光明之门--全程记录考研路程的点点滴滴

（六）10年1月 大战来临

　　元旦的时候上了政治的最后冲刺班，说实话，那个授课的老师在一年里的确给了我们很大的收获和快乐，那位老师很有些袁腾飞的感觉，让我们在枯燥的备考中偶尔也能感受一些亮色。1月3 号，我印象非常深刻，下午5点开始去上最后作文押题班。因为那个老师是四处赶场，到了我们这儿已经下午4点半了，在授课一开始老师就说，今天的课会很长。果不其然，授课一直到了接近11点才结束。而在这一段时间了，我抱着最后救命稻草的心态全神贯注的听，大家也一样，连冰冷的课堂也没有人抱怨。下课后我惊呆了，外面飘着鹅毛大雪，那种很大很大的雪，近乎让人睁不开眼的那种。我到了回校的班车那里发现已经没有希望坐上了，于是决定穿过正对哈工大校门的主楼广场回去，可是走上去我才发现大理石的地面覆盖上雪摩擦系数几乎为0，我小心翼翼的滑行过这段路却耗费了很长时间，等好不容易在门卫的催促声走出校门时发现外面大雪纷飞几乎没有一辆车了。这时候风也停了，只剩下大雪纷飞，整个世界仿佛只剩下了雪落的声音，我没有吃晚饭，饥肠辘辘的在雪路上挪着却没有丝毫的难受，反而感到很安详很平静。暗黄的路灯像是给每一片雪花染了色，晶莹剔透的化在我的掌心，路上没有一个人，也没有一间屋子亮灯，我独自唱着那首《青春无悔》在大雪里被堆砌：

　　开始的开始，是我们唱歌

　　最后的最后，是我们在走

　　最亲爱的你，象是梦中的风景

　　说梦醒后你会去，我相信

　　不忧愁的脸，是我的少年

　　不仓惶的眼，等岁月改变

　　最熟悉你我的街，已是人去夕阳斜

　　人和人互相在街边，道再见

　　你说你青春无悔包含对我的爱恋

　　你说岁月会改变相许终生的誓言

　　你说亲爱的道声再见，转过年轻的脸

　　含笑的带泪的不变的脸······

　　最后的那几天好像并没有太多的记忆了，学弟学妹们离开了学校，这里冷清了许多，校方关闭了很多的食堂，停了热水停了暖气停了浴池，我们在半瘫的校园里默默的等待着最后的决战。1月8号下午去看了考场，在学院楼356的某张桌子上贴着我的准考证，我在那儿默默的坐了一会然后独自去韩院一楼那里----唯一一个可以打热水的地方打了壶热水，小心翼翼的在雪地里滑回宿舍，天色很灰暗，一如自己的心情。晚上楼上很吵我很快入睡，却在5点钟就醒了，我实在睡不着了，辗转反侧，静静地在床上睁着眼等闹铃响起。

　　6点钟起床洗漱，看了会时政，我检查了一下带的东西，宿舍的其他人都去了哈工大那边考试，宿舍就我一人，我又检查了一遍门窗，锁门的时候回头望了一眼，默默的想着：the final countdown。去二食吃了早饭后到商院门口排队等着进场，大家都有些小小的紧张和兴奋，在那里一边看着书一边交谈着放松着。7点半，大门打开，看到了此情此境我突然想到了《拯救大兵瑞恩》盟军登陆的那个桥段，登陆舱门一样打开，子弹横飞，前面的几个哥们顿时被爆头···赶紧停止胡思乱想，亮着准考证走进考场。

　　进教室们像安检一样，一老师拿着一个物件在我身上划拉，然后放我进去。不一会老师拿着卷子进来，大家立刻正襟危坐，我环视四周发现这时候便有人没有来。8点半信号铃一响，每人发一个信封，这时候大家的心情紧张度达到了一个极点。流程很麻烦，要先在信封上写上诸如姓名单位的一些东西再拿小刀割开信封，把题拿出来用胶水粘上一个密封条，小心翼翼诚惶诚恐。

　　第一科是政治，还好这一科没有太难。顺利的做完主观，开始狂写客观，第一个哲学题没怎么看懂，再看看后面的题发现也没怎么有太多被押中的题，没有多想就开始自己想着写，凭着自己的记忆下意识的写，写满写吐为止。答完题之后还有15分钟，我稍微检查了一下便到点交卷。

