一个考研失败者的灵魂对白

　　摘要：楼主考研失败了，一个考研loser的诉说，这是一次自己灵魂的对白，如果你能体会，就请抓住现在，为后来争取好的结果。

　　曾经有好长一段时间觉得全世界都抛弃了我，因为我那么努力，可却被放弃。玻璃心，脆弱，也没有因为这十个月而坚强，当成绩出来那刻全线崩塌。

　　▶同一种预感，分数出乎意料的低

　　2月16号大部分地区已经出成绩了，群里悦动的都是370.380等等的高分，身边的盆友也陆续出了成绩，高分很多低分也不少。看着周围的成绩，长这么大，我从来没有那一刻比这两天更紧张和焦虑。哪怕是等高考成绩，都没有如此过。母亲在好几天前就一直问成绩出来没有，每天都不离嘴，而父亲和往常一样沉静不关心过程也不问结果。这仿佛让我记起了高考那年，母亲也是如此般焦急不安。而结果是高考我落榜了。

　　这冥冥之中好像安排了什么。16日晚，彻夜难眠。盆友考了426分，他安慰我，你那么努力，你英语那么好，一定分数比我高。我知道这不可能，还是说“嗯，明天就出来了”。早上六点就醒了，然后开始查成绩，可是系统一直故障。想着成绩应该要八点出来吧，然后一直紧张的等到八点，八点还是进不去系统，心想那应该是十点出成绩吧。又继续等。。。十点后朋友圈已经有晒成绩的了，340多分并配文说她打算调剂。我又重新进了系统，还是差不多。我想是不是我的网络不好，于是叫男朋友帮我查，他也进不去。安慰我说，付出那么多结果肯定会好的。十一点，又查，还是查不了，另一个朋友说那我帮你查查，我的网好。但是他也查不到。我从早上六点一直到现在十一点一直紧绷着。男朋友，朋友还在继续帮我查。别人帮忙其实我是害怕的，害怕他们说安慰的话语，但自己也真的没有勇气去打开分数。12点后我对我自己说，深呼吸，会好的。朋友们也都对我说，会好的。我就给自己弄午饭去了。那时家里就我一个人。我正在准备菜，电话响了，是男朋友。我想，是不是有好消息，开心的跑去接，只听到男朋友低沉无奈沮丧的语气说，成绩已经发你微信上了，你去看看吧。我已经能想到他当时的表情。我不敢问多少分，转身走向厨房，心想吃完饭再看吧，让我安心吃完饭吧。可是没走出三步我就赶紧折回来，（是啊，我怎么可能忍得住，等了那么久）连上网打开微信加载图片，屏住呼吸。分数304分，311教育综合173。看到这分数整个人都垮掉了，瞬时瘫在地上。拨通男盆友电话:怎么办啊，怎么只有这么点分。怎么办呀，明明做题感觉挺好的呀。然后哇啦哇啦一顿乱哭。因为说不出话就把电话挂了，一个人在家里哭，锅里的水在灶火上翻滚。

　　哭了大概半个小时吧，觉得情绪好点了，就给一起考研的室友打电话，她说她353分，我说:怎么办，我怎么才这么点分，我要怎么办。然后她一直在安慰我，可是我怎么听都觉得越来悲伤，考研，把所有希望和努力都下注在这一刻了，可是我输了。输得很彻底。

　　大概两点的样子，外面有汽车的声音，我赶紧去洗手间用热水敷了敷眼睛，把刘海尽量往眼睛这梳，可怎么也遮不了。汽车的声响是父亲和一些叔伯回来了。我从来都不敢在父亲面前哭，怕他说我软弱和没用。

