刚交了辞职报告,还在人生的轮回里流泪

　　刚刚交了辞职报告回来，心情不怎么好。我是以身体状况不好，及一些家事令自己身心疲惫为由。校长留我谈了很久，说什么现在没有世外桃源，现在工作也不好找，要休养的话暑假两个月够了，不想教书可以给我安排别的工作岗位。

　　感动之余差点要脱口而出，我是要辞职考研！但终究理智地把话咽回去了。

　　听了他的话，我曾有过一丝的犹豫:是不是不辞职了，反正允许我不上课，不用上晚自习，有双休日。万一考不上，还有条后路。现在的形势，我们中文的找工作很不容易了，哪怕只是进现在的县级公立中学。

　　可是我不知道，不辞的话，我是否能有十足把握考上。我考的是一所34名校，虽然专业课不错，这也是第二次考了这所学校了，但是也有十几本书要看。英语的三十来分更让我没有信心。

　　而且我怕边工作边考，心很累。因为我现在就已经够累了！很多事情让我心力交瘁。连校长都看出来了，这学期我很憔悴，很忧郁，典型一个林妹妹。其实我没有告诉单位的任何人，我为什么累。——上次考研失败，三月份成绩出来后，男朋友也没了。其实早在去年我请假离开了几个月的时候已感觉到他的时冷时热。一个以前口口声声跟他朋友说这辈子就认定我一个人，在提出分手前两周还说着害怕失去我，要支持我继续考研，要攒钱考虑以后跟我结婚的男人，就这样走了！我实在想不明白，人的感情，怎么会变得那么快。人与人之间的感情，莫非真的就薄得像一张纸;诺言总是风一样的云影掠过而已？——虽然我也不是太相信诺言。

　　我想一个真心相爱的人，不会因为考研而离开你，离开只是因为他心早已不在。前段时间他对我朋友说的话印证了这一点，他说我们“真的不合适”，“感情基础也不牢固”，也承认已经不爱我了。我觉得心寒，既然都已经分了，我也已很自尊地离开了你，有必要还说这些话吗？真的要我残酷地梦醒，觉得以前曾有过的相爱的时光都是讽刺的幻象吗？我常常想起他的好，而一想到这已是遥不触的旧梦，一切不再来，便潸然泪下。

　　而他不会感觉到这种痛彻肺腑的感觉的。他走得潇洒，回忆我们的交往，说是“造化弄人”、“怪就怪我扰乱了你的心”，走时也只是感觉“淡淡的忧伤”，过了几天，就已调整得轻松平静了。我当然没有权力要求他和我一样分手后也要痛苦，只是被他的这种无情伤害得太深。我是一个很认真很重感情的人，珍惜自己的情怀，不轻易付出。第一次遇到这种无情决绝的男人，这种打击令我承受不住。我也知道没必要为这样的人而伤心，但我觉得生活中的某些信仰在崩溃……

　　人的感情总是这样，付出得越多受伤害就越深。一直到现在，过去两个月了，我还是无法走出来。心里伫满了随时一触便会脆弱流出来的忧伤，撒了盐的伤口，一被回忆触动就会剜心地痛。我常常睡不好觉，看书复习的的效率也很低，每天只能挣扎着做几篇英语阅读。

　　朋友和老师一直都说我是个很好的女孩，以后谁得到我都是八辈子的福气，可是我不相信。现在我信命，这辈子我自己注定是没有福气，遇不到真正懂得欣赏和包容我、珍惜我的人。考了两次研，谈了两次恋爱，伤了两次心。有时想，人生莫不是一个轮回。只是我回到原点的时候，已是千疮百孔。张爱玲说“生命是一袭华美的旗袍，上面爬满了虱子”，这种人生的苍凉自己是体会深切了。而苦短人生，能经受得几次蛀孔？

　　我一无所有，爱情没了，也只有考研的梦想还陪伴着我。毕业三年了，再不抓紧时间，芳华渐老。但这是一个充满往事回忆的环境，我怕自己走不出痛苦。

　　校长说给我一段时间考虑。走吧，还是不走？

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