　　上午的政治做的还算平静，大家的脸上也有了些欣喜的颜色，我也开始觉得，这是一个平静的开始，会不会有一个平静的过程？然而人生就像巧克力，you will never know what you're gonna get。随后经历的那些才是真正的刻骨铭心。

　　由于学校封锁了各大食堂，我只能在排的像招聘会里的长队中等着买盒饭，几勺菜就5块钱，让人无奈。回去以后挣扎的看了几句英语作文模板后躺床上假寐，当振聋发聩的运动员进行曲（我的手机闹铃）响起时，我信心满满的打包出发。毕竟英语四六级也算是一次通过，而且平常复习的也不算差，对于英语我还是有些底气的。到了商院门口等着排队进场的时候，校台的几个MM还过来采访了我前面一哥们，我无心听他们白活凛然入场。

　　到了那儿遇见掏掏，一阵扯淡后时间也快到了，我愕然发现监考老师竟然是我们的前导员，不禁慨叹那句“人生就像一个茶几，上面摆满了各种具···”。开考前老师一直对我笑，得意的笑，我只能苦笑。发下信封还没开拆，左后面一女生便因为信封问题与老师发生了争执愤然离场让吾辈折服（后来又回来了）。打开卷子浏览一遍，心里便有些极为不祥的预感，当好不容易折腾完完形填空，上来第一篇阅读，什么新闻媒体，太专业了，跳过；再一篇，好像是什么舆论领袖的，太长了，继续跳过；后一篇，直接不知道啥意思，skip；最后一篇，讲金融的，哥当年就是因为金融奇差才选学了国贸，真是出来混迟早是要还，继续跳过;我捂住180次/min的心跳，安慰自己说，看新题型看新题型。翻开一看傻眼，竟然是排序题，就算是排序题5排5还好，我只蒙一个还能得2分。而这次是从6个里面挑5个来排，这次第，怎一个操（和谐）字了得。我强忍着心里那口澎湃汹涌的毒血，只得硬着头皮做阅读。经过1个半小时的梦游后，我做完了阅读，然而我发现时间可能不够用了。赶紧先看第二卷，翻译边看边写，忽略思考时间。小作文要求写一通知，我没看见那个NOTICE，扑上去就照着书信的格式在那儿涂鸦（考完之后才知道自己眼睛真是皉了）。大作文是一个漫画，画的是一个火锅，里面炖着莎士比亚、孔子、仁义礼教、三从四德等一些物什，我这才突然发现“火锅”我不会写（后来写的是fire guo），脑子也是一片空白，啥玩意模板早已经被加了密。浑浑噩噩写完作文还剩下8分钟，我当时已经陷入了没有意识的边缘，麻木的拿出试题，在那儿看，看了3分钟，一段话也没看完。这时候已经有战友交卷走人，老师也在提示还有5分钟，我不得不硬着头皮使劲往下看，就像端着一碗滚烫的面条往远处的桌子上走，明明快到了而手也快被烫熟了，想放下也没地儿放，扔了更可惜，就是那种感觉。5分钟后，麻木的粘贴信封，我发现很多人也是这样的表情，交上卷子后我对着老师极力的挤出一个得意的笑，他愣了愣回了一个苦笑。场外几个女生在那里相拥而泣，我默默的穿越人海，被挤出门外。

　　天气真冷，地上的雪变成了冰加雪，路上很多人但很少有人说话。我突然能够体会到那些没有考完就放弃的人的感觉了，因为那是折磨。我也忘了自己有没有吃过晚饭，毫无感觉的去了自习室，路上摔了好几个个子，我没有感到一丝疼痛。坐在自习室里，一个字也看不下去，发了2个小时的呆，叫上已经极度淡定的腾飞一起回了宿舍。路上看到了一哥们手里拿着手机放着摇滚乐一边甩着头一边在山路上狂奔。回到后宿舍心烦意乱，恰好国子来了，他没有考研只是在这有点事要晚回去几天，看见我的这幅鸟样我们便开始聊天。聊了很多，很多一些找工作的同学的情形，这时我明白其实考研只是一条道路而已，心里也敞亮了些，然后回过头开始看专业课，效果还可以。10点半，睡觉。

