成功的人都单纯和幸福~写于在职考研第二年

　　看了朋友们的帖子，突然很想说说自己，隐忍了这么久，好多话憋在心里面，不能对妈妈爸爸讲，不能对朋友讲，不能对同事讲，原谅我在这里一吐为快吧，诸位考研的同仁，希望我们都可以明确自己学习、考研、不断规划人生目标的原因，找到不断催促我们积极上进的动力，我们的恐惧源于我们不够强大，当小宇宙瞬间爆发的那一刻，或许可以在光影中找到片刻的自我。
　　08年毕业，工科mm，第一年考是08年，和男朋友一起考本专业，很烂，两个人都离录取线差了将近100分。
　　第二年，在父母过去工作的国企上班，子弟，工资很低，年收入大概1w+，不知道到底多少，工资卡偶米见过……
　　工作很轻松，每天就是打扫卫生，烧水，拿报纸，取文件。作为一个年轻人，大家不知道我有多痛苦。中间没有和男朋友分手，但是他父母一直在反对，认为我工作不好，工资低，强烈要求他和我分手，当时我们经过商量，觉得考研今后一方面可以提高收入，一方面也可以缓和和他父母的矛盾，堵住他们的嘴。各种具体不再详述，每一次回忆，于我都是一种煎熬。
　　后来就这样武断的决定考研，从08年8月份开始准备。我的时间其实很多，回家就可以吃饭，工作单位离家很近，走路大概10分钟。单位领导就是我家邻居，对我也是睁一只眼闭一只眼，同事大多是340岁的中年人，工作环境也很好，大家话都不多，男同事一般会去抽烟室聊天抽烟，所以除了在办公室工作，其余时间还是比较安静的。
　　大多学习的同学都知道，学习是一件需要心平气和去进行的事情，中间不能掺杂任何杂质，而我的性格又是典型的白羊座，做事很“急功近利”，就是死乞白赖希望一次成的哪种人，bf的事情对我造成了很大的困扰。因为他父母一直不同意，我心里容不下事，所以一直把自己逼得很近，弦绷得很直，总是在不停地担心害怕会失去bf（大家轻拍，我真的很喜欢他，他对我也很好，不停地在做父母的思想工作，但是现实很无奈……）。我知道我是杞人忧天，但是还是不能控制自己去想，几乎每天都会流泪，一方面学习压力很大，4本从未接触过的专业课，一方面担心害怕bf会离开自己。就这样在自我煎熬与自我摧残和不断地自我恐吓中把专业课看了三遍，成绩出来离录取分数线还是差了30分。
　　时光一去如流水，往事只能回味。
　　算到今天，我们分手已经整整12天了，今天我在家里，又开始勤勤恳恳的上论坛，拔资料，找出过去看过的书本，准备我的第三次征程了。我的坚持败给了现实，家长的力量让我害怕，男友也开始逐渐的向父母的天平妥协，他害怕自己供房，害怕强大的家庭压力，等等……有时候虽然我很委屈，但是我还是忍住了，他父母对我的不看好，除了肯定人品还好外，几乎把我的一切都推翻了，工作相貌等等。有时候觉得自己真的好失败，就那样被人从头否认到脚。过去的我乐观坚强，但是一场恋爱真的把我改变了好多，最最强烈的就是自尊心受到的严重打击。好多话bf不肯对我讲，但是他告诉我的，已经让我的精神崩溃了。大家肆意拍我吧，我承认，我确实爱bf爱的比较多，而他也已经开始摇摆了。所以分手是我提出来的，他也默默地同意了，虽然电话里他还是哭了，但是我们还是没有缘分，我真的不知道坚持下去会是怎样的结局，尽量不去做哪些假设，但事实是，该做的努力，该做的争取，我都做了，父母们不同意，我们再坚持下去都只能是消耗，时间上，情感上。或许坚持8年孩子大了老人们默认了，但是我觉得爱可以，但是要公平，要有尊严的爱。这样的感情，不要也罢。
　　分手了，请了一天假在家和妈妈说话，昨天晚上和爸爸在楼下的草坪聊天，我知道他们的难过不比我少一点，（因为bf真的是一个很好的男孩子）但是时至今日也只能如此了。现实中的无可奈何，但是我真的已经争取了，也许是他父母说的那样，我真的不够好，不够优秀，不够漂亮。。。现在一切都结束了，虽然我还面临着要找对象，要结婚，要生活，但是考研的目标在我面前已经逐渐立体起来了。好多朋友也在劝我说找个人嫁了算了，现在研究生一抓一大把，你这个时候出去打工3年时光也能积累下不少人脉了。这些我都想过，仔仔细细的考虑过，但是，大家说我虚荣也好，目的性不强也罢，我还是想说说自己的原因。
