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从网瘾少年到清华计算机学硕初试第一的心路历程

  这场历尽艰辛的战役,终于......终于以胜利告终。有人问我,录取的感觉是什么?对于苦苦追逐多年的我来说,它无疑是这么多年以来,最令我开心的事情。可是,正如久旱的土地不会因为天降甘霖便立即抽出嫩芽,我的内心,也处在那样一种筋疲力竭的状态中,久久没有回过神。喜悦并未如同预想中的那样如狂风暴雨般扑面而来,但却如细流如清泉般,点点渗透在我干涸多年的心田上。

  多久没有过这样的感觉了?我不知道,从什么时候开始,自己就躲在了一个冷漠的壳里,一个逃避现实的壳里,一个走向堕落的壳里。曾经我以为,高考的失利是这一切的根源,是我人生最大的挫折。可是后来的经历让我明白,高考,对我而言,只是一个分割命运的界点,是高考后的几年,成为了这些年苦苦挣扎的根源。

  刚刚来到北理的时候,我是那么意气风发,竞选学委,积极自学,度过了一段十分充实的生活。直到,我开始沉迷游戏。

  沉迷游戏,那是与普通玩游戏完全不同的体验。何为沉迷?举个例子吧。我曾经吃住在网吧长达一个多月,秋衣进网吧,出来的时候已经是寒冬。室友见我总不回宿舍,便报告导员说我失踪了,全系久经搜寻无果,便通知了我远在安徽的父母,当他们千里之外赶来的时候,却撞见了因花光生活费不得不回到宿舍的我。

  于是,仅仅大一下,我便挂够了理应劝退的30学分,学校跟父母打了电话,通知了对我的处理结果:退学!我永远无法忘记,我的父母,心急如焚的一个一个打电话求学校领导,争取对我的宽大处理,最终,学校同意再对我观察一个学期,若无挂科,此事揭过。于是,我的母亲,远在安徽的母亲,放弃了晋升的机会,放弃了自己的假期,每两周便来一次北京查看我的情况。可是,我没有心,沉迷游戏的人,是没有心的。我在她没来的日子,依然泡在网吧,仅仅在她来的那天回宿舍,装作一切正常,并在她回宾馆的那个晚上,依然不放弃一点点时间,继续网吧通宵。时至今日,我都为自己的母亲感到心痛,为自己的所作所为感到羞愧。可是,那时的我,没有心,我的世界,天空永远是灰蒙蒙的,万物隔着一层纱,对亲情甚至对生死的感觉都淡漠到了极点。这样的我,自然没可能完成学校的最后通牒,在本学期第一门考试《概率论与数理统计》开考前夜,我坦白了一切,表示我不可能过这门考试。于是,父母又是一轮哀求,学校对我坚决的退学处理,变成了留级。

  在留级回去的日子里,我依然与我的梦魇进行了艰苦卓绝的斗争。后来的我,依然无法与游戏决绝,只不过,这一次,我开始畏惧挂科,它,是我的另一个梦魇。我就这样与游戏展开了拉锯战,一边补上挂科,一边又有新的挂科,幸运的是,补全速度与挂科速度基本持平,我的挂科总分始终维持在了30学分以内,于是我艰难的保住了自己的学籍,但是我的本科绩点可谓惨不忍睹,毫无悬念的成为了全系倒数第一。

  考研季来临,我从众的与大家一起准备考研,可是,久未学习的我,又怎么可能快速进入状态呢?要知道,那时候的我,高数线代概率论和数据结构等都还处于挂科状态,可是我就是那么鬼使神差的报考了,清华大学计算机系。很不可思议的决定,但是现在回忆起来,当初我做这个决定的原因,可能仅仅只是想在报考的时候风云一次吧。可是,上天似乎在有意玩弄我,这一次,我竟然过线了,这让我心头震动,难道?老天这是要给我翻盘的机会吗?当时的我并不知道,真正艰难的征程,才刚刚开始。

