所谓考研成功的奇迹，其实是拼命之后的水到渠成

　　摘要：你听过很多考研成功的传奇，见过许多好像不怎么努力就能成功的人，可有时候我们不得不承认，我们中的绝大多数人都要拼命努力，才能到达你梦想的地方。

　　"我被遥远的过去纠缠，我呼唤天空但她一片灰暗，但我不会放弃，绝不会。"--《Never give up》

　　我一度以为自己已经无法走到终点，万幸的是，在我即将崩塌之前，这潮湿又寂寥的一片黑夜终于赢来了曙光。我是不幸的，耗费了数倍于别人的努力才得到满意的结果，但我又是足够幸运的，过程的波折教会了我坚持和隐忍，同时让我明白，如果世界上真的存在幸福，只要它是真的，那么晚一点来也没有关系。今日，姑且留下些文字，谈谈这两年研路，不求为后来人照亮路途，只求成为你漫漫前路的一支烛，不至于让你被黑夜噬去了所有的光，不至于让你被生活夺去了所有的要强。

　　★初战篇：我爱你，再见

　　1故.冬

　　去年此刻，我正脚步匆匆地穿行于五星级酒店之中，我不是赋闲散步，也不是忙于应酬，我只是送餐部的一个小小实习生。此刻的我，兀自以为人生之落魄莫过于此了。我体会到了疲于奔命的含义，繁重枯燥没完没了的奔走和折返让我苦不堪言，我依稀记得在等级富贵最外显的高端酒店里自己的步履维艰和顾客脸上的欢愉肆意。猛然间，于半夜寻楼的瞬间，从遍布四周的穿衣镜中望见无数个自己，那个眼角已然钝化，眉间坍塌稀松的老者让我毛骨悚然，我看着镜子里的自己，他也在看着我，老者对我幽然一笑，我摸摸头，说，那又怎么样呢，再难也要继续走啊，我们彼此不要太沉重，命运有它自己的轴。

　　某日，送餐回返途中转至电梯隔间，收拾餐具时，在地上拾到一支笔，拿近细看，上面用隽永的小四行书刻着"厦门大学管理学院"，忽而怦然心动。我想起了两年前的那个夏天，我一个人偷跑到网吧，小心翼翼输入准考证号，然后目睹自己的梦轰然倒塌。我用手轻轻擦了擦笔，好吧，厦门大学，为什么不再给自己一个机会，我平静地走进电梯，输入楼层，门合上的那一刻，我决定用最后的青春赌一次完美谢幕。

　　2始.春

　　开学了，又是春暖花开时，我从各个渠道打探关于目标院校的考研信息，三月初，我早早来到图书馆找好了位置驻扎，每日不松不紧地看着此刻于我而言晦涩难懂的专业书。窗外鸟儿叽喳，微风轻拂，一切都是美好的模样，希望总是让人感到温暖的。

　　但是我想我又是孤独的，每日骑着单车回到出租屋，独自面对四面白墙时，一片清寂让人突生慌乱。

　　三月，我唱着歌，骑着单车，看着东方，我相信一切并非遥不可及。

　　四月，我打开传播学，想象着异次空间里拉斯韦尔将会和拉扎斯菲尔德展开怎样的对话。

　　五月，我有些累了，时常会在午后趴在书桌上，梦中全是来日英雄花开的景象。

　　3躁.夏

　　我擦了擦汗水，在一大堆书中寻找自己的资料，图书馆突然清理书籍，我的资产全军覆没。三个小时过后，我如愿以偿找齐。背着包，抱着书，我亦步亦趋地走向考研自习室，找了一个角落坐下，我想终于可以安定了。

　　可是夏天的燥热让我无法平静，英语阅读矫情的措辞结构和故弄玄虚的设问虽然已经不再像之前那般让我感到无所适从，但是依然会在午后，化作几只白蚁爬进我的脑海。我就像一只掉队的骆驼闷着头在沙漠之中行走，偶尔看见一片绿洲，紧接着又是一望无际的沙漠。

　　我像一条死尸爬到电脑之前，打开游戏，开始一个人的狂欢，我的心里带着浓浓的不安，淡淡的自鄙，我不甘于此却又无法挣脱，我痛恨自己却又自甘堕落，我想或许我并不是为了梦想可以抛弃一切的人，我又想，或许我只是累了，一个人走太久是容易累的。

