考上研后，致天堂的一封独白

　　【摘要】孤独而漫长的考研路上，亲人殷切的希望和陪伴始终是我们最大的动力。这篇文章的作者不幸失去了最爱的亲人，却用执着的付出给了亲人们一份最好的回报。

　　昨天是六月二十九号，西南财经大学研究生录取通知书到来的日子。今天，我回到了家乡，面对着两座已经长满野草的坟堆，望着手里的录取通知书，回忆着往事的一幕幕，我声泪俱下。

　　第一座坟里面躺着的是我的母亲，对我寄予厚望但却又经常收获失望的人。“妈妈”这一个名词，已经在我的脑海中很陌生了。自您2011年去世过后，我也就再也没有叫过这个称谓。您一直对我寄予厚望，但当时年少无知的我却毫不领情，也根本知会不了您的心声。高考那年，您突然从外地回来，我也很纳闷，在外面打得好好的工为啥突然回来。可是，当时的我完全猜不到隐情。就那样，我浑浑噩噩地上了考场。没多久，成绩出来，又一次，您不争气的儿子只上了三本线，三本，意味着本科的最底层，文凭不好但学费还挺高，对于我这个家庭，我知道这意味着什么。但您还是坚持让我去，当时您的一句话我现在都记得：“儿子，不要担心学费的事，这些我和你爸来想办法，三本也挺好的，好歹也是本科嘛，后面咱还可以考研，考上研不也一样的吗。”那时的我哪里能想到这么长远，甚至我都不知道您的病情，还满脑袋的想着终于可以去下大城市了，终于可以远离父母的庇佑了，我还记得当时的我还有一些兴奋。记得是2011年的八月，有天您出门了，父亲偷偷的把我叫到一个房间里，让我不要出声，还交代说待会无论看到什么都不要影响心情，要振作。当时的我不大理解父亲的话语的用意，只见父亲从一个柜子里翻出来了一张病历，还有好几张彩超图。病历上俨然写着您的名字，判定病种为：转移性小细胞癌（晚期）。

　　那一刻，我才意识到，原来您之前突然回来是为了治病，原来我爸之前到处借钱是为了给您看病。我忽然觉得我自己好不孝，想着之前还和您顶嘴，惹您生气，不禁我眼前模糊了。父亲告诉我千万不要让您知道这事，要让您开开心心的过好剩下不多的日子。听到爸爸这样说，那一刻，我再也没有忍住，大哭了一场，爸爸一边安慰着我，还一边出去看，以免您回来撞到这一切。那一刻，我好想扇自己几耳光，为什么以前要那么叛逆，让您操了那么多的心……从那过后，我每天都表现的很乖，听您的话，逗您开心，也看得出，那段时间，您确实很开心。但大学开学的这一天还是如期而至，我得独自一人跑到广西，那个离家里有1500多公里的地方。送我出行的那天，我看到了您两眼的泪花，可能您也在担心这会不会是我们母子之间的最后一面吧。

　　大一上学期，我过得很煎熬，我能保证每天跟您通一次电话，问问您今天做了什么，父亲又给您吃了什么好东西。渐渐地，电话的那头，声音越来越无力，到后来，您的电话关机了。那一刻，我也不敢给爸爸打电话，我还暗自告诉我自己，只要没有消息就是好消息。那段时间，我似乎是在等待一张死亡判决书，一张来自我这个世界上最亲近的人的死亡判决书。就这样，大一上学期我就在彷徨不安中过完了，我订了最早回家的火车票。可能您不知道我在回来的这段路途中，我心中有多么恐慌和不安，我感觉那段时间是我人生最漫长的阶段，因为我不知道等我回到家中，会有怎样的情景在等待着我，我不知道自己能不能有那个勇气和力气去面对。在我还没有到家的时候，爸爸给我打来了一个电话，叫我无论如何不要先回家，那一刻，我知道情况已然不好了。最后，我爸就把我带到了您的坟前。或许是我在这几个月里得到了锻炼，也或许是我之前早就有预判，心里有所防备，也或许是自己已经麻木不仁了。我居然没有哭泣，只是安静地鞠了三个躬，然后就回家了。

　　家里的一切都没有变化，只是这个家的女主人不在了。感觉整个家空荡荡的，心里也空荡荡的。我在家里闲荡着，像一具没有灵魂的躯体。我翻着以往我们一家人的全家福，只是后面的全家福再也没有您。看着照片上的您笑得那么开心，想到以后自己是一个没妈的孩子。我终于忍不住了，嚎啕大哭，那一刻，我觉得天都塌下来了，我的情绪不知道能安放在哪里。整个寒假，我们一家人过的都索然无味，在那个假期，我也把我和您相遇认知，在我的脑袋意识里有您的那一刻起，您对我说的每一句话，您为我做的每一件事，在脑海里过了一遍。我忽然回忆到了您之前给我说的那句：三本好歹也是本科嘛，后面咱还可以考研。这一句话，就像您的临终遗言一样游荡在我的心里。那一刻，“考研”这个词在我脑袋中深深地扎下了根。?

