一个人的天荒地老：考研后的心灵独白(一)

很久以来，我潜伏在BBS的背后，读着网友们的各种心情故事，每每有所感，
常常激动于心。而今，这种情绪积淀到了让自己也有了敲点什么的冲动和欲望的地
步。
网络是一个让人又爱又恨的东西：我爱她的自由，没有那么多聪明的编辑
（文章警察？）在你的面前展示他/她的看家本领，只有精神被强暴过的人们才懂
得呼吸自
由的新鲜空气的可贵；我恨她的自由，有那么多挑剔的大虾（信息过敏者？），稍
稍看不顺眼就把你给黑了，自己的东东连个写保护都没有。但我还是愿意在此倾诉
我心，只因为我还是爱着拥有自由思想的这种感觉。这种力量是支撑我不断努力的
精神资源。我也希望它能点燃诸位有志青年心中的一点烛光，照亮前面或许有些崎
岖的路。
我的文字并不很好，但我做到不矫情，不做秀。

一.回顾所来径,几许花开花落

2000年3月18日， 星期六，大雨。
我下线后慢慢地朝学校传达室走去，心里想着刚刚看到网友贴出的收到复
试通知书的消息，望着路上溅起的雨花和汩汩流淌的水流，预感好象有事要发生。
无情的你，无情的雨。
要我死。
在我打开自己信箱的时候，脑海中莫名其妙地跳出这两句。
齐秦的那些伤感而缠绵的老情歌是我的最爱。我总是毫无理由地以为生命
的本质就是忧伤，所以也就毫无理由地喜欢所有令人悲伤的东西。
154（谐音：要我死或要饿死）是我的信箱号码，我几乎天天和它打交道。
和往常一样，默默地打开了锁。
一封信静静地躺在那里，一如飞倦了的蝴蝶在草丛中栖息。
将它拎出来，眼睛一扫地址，原来是复试通知书！我日思夜想的复试通知书！
我梦寐以求的复试通知书！
我竭力不让自己变成范进，一再告戒自己在大庭广众下保持人民教师的风度。
但是，在与同事微笑着例行公事般打招呼的同时，心底还是狂叫一声Yeah！
长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
蓦然间，发现自己过去为心中的理想而吃过的苦痛，尝过的辛酸，坚持的孤
独，遭受的落寞......一切的一切都马上得到了回报。
大学毕业那年，带着点年少轻狂和对南方都市的向往，义无返顾或堂吉柯德
似地放弃了胜算极大的母校—某重点师范大学，决定报考中山大学并以那位伟人为
自己的
研究对象。
自己的美好设计最终变成了薄薄的肥皂泡。我死在偏偏被认为是最万无一失
的一门专业课上。
带着惆怅和失望，闪电似地把自己的工作找在了位于遥远东海之滨的一所
省会城市重点中学。
在毕业聚会后，有一个她借着酒的微熏问我在那个地方是不是很快就会认识
某个女孩并走进婚姻的幸福的殿堂。她眼睛里流露的伤感令我永志不忘和悔恨一生。
在迷乱中我的回答既傻又笨，又似乎是恶毒的咒语。我说为了理想，我要
坚持十年。
我失去了自己的目标，因为仅仅是知己而不知彼。
我失去了学生时代的爱情，因为完全是不知己也不知彼。
接下来所发生的故事，每一个在职的考生恐怕都有亲身的体验。总而言之：
欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！
（待续）