　　傍晚，我昏头昏脑来到自习室，打扫卫生的阿姨告诉我，期末自习室清理书籍，你的书全在储藏室的小黑屋里面，那间屋子没有灯光只容得下三个人，赶快去找找吧。我摇摇头，无奈地想着，这真是一个不安的夏天啊。

　　4离.秋

　　爱会让两个陌生的人无比亲密，但是时间会冲淡一切。从春天到夏天，我无暇顾及她，其实我只是在不停的走，不停的走，我害怕停下来便会再次失去自己存在的意义，我甚至都无暇顾及自己，我吃着将就的饭，穿着将就的衣服，住着将就的屋，过着将就的生活。我变得越来越离群居所，孤独就像是我身上的毒刺，保护了我，吓跑了所有靠近的人，我来来回回，反反复复，就像是一个流浪者在不断絮叨着对于大部分人来说已然遗忘的古老歌谣。我知道，我把时间给了令人忧郁又欢喜的梦，便会注定失去她，那个不因我身上锋利的刺而远远逃开的女孩，我将她视作生命里的一首歌。

　　终于，她告诉我找到了自己的安全感，我心里荒凉如蛮荒。

　　"那多好，这样就有人有时间陪你了。""他也没有时间。""为什么？""他也考研。"哦，终究是我不够好，怪不得梦让爱远离港湾。

　　5终.冬

　　天气渐渐冷了起来，我依然过着将就的生活。老妈担心我半夜会冷，嘱咐我多加一床棉被，我一面安慰她儿子已经长大，一面将外衣搭在棉被上，每月的租金让我窘迫不堪，不妨就用大衣当棉被吧。

　　自习室最近多了一群无聊的人，后方吃肉包子的女生脚也不安分，身子仰着，双脚放在我身边的凳子上，这时常让我感到愤怒;右边两个男生用脚有节奏地打着节拍，昼夜不停地编织着他们的裁缝梦。

　　我决定远离，收拾东西回到出租屋。十日之后，出租屋的劣质书桌轰然倒塌，我不得不灰头土脸回到自习室，看着包子女生和裁缝小弟，我轻声说道，好吧，是命运让我们继续走下去。

　　十二月初，有女生跳湖自杀，学校因此加大宿舍检查力度。在警告处分的潜在威胁下，凌晨五点半，我打包好行李，从出租屋缓慢向宿舍走去，这条路，我每天走四次，这一次却格外吃力格外漫长。

　　凌晨一点半，我躺在宿舍床上，还是无法入眠。习惯了独处的我，在泛滥汹涌的打鼾声中备受煎熬。我起身，轻声打包好行李，下楼刚好看见宿管正在锁门，我赶紧躲在树后，像个小偷般提心吊胆。宿舍岗亭旁的小路逼仄狭窄，宿管坐在里面，这让我感到绝望，这是离开宿舍唯一的路。我深吸一口气，埋着头冲过去，就像无数个夜晚骑着车刺破安静的夜。那一晚，夜那么凉。

　　6初.试

　　第一堂考试，政治，我脑袋昏昏沉沉，在答题卡上写下厦门大学那一刻，不禁眼眶绯红。第二堂考试，英语，蚂蚁入脑的麻木感再次袭来，不过我已经习惯，我笑笑，被你虐上千百遍之后可能已经不自觉地爱上你了。

　　12.27，公共课漏题的传言满天飞，连续两晚失眠的我已经疲惫不堪。

　　专业课一，试题让我措手不及，出题人和我开了一个优雅的玩笑，考的东西并不是我最擅长的甚至是略微畏惧的，再加上早上可能吃坏了东西，肚子疼得厉害。我有些气急败坏，又想起了无数次黑夜里的骑行。咬着牙槽，我想必须得给自己一个交代。

　　下午，打开专业课二试卷，依然是淘气的风格，不按常理出牌，我微笑着，无论会与不会，写上自己的心声，但愿阅卷人可以听到我的虔诚、不甘和不安。

　　7离.场

　　没有兴奋，没有解脱，心里空白一片。最后走出考场的那一刻，我仿佛回到了三年前的夏天，那时的一场考试结束了我的懵懂，而这场冬日的考试埋葬了我的青春。再见，那个289天的冗长的梦，辛苦了，那些风雨无阻的坚守。庆幸这场一个人的战斗我坚持到了最后。结局或许不好，留下一些值得回忆的日子，已经足够了。只是那份不知天高地厚的奋不顾身，我想之后很难再有了。