　　一方面，我有一种强烈的需要，需要别人的肯定，22年积累下的自尊心，已经被bf的家人打击无余，从我开始谈到现在我瘦了15斤，恋爱谈得心里负担太大了，我随时可能会崩溃，任何时刻说起来这件事，我都会流眼泪，好在现在结束了，没有人可以再否认我，但是我自己要肯定自己，虽然我没有好工作，不够漂亮，爸爸妈妈也是很普通的人，但是我的生活安静祥和，别人有的我从没有缺过，父母给我的爱满满的，我的存在是为了更好的去感受生活，认真的珍爱身边每一个人，而不是被别人打压，否认，我确实因为这些产生了许多困扰，变得自卑，所以我需要用学习来建立自己的信心，也算是在我的5年目标里，让自己尽量完成一个人生理想吧。
　　另一方面，这是个人的一个强烈的愿望，我工作的单位属于经营管理单位，虽然我是工科还是给我弄到这间清水衙门，（搞不懂人劳部怎么想的）很轻松，通过一年接触了管理的这些工作，也比较喜欢，而且那么多不懂得地方，读书学习充实自己太重要了，年纪轻轻就这样耗在办公室里，我也不会甘心的，但是周围的环境我是没有能力改变的，所以我能够改变的只有自己，考研也是进一步的充电学习，趁着年轻，虽然我已经没有了年龄优势，但是，渐渐从失恋的阴霾里走出来，大口大口的呼吸自由的空气，头顶山飘过的团团白云，看到别人赞许的目光，依然是我微笑的源泉。你快乐所以我快乐。不得不否认，我是一个彻彻底底的社会人，呵呵，很自恋的说，需要别人的夸奖。想到自己还可以通过学习去汲取更多的东西，那么枯燥难熬孤独寂寞的半年时光又算得了什么？我们度过了那些美丽坚韧的时光，所有的努力终将得到报偿。
　　下面我想和大家讨论一下关于名校的问题，我毕业于一个三流小本，大学也是迷迷糊糊的过了，成绩并不是特别好，但是我觉得大家应该对自己的水平有一个清晰认识，比如眼高手低，比如因为眼高手低对自信心造成的打击，我们努力复习的最终目的是上学，而不是屡考不中，慢慢人都被消磨了，虽然8年抗战都胜利了，但是扪心自问，大家谁能坚持8年去为了圆一个北大梦？跟恋爱婚姻一样，没有那么高的门槛，站的高只能摔得疼，清醒认识自己的水平，设置一个较高的台阶去努力，个人认为就够了。比如我的目标是浙大，可能经过努力，最后也只能被一个普通院校录取而已，目标可以远大，但一定不能空虚，理想是理想，现实是现实，钱再好，放在别人口袋里，也只能是别人的。
　　说了这么多，很自私的讲，我只是在总结这场失败的恋爱，渴望通过一场考试获得别人的肯定，看我活的多辛苦，但是，未来是在自己手中的，我们决不能因为别人的否认就自暴自弃，今天和朋友聊天她还在给我讲某某某怎么样，我只能说，别人的都是别人的，人生本身就是很不公平的，别人的平时也许就是你的拼命，有人轻易可以得到的自己也许要经历千山万水，但是，世界是公平的，生命是轮回的，谁又知道200年后自己会是哪里的好汉呢？所以，珍惜当下，把握今天才是最最重要的，趁着有限的时间学习，想赚钱的就去赚钱，在家多疼爱爸爸妈妈，只有他们是最最珍爱我们的人，无私珍爱，不要等到子欲养而亲不待的时候，没有钱的时候，一个电话都是温暖，有了钱，会让老人们感觉更轻松。生活，安静祥和才是真的，不要为那些虚幻的东西而拒绝脚踏实地，没有用的。
　　呵呵，啰嗦了好多，明天还要上班，早起要去打球，8月份开始准备，要再享受几天自由时光，早点吃胖，在家和妈妈多抬几天杠，早日从阴霾里走出来，找到一个真正疼爱自己的男朋友……我知道生活没有我说的那样简单，但是，我们正在努力，不是吗？？
　　最后送给大家：所有美丽而坚韧的时光，终将得到报偿。

　　帖子地址：http://bbs.kaoyan.com/t2805978p1 转载请注明本帖地址。

　　※ 来源：考研论坛 bbs.kaoyan.com