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一个辞职考研人的自述

  在职考研的人有多难,恐怕只有真正经历过的人才能体会。我想可以用红军长征时的一句话来形容--前有堵截,后有追兵。所谓"堵截",是指既然选择了这条路,那么考研这个节点非过不可,否则所有以后对生活的设想都无从谈起。所谓"追兵",是指如果不能坚持,或者失败了,那真是万劫不复了,都不敢想象以后的生活。

  我是辞职考研的。六月中果断辞职,开始准备考研。我没有告诉父母,所以没有回家,借住在一个很好的朋友的宿舍里(宿舍大部分时间都没人,我的这位朋友因为一些原因也几乎很少在宿舍住)。

  在一个以前从未踏足过的只有一个认识的人城市里,呆七个月。我把这一切想象成一场修行,就像武侠小说中的侠客一样在深山中闭关修行,直到修成后出山。

  我一直是一个比较耐的住寂寞和孤独的人,所以按照开始的设想我以为这一切并不是很难,我应该会平静而充实的度过我的七个月,把四门科目都学的炉火纯青,然后去把它们写在卷子上。

  就这样我带好行李,离开了呆了六年多的城市,去到另外一个陌生的城市开始这一场修行。记得出发的那天夜晚,我一个人坐在二号线空无一人的地铁中。从起点到终点,听着车厢的轰鸣声,看着车窗外呼呼而过的海报,内心突然那么的平静。我知道这一天将决定我以后的很多年,以至于觉得有些不真实。我的潜意识问自己我究竟是怎么做出如此重大的决定,究竟又是些什么推动我最终踏上行程的?

  七个月的时间漫长而又迅速,复习紧张的时候,计划清晰的时候,考试临近的时候觉得时光匆匆,状态不好,思绪混乱,觉得有压力,难受的时候,盼望时间能早点过去,早点结束。有时候实在难以坚持,我就去旁边的一个网吧玩一个下午游戏,或者在床上趟一个下午。

  我在那个漂亮的城市里,在那个安静的房间中度过了两百多天。这其中百分之九十的时间中只有我一个人,这么长的时间中我的确几乎没有和除食堂的大叔大妈之外的人说过话。

  就这样时光哗哗的过去了,九月份报名,十一月坐火车回家乡审核,十二月底考试。一切就像一列高速运行的列车,轰隆轰隆,一下子跑到了终点。

  自打高考以后,好多年没考过试了(大学的考试不算,因为没有考试的感觉)。上午先考政治,难免有些不适应和紧张,期间还申请去了一次厕所,全程都在奋笔疾书,堪堪在交卷之前写完。中午没有心情吃饭(我考试期间总是这样),一直在回想考试题目,觉得自己好多大题都答的不好(这次肖四只有两个小问是原题,当然是这是我自己的看法,可能有些人会说押中好几道)。下午考英语,一直有点担心英语会做不完,没想到这次倒是很顺利,每道题都在预订的时间里做完了,可能因为今年英语比较简单吧。第二天考两门专业课(不考数学),上午的一门比往年多了一道大题,所以全程都有点紧张,考完有点崩溃,觉得有两道题很危险(这门课一共八道大题,每道近20分……),下午的一门一切正常,提前一小时写完了。时隔多年,能再体验一次“高考”感觉也还不错。

  初试结束后,我在家乡的小城市里呆了两天。在附近的公园里逛逛,平静一下心绪,回想这两天考的这四门科目的情况以及这个七个月中发生的种种。然后动身回家了。自从读大学离开家乡后,头一回真正的感受到了家乡的亲切。

  初试成绩出来之前,一直很忐忑,担心政治,担心专业课一,好在结果还不错。政治给了72分,有点出乎意料。(原本想着能六十就不错了,看来江苏的政治也并不怎么压分)。专业课一的两道题目一道对一道错,也还不错。

  然后就开始复试前的漫长等待,期间我准备了很多,然而复试一项都没被问到。我复试成绩不太好,还好有初试兜底。

  得知被拟录取时,并没有感到意外,也似乎没有太多高兴。只是觉得激动,甚至有些虚幻。工作两年后决定考研,到现在考研结束,这一切似乎都有些不太真实。我觉得考上也并不是一件意料之外的事。想到这七个月中的种种,有种难过甚至想哭的感觉。

  记得最终成绩出来前,我屡次在脑海中设想考完后的场景,想着考完之后能把这一切好好总结一下。然而成绩一出,似乎这一切都从记忆中无声无息的一下子消失了。那些寂寞而平淡的日子,也一下变成了闪着光的日子。

  过完初试的七个月,我收获了早睡早起生活规律的习惯,像高中时期那样清晰的头脑思绪,还有平静的内心。虽然这一切随着疫情期间在家呆着的天数的增长又一点一点消失无踪了。

  我想以后应该会反复想起这七个月吧。如果是另一种结局,我又会以完全不同的心态审视这七个月,进而得到不同的结论。但不管怎样,这个过程不应该被否定。然而这究竟是不是一个正确的选择,这个选择究竟会带给我些什么?答案要在多年以后才能揭晓了。

  似乎不像经验,算是一种经历吧。考研的确是一个有些艰难的过程,但是我觉得还是不要那么苦大仇深的。我希望能生活规律,不要熬夜。考研是一项很功利性的活动,但我想还是要少一点功利和应试的态度,多学一点真东西。

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