　　8再见

　　手机屏幕忽然亮起，显示厦大来电，毫无预兆。放下手中的《摆渡人》，我用颤抖的右手划开接听键。电话那头传来冰冷的仪式话语，十分抱歉，你没有被录取，请抓紧时间调剂。

　　是啊，我早就知道了，只是我不愿相信。我没有说话，我说不出。我望了一眼书的封面-------如果我真的存在，也是因为你需要我。那么，这次我真的走了，厦大。

　　我不知道自己坐了多久，窗户里的天空布满了阴郁沉重的白，我望不到边际，也找不到光亮，时间静止，空间混沌，世界终结了。记忆太模糊，我都快要记不清自己为了什么出发，从哪里出发，而最后又如何缓慢死亡。

　　我只记得，两年前我迷失于酒店繁重的送餐工作，我战战兢兢，压抑着骨子里的孤傲满脸讪笑，少年的我却活得像一个老者，我的心在日复一日的挤压中变得畸形变得狭隘。我只记得，后来，一位下榻酒店的厦大老师送给我一支厦大自产的笔，她的微笑和鼓励，那么真诚又那么暖。我只记得，我一直都在奔跑，这一年那么长，我跑了那么久，有时候好累，但是我始终没有停下来。我只记得，日出东方时的仰望，骄阳高照时的骑行，夜幕深沉时自娱自乐的哼唱。我还记得，一年前的今天，有个我爱的人，她那时还深爱着我，她无比欢喜地将考研成功的祝福夹进书的扉页，而今，她又在哪里呢？

　　我是一个悲观的人，悲观到自己将书本背了十遍，还会怀疑自己是否真的掌握了。

　　我从不是一个幸运的人，我时常开玩笑，功亏一篑这种事可能只会发生在我这种运气差到极致的人身上，然后它真的就发生了。爱笑的人运气不会太差，只是因为运气差的人笑不出来。

　　我是一个异类，我来自一个平民家庭却一直幻想着靠自己的力量成就非凡，我太妄自，太刻薄，太固执，太自私，朋友淡了，爱走了，梦碎了，就这样吧。

　　那些用梦下饭的午餐，那场雷雨里一个人呐喊，我终究靠不了岸。

　　如果命运是一条孤独的河流，谁会是你灵魂的摆渡人？我一直以为是你，厦大。然而你转身走开，我含着泪挥手告别。我爱你，再见。原来是这层含义。你没有装聋，你真没感动。

　　这不是结局

　　多少个无眠的日夜，我怀恋，我遗憾，我撕扯着灵魂跪着望向遥远东方。经历过那么多跋涉，一路风尘，我来到山巅的佛寺，朝圣的终点，却在门前耗光了精力。我想，这不是结局，重新来，我还有胜算。

　　我只是暂时离开，梦想需要捍卫，我会微笑着归来。----我在笔记本上平静地写下，关上门，走向远方。

　　★再战篇：我说过，我会回来

　　1从未忘记时间坐标：2016.07.15

　　记忆中有很多个这样的夏日，它们大多是幸福的，清脆悦耳的蝉鸣，蔓延无边的金黄的稻谷，代表着学生时代最美好的希望和欣欣向荣的梦想。然而，这个夏季一切看起来似乎格外的糟糕。失业，失恋，失学，虽然我一直觉得自己是一个偏悲观的人，但我不曾设想生活的恶意如此尖刻辛辣，以至于使我看起来卑微到尘土里。

　　我也未曾意料到，为了奔赴许给自己的远方以及固执的自我救赎，要付出的代价，让人不堪到沉默不说。

　　我坐在木制小板凳上，把纸巾搓成纸团又展开。头上的天井投下巨大的阴影，周围的邻居都建起了属于自己的大厦，严丝合缝，天罗地网，将这座老式的旧建筑紧紧环抱其中，而阳光和彩霞似乎早遗忘了这个平凡普通的人家。

