夹杂着泪水的一年

　　我想写下我的一些事 法硕考研路上（以日记形式粘贴出来的）

　　人们都说女儿和父亲贴心点，可我不是。

　　在家我很乖，虽然以前很叛逆，但自从上了大学我就觉得应该懂事，应该乖点的，所以我什么都很听话，在学校里认真学习，认真考试，我从不做父亲不喜欢的事，比如穿很奇怪的衣服，化妆，谈恋爱，因为自己不喜欢，也因为父亲不喜欢。

　　父亲是个老师，可我和父亲之间缺少交流，几年来，自从高考失败后，感觉父亲对我的失望大于希望，无论我再怎么努力，高考的成绩成为他每次批评我的材料，只要我哪里做的不好，他就又会搬出许许多多以前的事开始训斥，我觉得伤心极了。

　　记忆中，父亲只有在自己心情好的时候或者是看见我的一些成绩后才会笑。平日在家，我就窝在房间不出去，父亲也就在客厅和书房做他自己的事，我们可以接连几天不说话，可以把每次的擦肩而过当作视而不见，仿佛没有对方的存在。

　　我知道，他在怪我考研成绩，其实在考研前母亲对我说不要有压力，什么考试只要努力就好都只是种安慰，或许母亲真是这么认为，可我敢断言，父亲不是。记得刚考完最后一门，母亲给我电话就说家里这边公务员考试，父亲让我报名，开始的时候我拒绝了，因为感觉自己不想再考试，复习了一年，考研压力太大，考完想过个好年，可回家后就又是死一般的寂静，父亲跟我的冷战开始了，到最后，为了让大家都能安稳点，我选择了投降。

　　这几天一直在家犹豫，在继续考研和工作之间，中午的时候本准备好好跟父母商量一下，走进房间没说几句就听的父亲在讲，说句实话，他觉得我不是块读书的料。我觉得我的眼前一片模糊，我转身走进自己房间，锁上了门。

　　在父亲的眼中永远只有我的失败，所有的努力和成绩又会被这次失败淹没，我还能说些什么呢？我只是很痛恨自己，痛恨自己的无能，痛恨自己无以回报他们的付出。

　　都是我的错。

心愿 2008年03月19日

　　在被通知去上海面试的那一霎那，我又开始动摇了。

        不得不承认，我放不下校园，放不下最初的梦想，每每闭上眼睛，那个冬天有雪，春天有花，秋天有红叶的地方就在脑海中浮现，而且愈发清晰~

        我是幸运的，真的，很感谢我的父母能在学业上一直支持，无论从经济上还是精神上。那天听见父亲说的话我很难过，以为他真的觉得我不是块读书的料，后来他听母亲说后主动找我道歉，说其实不是我理解的意思，他想表达的其实是种安慰，想对我除了考研我还有很多选择，我的能力也许会在工作上得到更多肯定。那一刻，我心里充满了感动，两代人的代沟从坦诚交流中消逝。

        昨天一个朋友说他们校园的樱花开了，粉红色，很美~因为是短信，所以他没能看见我的表情。是的，我曾走进过那样的校园，也曾在博雅塔，未名湖畔漫步，但那里终究不属于我，我是个过客，来了还是得离开。

        清楚的记得是怎样走出那古老的园子，记得出门时那种复杂的情愫，不甘和无奈，神往和迷茫相互交综，年少轻狂被现实征服，眼前是我最神往的土地，可手中紧攥的却是最后月考的成绩。流泪的冲动从心底涌起，可我却选择了笑，因为我希望我的笑容能稀释泪水，我希望我的幸福简单透明。

        这么多年,原以为自己已经忘记，以为生命中再也不会出现那样的心情，可今天，手机上的文字让我从梦中惊醒,猛然发现其实从开始到现在，变化的只是外表，不变的却是那颗跳动的心。

        在别人的眼中我很坚强，或者说很执着，因为执着我一次次走进失败，因为坚强我又一次次从失败中爬起，可这一次，我是应该继续坚强还是应该转向生命里另一条轨迹？

        好多人不明白，认为读研没什么重要，研究生一样找不到好工作~是的，这个道理我懂，可我就是这么单纯，或者说就是这样自私，我不是为找工作而读研，只是为读研而读研，再说明白点，是我真的想进一所好大学，想感觉一下浓厚的学术氛围，想听一些知识渊博的教授讲课，想能坐在宽敞明亮的图书馆看书~~

　　结束了一个故事，新的故事又会发生，有时候回头看看，不敢相信这就是自己走过的路，每次细心呵护的自尊和深藏海底的情感被触动，最后又都会埋葬在那最美丽的时节，认识我的人很多，可真正懂我的人呢？

　　我希望从今天开始，我的天空不会再有那灰暗的色彩~

－－于22岁生日

重新开始 2008年04月17日

　　再次走进农大，再次走进九教，再次走进四楼那间熟悉的教室。

      周围一切都未改变，极其平静地放下书包，习惯性地拿出“小宝贝”抽纸擦拭桌椅~突然，记忆中的画面瞬间定格，时光镜头一下拉回到从前，我仿佛又看见一年前的自己背着书包迎面走来，脸上挂满干净，柔和，自信的笑容.