　　不幸的是，1月10号早上醒的更早，3点半就醒了，怎么也睡不着，脑子里全是英语和数学符号公式组成的火星文，煎熬。捱到早上起来用凉水冲了冲头，当走进考场时却感觉到脑子又昏又沉，好像带了一个头盔。发卷子的时候，考场上一考生还和老师吵了起来，估计也是烦躁到了极点。数学本来就是我的弱项，发下卷子来原本会的也不会了，要不就是算不出来。还剩一个小时多一点，大题只做了2个，确切来说，是一个半。我想放弃了，便在桌子上趴了会，这时我想起了去年参加辅导班时那个老师讲的话：“数学是很容易让人产生绝望情绪的科目。”我也彻底的明白了那句话的含义,彻底的感受到了所谓“梦想仿佛在这一瞬间破碎的痛苦与绝望”的含义。我起了起身，准备收拾一下笔袋走人，这时候脑子里回想起来过去一年所经历的种种，我想起了自己当年许下的承诺。比赛还没有结束，35秒也可以得13分，何不最后拼一把来一个血脉贲张的逆转？我吸了一口气，翻开卷子，剩下的一小时，我是为了自己的过去而战，线代、概率、数理统计，脑子似乎也开始清醒了，笔随心走，当写完最后一个题时，还剩下1分钟。考完数学后，我也没打算报什么希望了，大家的表情也更加麻木和淡定了。吃了午饭，我躺在床上，望着蚊帐发呆到1点半。专业课，最后一搏了。

　　下午的时候人明显少了很多，专业课试题发下来，我不再是紧张而是抱着救命稻草的心态在狂写。专业课不太难，考场上的大家表情肃穆，好像是最后的救赎机会一样。我没有过多的关注别人，紧握着笔杆在那儿写。蛛网模型、地租供给曲线、劳动供求模型、GDP三部门公式、菲利普曲线、完全竞争长期均衡，曾经背过很多遍的概念和大题此刻被我力透纸背的写到了卷子上。每个题都写很多，生怕自己漏了什么。2010年1月10日下午4点56分，我写完了最后一个句号。右手食指和中指几乎不能动了，我边揉着边看看四周，很多人在那儿发呆，是在回想还是不甘？的确是，明明前两场让我们已经近乎绝望，为何最后又让人痛苦的看到希望？就像那句歌词“最怕此生已经决定自己过没有你，却又突然听到你的消息”。4分钟后老师说了句：“结束了。”我麻木的走出考场，几分钟后反应过来，真的结束了，我做了一个长达12小时的噩梦。然后给家里打了电话，给爸妈说自己考的很不好，爸只说了句：“没事，回家吧。”我强忍着泪水挂了电话，埋头离开了身后的商学院。

　　回到宿舍楼，大家在嘶吼，在咆哮，在发泄，楼管的阿姨没有阻止，她理解我们这些人承受了太多。过了会，宿舍里去哈工大考试的兄弟回来了，大家都很疲倦，没有人再愿意回想那些，我出去乱转，遇到一在考研宿舍住的同学。帮他把东西搬回来后就独自在夜空下的校园里逛。我在上了一年半自习的韩院楼下发呆，楼上没有灯了，楼门也关了，只能听见远处的涛声。我突然想笑，却连哭都哭不出来。

　　顺着南门我走到了大街上，人烟稀少，冷清冰凉。我去了网吧，几个月没有玩游戏了。坐在沙发座椅里，看着屏幕发呆，玩了会使命召唤6，又看了遍《练习曲》，我沉沉睡去。

　　早上起来后感觉口干舌燥又饿又累，吃了点早饭我回到宿舍蒙头大睡。中午起来想到手机耳机坏了，就去北洋大厦去买耳机。这是我3个月内踏出校门去市区逛，走在路上看着车水马龙，我突然有了一种离生活太远太久的不知所措感。

　　1月12号早起回家，路上下了很大的雪，公交开得很慢，我怕赶不上回家的汽车便下车准备打的，而路上没有一辆空的士，我拎着大包小包像傻X一样伸了半小时的手，那时候自己已经对任何打击和不测彻底麻木了，最后还是错过了第一辆回家的班车。只能赶上10点45的那一班。

　　回到家已经快晚上10点了，当汽车驶入聊城时，我看到周围的万家灯火，回想考研的这一年我都没有回家，累死累活最终可能没有任何结果。到了小区门口，我看到了不远处我家窗子里的灯光，这次我眼泪再也忍不住了。回到家之后我像一滩烂泥一样躺在床上沉沉睡去，据我妈说第二天早上她打开我房门时发现我是像在母体里的胎儿那样以蜷缩卷曲的姿态睡着，后来我才知道，这是人长期焦虑和劳累且缺乏安全感的体现。