　　"打算怎么办啊。"父亲清瘦的脸黯淡无光，常年的病痛造就了他悲怆的语调。"我想再考一次，但是我担心家里…""我们支持。"父亲眼中闪过一丝光亮，顿了顿首。看我呆立不语，父亲用同样的语调重复了一遍，"我们支持。"说完便起身往里屋去了，这真是一个脆弱的父亲，久坐于他而言几乎已经是不可承受之重。

　　我环视屋内，白漆的砖土墙面污迹斑斑，小学时期获得的奖状密密麻麻，耷拉着半截，仿佛在诉说着，过往的荣誉和辛酸都已经烟消云散，但是最初的那份感动和希望将永不幻灭。整理行李的时候，一张纸片掉落出来，上面写着一句歌词，字体不隽永笔迹却苍劲有力：重新来，我还有胜算。--李代沫《骨子里的我》

　　2被风吹过的日子时间坐标：2016.09.22

　　今天是立秋，但是并没有万里无云，也没有秋风送爽，天气阴沉，阳光根本无法穿过厚厚的霾尘。七点一刻，我打开单词书，将单词书剩下的单词刷了一遍，翻开扉页，写下"立秋，第五遍"。

　　九点一刻，读完了昨天下载的几篇论文，深深感受到了自己的不足和差距。新闻史还很熟悉，熟悉的像是昨日的老朋友，但是却难有老友见面的欣喜，我只得努力压抑着烦躁看下去。

　　午间吃饭，一边听母亲聊着今天在超市干活的琐碎日常以及工友间的小肚鸡肠，一边往嘴巴里扒饭。饭后点开社交媒体，一如既往的平静，我平时鲜有朋友，而这段时间看起来尤其如此。我时常在想，那些曾在我生命中留下印记的人，他们此时此刻行走在哪里，是否和我一样，正走在疗伤的路上，亦或是他们足够幸运已然找到了可以信赖的美好，并有人愿意陪着他们颠沛流离，我不知道，也没有人知道。

　　在桌子上半醒半睡着，恍恍惚惚之间来到了下午两点。不远处的镇中学响起了"阳光总在风雨后"的上课铃声，我搓搓脸，开始着手完成属于英语和政治的日常任务单。

　　不知不觉到了晚上十点，我该回家了，出发之前下楼拿上一米长的木棒。虽然舅舅家到我家的距离并不远，只有100米，然而最近几天不知从哪里来了两只流浪的恶犬，经常在晚上出没，所以我必须全副武装。

　　立秋的夜并没有什么不同，天上繁星暗淡，月光氤氲。路旁的王大妈早早熄灭了灯火，进入了梦乡。

　　3无眠的夜时间坐标：2016.11.06

　　最近时常从梦中猝然醒来，泛黄的天花板垂下来半截，颓然地破败着，在离我脑袋一米高的地方旧的很难堪。周围静得能听到夜风小心翼翼的脚步声，隔壁老妈那只老花猫不时发出几声凄厉的叫声，像是老妇人看破人世沧桑后的嗟叹，更像高深莫测的呓语。我木然的躺在床上，我想到自己不再年轻的年龄和无法端倪的未来，就再也闭不上眼睛。

　　很小的时候，母亲睡在这张床上，我睡在母亲怀里。某夜，我被轰隆隆的声响吵醒，我摇醒还在酣睡的母亲，压着嗓子小声说，妈妈，你听，轰隆隆的，是不是小偷在发动爸爸刚买的摩托车？母亲半闭着眼悠然一笑，摸着我的头说，睡吧，那是你父亲在打呼噜呢。

　　失眠的夜里，我依然听到父亲的呼噜不知疲倦地打着滚绕着圈，但十多年前轰隆隆的摩托车发动声，变成了绵软无力的呻吟声和叹息声。

　　我想起十多年前，父亲初为人父，他有着白皙的皮肤和高高的发际线。他发动摩托车斜腿而跨的姿势意气风发，我站在母亲的怀里看着父亲化作一道闪电奔向远方，最后消失在湿润的暮霭中。后来，父亲的肝病日益严重，和病魔抗争占据着他越来越多的生活比例和精力。他不再有白皙的皮肤和高高的发际线，取而代之的是病态的黄油肤色和日渐苍白的头发。

　　父亲老了，不再像之前那般，总是不厌其烦地唠叨当年破釜沉舟考取师范学校的辉煌事迹以及鼻血染红了试卷还在考场上坚持作答的心酸往事。如今的他总是躺在床上，似乎连坐着都会消耗他不多的精力，给他造成困扰。父亲不再试图通过讲述自己的经历来激励儿子努力前行，他或许觉得不是太有必要了，他的故事太老了，他也太累了。