  过线后,我竟然奇迹般的压制住了自己的网瘾,积极准备复试,可是上天又给我开了一个玩笑。在复试资格审核前,我惊恐的发现了一件事,以我当时的挂科和补考分布情况来看,无论如何,我都不可能按时拿到毕业证,在与本科学校确定了这件事情以后,我把这件事情告诉了研招办的老师,老师说这件事情他们会认真讨论。清华效率很高,当天便给出结论,无论如何,我的录取结果都是无效的,当时我便感觉仿佛一盆冷水给我浇了个透心凉。那是计算机内卷前的2018年,也是以我的实力可能上岸的最后机会,我却以这样一种戏剧性的方式失败了。

  失败后的我,发誓再也不会碰考研了,可是,我又想到了之前得知过线后眼前似乎触手可及的梦想。于是,在外面浪迹了大半年后,我回到了家中,再次开启了2019年的备考。这一次,我又过线了,我仿佛又看到了希望的光,可是,那个掩埋在内心深处的魔鬼,它又出来了,网瘾的梦魇,又一次覆盖了我。2019年1月到2019年3月,我又一次过上了毫无节制的游戏生活,一如本科的那个我。其实,说再次,或许不准确,因为,我从未与游戏决裂过,即使在准备考研期间,我也常去通宵,不断的浪费,却又不断的后悔,悔恨交织着补救,勉强推着我过线了。可是初试后,这种欲望决堤了,我又一次被淹没。于是,复试,我又失败了,被残酷的竞争狠狠的击败。我至今仍然记得,机试考砸的那个晚上,我绝望的看着我看过的别人的简历,当时小狐狸告诉我:你应该永远记住这种弱小的感觉。弱小的无力感啊,让我又悔恨又自责,我不知道自己是怎么撑过面试的,但是显而易见,这一次,我又失败了!

  可是这一次,梦魇远没有结束,父母命令我,必须选择调剂!于是,我开始四处调剂,四处碰壁!这个时候我才明白,自己究竟有多弱小,清华拒绝了我,中科院拒绝了我,北科也拒绝了我,我尝试了所有可以尝试的机会,最终,中农给我抛来了橄榄枝。这里没有任何黑中农的意思,中农实际上正好踩在了我可以接受的底线上,可是,接不接受呢?最终,我还是选择了拒绝。当时的我,是没有再战的心思了的,可是,我也不知道,为何我最终还是拒绝了。

  两次失败了,我茫然的走在北京的大街上,失去应届生身份的我,即使想要参加工作,也困难重重。同时,这样的我,也实在没有任何理由窝在家里啃老。初试时期认识的朋友也失败了,他们还要再战,他们邀请我去天津,于是,我来到了天津,这个我考研征程中的最后一站。

  可是我首先要考虑的不是接下来考不考研,而是生存下去,于是我降低了要求,寻了一份可以温饱的工作。同时,在这期间,我备考了托福,来弥补本科期间没有考过六级的缺陷。没有比赛经历,我便参加了csp认证,同时在codeforces上比赛,尽我所能的提高自己的竞争力。时间到了九月,我该做出抉择了,最终,研招网上我用颤抖的双手,点在了那个让我头破血流的校名上!

  初试压力巨大,有过经验的我自然明白,考场上的我永远不可能发挥出正常状态,于是开始探索负重训练等方法。虽然时间剩余不多,但是我始终直面自己存在的一切问题,一些曾经自己不愿面对的烧脑的问题,那是我的死穴,却也是我寻求突破的契机。

  最终,我的初试得分为414分,这是一个远超我自己预期的分数。如果是前两年的我考出了这样的分数,我可能又会侥幸的认为我不可能被刷,进而开始懈怠,所幸的是,这一次,我没有!因为,多次的失败让我明白,哪怕是有任何一丝失败的可能,也必须防患于未然。于是,又是一轮艰苦的准备,这一次的复试准备,比往年的任何一次都要长的多,于是我陷入了刷题-比赛-刷题的连轴转。

  可是,考试的奇妙性就在于,你永远不知道它会给你一个什么结果。考场巨大的压力下,我看错了题意,机考,再一次崩盘了。机考崩盘的那天,我的天空仿佛又陷入了黑暗。我无法理解,为啥我没能踢好这临门一脚,这么久的训练,却换来了又一次惨烈的失败,我不知道自己刷了这么多题打了这么多比赛的意义是什么。我心口发凉,可是我知道,自己不能就这么放弃,奋斗了这么久,还有一场更重要的终极考试--面试!

