,不然我就不会考上厦大,我觉得实在可笑。因为我考不考得上厦大和它不录取我没有半毛钱关系。它的乌龙事件浪费了我一整年的时间,除了让我又吃了一年的苦之外,对我而言没有任何意义。我真的不明白为什么有那么多人去感谢生活中的挫折,我从来不会感谢挫折,挫折除了让我的生活变得更艰难以外,没有任何意义。如果要感谢,我是要感谢那么努力克服挫折的自己还有陪着自己不离不弃的人,没有挫折的人生,不知道有多轻松!

  谨以此文与各位共勉!

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