　　第二座坟里面，躺着我的外婆，那个把我捧在手心为我遮风挡雨的人。我们在一起相处了二十几年，您从一个只有五十几岁的小老太太，经过岁月的洗礼，变成了满头白发，满脸皱纹，换得了呱呱坠地懵懂无知的少年变成了现在的壮实的男孩。每次牵您的手，都是满手的老茧。这般慈祥这般老实的您，却也在2017年1月份离我而去。我知道您也不想，正如我也不想一样。还记得小时候，您每天都忙着干农活，忙忙碌碌，好像只有去锄锄地、扯扯草您才会开心的度过一天。每年的玉米增收了，稻谷成熟了，花生长成了，您才会觉得过得充实，也正是在那个时候，我才会发现您笑得有多么的灿烂。小时候经常会在您的怀里倾听您讲您年轻时候的故事，其实好多事情您都已经给我讲了很多次了。也正是在那个时候，我才意识到您真的老了，记忆衰退了，行动蹒跚了，再也不是以前那个灵活的小老太太了。谁都知道我和您的感情，或许上天也很嫉妒您这个朴实的小老太太，它也想把您来看看。

　　人生中，您一直都是一个知足常乐的人，经常微笑，口中总是讲一些朴实的道理，像什么读书好，不乱拿他人东西……记忆中很少有看过您哭泣，印象中最深刻的一次就是2011年的11月，因为母亲的病情，您给我打了电话，电话那头的您哭得就像个孩子，我能想象那种白发人即将送黑发人的心酸。其实您不知道，在电话这头的我早已经手脚无措，满脸泪痕了，面对我人生当中最重要的两个女人，那时候我的心境我现在都能体会得到，但我还要故作镇定，还得安慰您不要哭泣。其实您不知道，挂完电话，我就把自己关在了宿舍的厕所里，大哭了一场。在母亲离开的那段时间里，我看着您消瘦了很多，脸上已经很难挂有笑容。后来我听哥哥说，当时安葬母亲的时候，您还不让，说上天刻薄，还说愿意用您的命来换母亲的命。我听完过后，不禁再一次潸然泪下。我的好外婆，您怎么那么好。也是从那个寒假开始，您变成了“空巢老人”，后人们工作的工作，学习的学习，其实我也很难想象，在没有人陪伴的那好几个月里，你得独自一人去面对那个曾经充满欢笑的家，我无法体会您心中的凄凉。也正是在这一段时间里，您苍老了太多，听力下降，视力下降，行动力也越来越不如以前，那一刻，我认识到，有一天，您也会离我们远去。所以，在那几年里，只要我不上学，我就会立刻回家陪伴您，哪怕什么都不说，只是听您说说。每次我回来，您都非常开心，每次都会给我说一大堆。在那几年，我每次和您谈话，必须很大声的对着您的耳朵说，您才能听清楚。也正是在我每次回来，我才能看到您那布满皱纹的脸上又再次挂上了笑容。

　　时间就这样的继续着，大三，我已经在全身心准备考研了，因为背负着您们对我的深切期盼，也有我自己对自己的期盼。所以，每次复习，我都会复习的非常用工，那段时间，只要有空就会去自习室，每天晚上会看到十二点，早上六点多就会起，因为我知道，考研不只是我一个人的事，同时也掺杂了您们对我的期待。每次学习不进去，一想到母亲的那句：三本也挺好的，好歹也是本科嘛，后面咱还可以考研，考上研不也一样的吗。也会想到外婆满手的老茧，和每次我离开家的她的那种不舍的眼神但又很无奈的神情，以及每次她都会在回家的小路上眺望我离开她视线的那个孤影。每每想到这些，我都非常有动力去学习。

　　2015年12月26日，我信心满满的踏上考研初试的考场，考场上，我奋笔疾书，四门课程下来，我感觉非常顺利。考完过后，我回到老家，和外婆待了一段时间。查成绩那天，我永远都会记得那个时刻的心情，我的手都显得有些颤抖，输完身份证号，准考证号，在弹出成绩的那一瞬间，我震惊了。386分，欣喜，满足，骄傲的神情溢于言表。我对外婆大声说，我可以考上了，外婆却还是那句：读书好，多读书好。那一刻，我想到了自己准备考研的辛酸和坎坷，也想到了您们对我的期盼。也正是在那一刻，发现一切都是值得的。就在知道成绩不久后的几天，我就返校了，因为要准备复试。复试的复习，我和初试的复习强度一样，因为我知道，这个分数只是一张复试的入场券，还不能确保最后被录取。2016年3月24号，我来到了西财的复试现场，我依旧信心满满，但谁也没想到，在我进入复试面试的考场时，我竟显得慌神了，不由的紧张，我就在那种紧张惶恐中，答完了老师问的所有题目。2016年3月31号，复试成绩出来，我在拟录取名单上来回翻找了两遍，却都没有发现我的名字，最后查了排名，刚好差一名被录取。那一刻，我感觉我自己瞬间石化了。我抱怨，我心里愤愤不平，为什么老天会和我开这样的玩笑。我想起的曾经自己有多努力，有多辛苦。我想到了母亲生前的嘱咐，我想到了外婆那一次次的热切的期盼的眼神。那一夜，我失眠了，感觉时间都静止了。