　　后来吃饭夹菜什么的我都是脸尽量背着父亲。庆幸之前家里没人，如果有人我真不知道该怎么办了，又不能当着他们的面哭，可是眼泪又不听使唤的流。

　　吃完饭，父亲又出去做事了，我自己又打来网址查成绩，反复确认，是不是搞错了。还申请了复核。所有的希望都寄托在复核里，虽然差错只有千分之一，但我也要去试试。

　　▶结果已成定局，逃避不是办法

　　好长一段时间里，情绪都非常低落，还不敢表现出来。亲人朋友一问我的成绩，本来梳理好的情绪又如洪水猛兽般奔腾不息。问一次伤一次哭一场。真的好比和考研谈了刻骨铭心的爱情一样，十个月不离不弃。只为和它相守。但后来，它却嘲笑你，“傻逼，是你自作多情了”。一切的努力和奋斗都变得很讽刺。我知道考研的每个人都很不容易，可是我出每场考试都觉得考的不错。也许是自我感觉太良好了，也许是压分了，所以落差巨大到难以接受。

　　出成绩前就取了回校的票，想着要回去准备复试了，可这一刻这车票感觉好重，握在手里感觉手都要垮掉了。

　　还是按时回了学校，想着那就复习考编吧。去年十二月之前就有和同考研的室友瞎聊:“她说，如果我们两个你上了，或者我没上；我上了或者你没上，都很尴尬耶。我说，所以我们两个都要上呀，所以我们要一起努力。她说，如果没考上怎么办，我说，那我就考编当老师或者考公务员了。她说，那我就二战。”当时说的云淡风轻，但真的到了这时候却沉甸甸的。

　　回来后，一直没有心思复习考编，心里还是恋恋不忘那个伤我弃我的“负心汉——”

　　如果说成功是7分的努力，那一定也有3分的运气。7分是决定作用，3分是扭转作用。

　　比如说室友，353分报考武大课程与教学论，成绩出来到复试线出台和复试结果出来前都觉得没希望，可是都还存有希望，在知道院线320后乐疯了知道自己排28名可是只录22人也担心极了。但也还是专心准备复试。后来知道武大今年院线新低，课程与教学论爆了冷门，并且最后还扩招了。现在稳妥妥被拟录取了。而以往分数线比武大低我报考的华中师范大学今年课程与教学论复试线竟然351。又比如另一个朋友——426分那个，报考广州大学，当时不知道自己能有这么高分要不然还可以往更好的院校走。他考研同时又考了编，进了复试，想着如果过了就不上研究生了。快到手的编制，但因为一点小差错面谈没过，被刷了，虽然有点小可惜，但是还可以上研究生，我相信以后会有更好的机会等着他。如果没有七分的努力，三分的运气又有什么用呢，对吧？。所以，好运气不是每个人都有可是我们只能努力，让我们越来越接近目标。

　　▶败了就是败了，机会和勇气一直都在

　　上帝是不公平的却又平等对待每一个人。赋予的困难和挫折是为了让我们更坚强，来弥补错失。无缺憾不成人生。起起伏伏才是常态吧。

　　我知道自己不够好，以前复习311时背的没有效率，虽然每天早八晚十的复习，不舍的花一个小时，半天或者一天的时间去玩玩因为觉得是浪费了时间，（而其他人玩玩学学，效果还不错）可是背的东西还是复述不了写不出来，这就是无用功。看上去是很努力的姿势，却是用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰，表面很刻苦，实际上却刻意回避了真正需要解决的问题。我们真的需要远离低质量的勤奋，因为那比懒惰更可怕。

　　虽然羡慕那些已经取得好的结果的人，但也不用长时间为自己惋惜遗憾了吧，相信这一路所学的东西，以后某个时刻一定能派的上用场。而现在所需要做的就是做好自己，不变当初那颗无所畏惧向前冲的心。

　　祝愿所有在这场无声硝烟战争“牺牲的人”都能“向死而生长”。走出阴霾。——我们还有机会和勇气，人生也不只如此。醉倒的青春和籍籍无名的怀，崩坏的热泪和梦倒塌的地方，青苔都无法爬满。

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