  5月11日到5月14日这几天,是我最煎熬的几天,悔恨于机试,却不得不面对面试。我忍受着胸口的窒息感,一遍遍的练习着自我介绍,项目问答,学科问答。但是只要一停下来,我的胸口就又一阵绞痛,痛心于我的机试。于是我不停的,一遍又一遍练习,随着越来越熟练,我似乎重新又获得了自信。

  那一天终于还是来了,进入给定的房间号,老师们围成一圈,在他们的脸上,我看到了一种鼓励的眼神。我开始做自我介绍,无数次练习,这些东西我早已滚瓜烂熟,于是我流畅的说出了自我介绍,自信,在我的内心慢慢扩散。

  在回答了几个问题之后,邓俊辉老师,这位我网上学习算法的启蒙老师,发问了:你的简历表明你的算法功底不错,可是你的机试成绩为何并不理想?

  这个问题还是来了,可是我已做好准备:老师,这次我发挥失常,我无可辩驳。但是,我依然相信我自己的算法能力!

  邓老师问了我几个算法问题后,开始就最后一个问题展开了追问:你确定你的方法可以通过所有数据吗?我回答:我确定!邓老师继续说:我给你一个提示,数据范围是。。。。我坚定的回答:老师,您不用多提示,可能还有其他的方法,但是我的方法一定可以实现!此时我的心里终于明白,一切的训练,一切的努力,都不会白费,只不过,它可能会以你意想不到的方式,悄悄给予你意想不到的收获!

  最终,虽然机试拖了我的后腿,但是依靠初试和面试,我终于幸运的录取了。录取结果出现的刹那,我知道,我终于获得了这场阶段性战役的最终胜利!

  ?我有什么值得自傲的吗?似乎,并没有。考研加延毕加留级,已经耗费了我太多的时间,我已经被同龄人远远甩在了身后。

  可是,我又有什么自卑的吗?貌似,也不必。诚然,与我同龄的朋友或许已经即将升入博士,曾经,一想到这,我的心中就会产生令人窒息的痛苦,噩梦困扰着我,后悔、自责等情绪伴随着我。可是,当我确定录取的时候,这一切忽地就烟消云散了。

  即使与最初的规划有所偏差,即使与同龄人相比我已落后,那又如何,人生是一场马拉松,每一步都可能放慢脚步甚至迷失方向,可是,只要还在前进,那就不至于万劫不复!

  与当初那个陷入深渊的自己比起来,我喜欢现在的我自己。现在的我,把名字写在了中国工科圣地的拟录取名单上,虽然迟到,但并未缺席;现在的我,踏过了重重黑暗与迷雾,穿越了不堪回首的回忆,重新走在了阳光下,再一次活成了自己想要的样子;现在的我,经历了人生峰峦的起起伏伏,终于明白,一时的挫折不能决定我们最终的样子,阶段性的成功也不过是获得一个新的起点罢了。

  清华从隐隐绰绰的梦里浮现出来,凝结成现实的光景,我走向了这个落满光与雨的地方。这里,沉淀过太多人的梦想。这里,把荣誉与竞争一并交给你。这里,将是我未来三年生活的地方,而这一次,我再也不会沉沦。

  我仿佛回到了多年前那个夏天,我乘着北理的校车来到了学校,穿上了绿色的军装,憧憬着新生活。没有走好的过去,其实并不妨碍以后的生活。我依然憧憬着新生活,我依然相信,未来的自己,一定会成为最好的自己!
 

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