      真没想过一年后的今天还会回来，依旧葱茏的古树，依旧拥挤的食堂，只不过这次只有我一个人，一个人从木棉和紫荆的清香中打马而过，一个人戴着耳塞安静地在校园小道上孤独行走，一个人怀揣着忧伤坐在冰冷的石凳上追忆着从前的故事~

      思绪忽地被打断，因为她的到来划破了死一般的寂静，交谈时我始终在笑，用笑容分享她成功的喜悦。想起漫漫征途中她的相伴，内心充满感激和感动，真的，感谢轩，感谢你一路走来的支持与搀扶，感谢你曾在我生命最黑暗时拨开乌云，为我撑起一片晴朗的天空。

      当我以一种极为平和的心境写下这些文字时，我就又一次读懂了“现实”的含义，所以，我开始觉得童话只是人们在无法实现完满时的一种精神寄托，童话中饱含了太多的情感，或喜或悲，或幸福或无奈，每个人都能从中找出自己的影子。但当十二点的钟声响起，灰姑娘还是得脱下美丽的衣裙；当海上迎来第一缕阳光，小人鱼还是会化为泡沫，因为梦醒了。

      我该说些什么，有能再说些什么呢？无尽的追问和无力的挣扎只会让自己变得越来越消沉，越来越绝望，越来越迷茫。谁能帮我拜脱阴影，重拾过去的快乐，解开心结呢？不要说只有我自己才能拯救自己，这个道理我懂。

      他们相恋八年却在无休止的争吵声中奉命成婚；

      他开始征途时的信誓旦旦和几个月后耐心尽失时的判若两人；

      她一次次为梦拼搏却又一次次以失败告终的悲痛~

      于是，我不再相信爱情，不再相信承诺，不再相信眼泪~我只有选择逃避，选择窝在被人遗弃的角落，这样才会安全。

      心情平静多了，一切重新开始吧。

原以为 2008年03月10日

　　原以为3月是最美丽的季节，因为能感受到春天的气息，因为我是在3月出生~
     原以为3月会有份惊喜和感动，因为我盼着考研成绩，盼着会在秋后能走进另一个校园~
     忘不了查分时的满身麻木，按下回车键的那一刻，我在祈祷~
     闭上眼睛，我回想着7个月的点点滴滴~
     想起来农大校园中毕业生穿着学士服拍照的瞬间~
     开始认识到，走到最后，我还是输了。
     没能给自己一个交代，因为盼着考研，我甘愿大学3年一直沉默~
     没能给家人一个交代，因为考研，他们开始体味我的成长~
     也没能他一个交代，他是我最尊敬的老师，在我最失意的时候，他告诉我我是最好的~
     为什么在最艰苦的考研时期会迷失方向？
     为什么会在最后时刻亲手摧毁梦想？
     两种声音在我耳边响起，
     继续考研吧，去想考的学校看书，毕竟分数只差一点，放弃实在可惜~
     出去工作吧，考上法硕又怎样？你喜欢的专业是会计，会计讲究的是经验而不是学历~
     我在徘徊~
     假如明年还像今年一样发生那么多意想不到的事怎么办？
     假如明年英语单科还是过不了线怎么办？
     我开始不相信自己的能力和实力，也开始为自己的选择忏悔~
     我想读研，这是真的，因为我经历过太多的失败，从高考开始~
     我一直想要以后天的勤奋来弥补高中时的贪玩与懒惰，一直想要成为不可能中可能的那一个~
     记得大学的时候一个老师跟我说，他以前就是这个专科的学生，后来他考了本，上了研，再后来，他又来到自己的学校教书，那一年他不满28岁~
     他的求学历程被学生和其他老师们认为是神话，最起码也称得上是一个故事吧~
     那一刻就开始对自己说，我也要这样，我要考研，在读研的时候继续考完注会~
     的确，顺利了一段时间，我顺利地拿到本科，顺利地参加研究生考试~
     可结果呢？我在反思，最后又有种种假设~
     不写那些假如了，假如有什么用呢？只能越说越难过，越说越无奈~
     我仿佛看见他们在笑，笑我的失败与冷傲，笑我后来生活中的挫折和争吵~
     人生若只如初见，没有开始，就没有结束~

宣战 2008年04月25日

　　人说考研是一条不归路 
　　选择它就意味着选择了孤独 
　　匆匆追寻梦的脚步 
　　披星戴月风雨无阻 
　　为了前程我们将青春荒芜 
　　为了理想我们把爱情放逐 
　　有没有一盏灯为我在黑夜里照亮归途 
　　有没有一颗心听我在郁闷时将烦恼倾诉 
　　 一次次眺望远方成功的彼岸却总也看不清楚 
　　一回回跌倒爬起咬咬牙告诉自己要坚强不哭 
　　没有收获不需要付出 
　　没有成功不经历痛苦 
　　听吧是谁正将我们的心声唱出...... 
　　不到最后我决不认输

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