　　一个人的坚持要么成就神话，要么成为笑话，最近的我显得是如此有心无力，太多东西不确定了，刀尖上跳舞的梦想，一不小心就会滑落为空想。父亲正在衰老和死亡，母亲受困于生活的辛劳，而我已经不再年少。一切的一切，似乎都太遥不可及了。

　　4奔赴一场故梦时间坐标：2016.12.23-12.25

　　原以为天高地远，前路苍茫。时光恍惚，转眼之间，我又来到了去年搭过的站台。我以为我会泪水满胸膛，我以为我会悲壮如绝唱。而我只是摇摇头，算了吧，执着和执念从来分不清，雨水泪水界限永远不分明。

　　12.23日，久违的阳光出现了，我背着包搭上前往县城的班车，之后几经辗转来到了市里的考点。考点是一座职业中学，坐落在一个令人绝望的高坡上，似乎警戒着来人，上升的道路永远不会轻松惬意。

　　确认完考场回到旅馆，打开从网上搜集的政治押题卷集合准备温习一下，隔壁房间却传来一阵阵充满荷尔蒙气息的呻吟声，我看看表，下午五点一刻。我无奈地摇摇头，对人类的强大生理需求表示折服。好在酒店方表示通融，给我换了一间房，可是我依然失眠了。不是出于对考试难度的担忧和对自己的不自信，我只是觉得很不习惯，不习惯时间就这么走了，不习惯明天就要考试了，然而一切似乎都未曾改变。

　　没有意外，由于睡眠不足，早上起来时肠胃炎犯了，我一路呕吐着一路往考场赶，凌晨的街上行人三三两两，车水马龙，并没有人会注意一个戴着连衣帽的背包客。摇摇晃晃着，终于走到了高坡下，抬眼一望，曲折的路往上延伸似乎直通天国。考研路漫长崎岖，即使靠近终点处也需崎岖险要来凸显悲壮。

　　我笑了笑，不回头地走上去。

　　5感谢自己感谢你时间坐标：2016.12.28

　　现在是2016年12月25日下午4点3刻，距离2017年硕士研究生入学考试结束还剩下900秒。我放下笔，笔墨空旷殆尽；我抬起头，坚守者只剩下七八。你坐立难安，定要奔赴远方，却被时间流放。坚持是个怎样的词语，若有天我不复勇往，也将咬牙走完这一场。

　　我必须承认自己并不是什么天纵奇才，我的起点很低，按照贴标签的说法，我是一个来自一般二本院校的三跨考生（跨地区、跨学校、跨专业），这是事实，但是我很鄙夷网上经验贴之中为了显示自己考取之艰难，目标之卓越，而将自己的本科母校封为"渣二本"或"渣三本"的行为，这并不会抬高你的价值，反而有种"鸡犬升天"的幸灾乐祸感，母校和考研梦一样，这都是值得你守护的东西。

　　我是桂林理工大学旅游管理专业16届毕业生，2015年12月，我第一次参加厦大新传专硕的考试，总分擦线，垫底进入了复试，最后没有通过。去年暑假开始，我一个人全职在家备考，准备的很充分，由于一战的功夫下得很足，所以基础知识早就烂熟于胸，我有了大量时间阅读专业论文并记录笔记，可以说在专业课水平上已经不存在任何问题，考试之前的目标就是冲着前几名去的。但是，上天的剧本你永远猜不到，此次题目风格有些出乎我的意料，知识点确实都准备过，但是切入点很奇怪，有种让人使不上劲的感觉，背的烂熟于心的中国新闻史一分没考，外新史却来了一个毫无印象的15分简答；再加上一个人到外地参加考试，舟车劳顿，二战的压力这时也出现了井喷，紧张之下，专业课有道15分的题目漏答却浑然不知，出了考场方才想起。这次考完之后自我感觉不好，分数出来果然很低，总分361，政治73，英语二78，实务101，基础109，抬眼一看，真是考得一团糟，还好今年上线人数不足（360的切线），所以再次进入复试，在充分的准备和一战复试经验的加持下，终于被顺利录取。

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　　（实习小编：大可）