承载着爸爸的梦想—我想和这样的自己谈谈

　　其实我是想等75天后自己考完试，等分数出来，等最后最后的结果出来，到时候如果考上了再写上一篇文章来纪念自己2010年的所有，但是如果没有考上，那么我也会像所有潜水的人一样不曾留下任何痕迹。

　　但是因为这俩天自己开始浮躁，开始看着政治就想睡觉，看着分析就想周公，我知道这样不行，我也知道自己是为了什么而考研。所以为了让自己继续振作起来，继续拼搏，今天我想和自己谈谈。

　　2010年是个与众不同的一年，因为这一年，我经历了很多，经历了大喜，经历了大悲，我永远记得六月一日，那天是儿童节，是一个纯真开心的节日，然后我的命运却从那一天发生了最根本的变化——爸爸出差摔倒，造成脑干出血，颅内出血量达到34毫升，当天做了开颅手术，诊断为特重度颅脑损伤。

　　2010年六月三日，我被骗回西安，到了医院，妈妈的眼睛已经哭的睁不开，当时爸爸在ICU（重症监护室），家属是见不到的，只有下午三点十分钟的探视，当天下午我进去看爸爸，我穿着一次性的探视服，戴着帽子，我承认我只在电视中看到过的场景就那么真实的发生在我周围，我每走一步都觉得像做梦，是那么的不真实，明明5月31号爸爸还给我电话来着，怎么现在他就在这里了？然后我看到了插满管子的老爸，他不再对我笑，不再和我说调皮话。我轻轻地走到爸爸身边说，爸，你没事，你要醒过来，我会去考研，然后明年等我考上了你还得带我去旅游。说着说着，我的眼泪就大滴大滴的往下掉，不一下就已经泣不成声，十分钟很快，等我见到了爸爸的主治医生，他告诉我，7-14天人随时都可以没有，即便能活下来，也可能永远醒不来。我不知道自己是怎么出去的，但是见到妈妈的那瞬间，我笑着说，妈，放心，爸爸一定会好的，我相信他放不下我们。

　　是的，我从来没有想过考研，我从大一就开始实习，我不想考研，我觉得浪费时间，大学期间我组织很多的活动，只是为了锻炼自己的能力，但是老爸希望我能考研，而我那个时候唯一能做的就是完成老爸的心愿。

　　那段时间，我天天守在ICU外面，每当护士出来，人的心都提到嗓子眼，很矛盾的心里，既想知道里面人的情况，又怕告诉的消息是不好的。每天看着人推进去，要么活了，要么死了。当时最深的感受是ICU就像奈何桥，如果听见了家人的呼唤，转身回来了你就活了，如果听不到，那么就过了奈何桥，今生的一切都了断。也是在那段时间里，自己见到了从小到大最多的死人，每当ICU的门打开，推出来一个，亲人们撕心裂肺的痛哭，我至今不能忘记。那个门口，每天都残酷的上演着人世间喜怒哀乐，就像是一切世俗的缩影。

　　我每天都去教堂祈祷，我甚至去买鱼放生，因为我什么都做不了，我见不到爸爸，只要有点希望的事情我都会去做，大概那个时候人如果没有这样的精神坚持会崩溃的吧。

　　于是我没有参加英语考试，当时在我看来，什么英语考试，什么期末考试都见鬼去吧，没有什么比这重要，因为可能我只有这一次机会了。

　　直到20天后，爸爸奇迹般的拉着妈妈的手，虽然医生说是无意识的，但是我那个时候坚信爸爸会好的，一定会活下来的。然后我回到学校参加期末考试，我在心里一遍一遍的告诉自己，爸爸还没有看到我毕业，还没有看到我考上研，还没有看到我工作， 还没有看到我结婚，也还没有人叫他姥爷，所以他有太多太多的放不下，他会好起来的。

　　七月八月是对于所有考研人来说最重要的复习时间，但是对于我，我什么都没有看，因为我整整俩个月的时间都在照顾爸爸，爸爸是在我7月回家的时候从ICU里面转到科室的重症，那个时候他创造了医院的首例，因为他奇迹般的活了下来。接下来所有的一切都必须由家属来护理。刚见到爸爸的时候，我坐在他身边不停的说话，从小时候说到长大，我一遍一遍的说，因为已经过去了50天，爸爸依然没有醒来，我不断的说，不断的重复那些我记忆深刻的事情，直到说的自己的眼睛哭的肿的像核桃，我也丝毫没有停止。我想上天再给我一个奇迹。

　　从那天以后，我每天一个小时给爸爸鼻饲，一个小时一翻身叩背，不停的按摩，不停的说话，洗身子，擦身子。刚开始的俩天，我累的浑身疼，但是我始终认为爸爸会感觉到的，他一定会醒来的。

　　7月26号，爸爸昏迷了57天后，开始慢慢有了意识，因为在我不停说话的时候，老爸用我给他买的一个握力圈放到了我的嘴上（可能是我把他烦着了）但是我好开心，那天我是笑着哭的，我一直的辛苦，我一直努力都是值得的，他终于开始有了意识，我很开心。虽然他还不能说话，因为语言组织必须要重塑，但是我依然觉得自己很幸福。一切就像是电影里的情景，但其实人生又何尝不是一个电影呢。

　　然后每天的任务完成后我和妈妈开始搀着爸爸走路，然后爸爸转到了普通病房，然后爸爸的意识越来越好，在我开学要走的时候，爸爸知道我要走了，哭的很伤心，我也哭了，因为我放不下爸爸妈妈，但是我在ICU里面答应过爸爸要去考研的，所以我必须回学校。

　　我从九月开始复习，到现在快两个月了，每天我都会给爸爸打个电话，因为我一叫他老爸，他就很开心，一直在笑，他的语言有些我开始能听懂了。他在慢慢的变好，我真的很开心，那些曾受过的委屈，那些曾留过的泪水都算什么呢？

　　下周二爸爸要做手术了，修补手术（做开颅手术把左边脑袋的骨头去掉了一大块，现在要用别的物质修补上，不然那个左边只有头皮），我想回家，但是我知道我只有考上研，爸爸才是最开心的，所以我得好好学习，继续看书，然而，这俩天我实在是心不平静。虽然是小手术，但是爸爸还要受罪，我一想到他受的罪，我就难过。

　　2010年，我一直都很想与自己谈谈，谈谈自己的人生，谈谈自己的转折，但是最后都搁浅了下来，因为生活在继续。

　　今天，我想与自己谈谈，那个曾经爱写字的女子，那个曾经拥有激情与梦想的女子，难道真的要被生活压麻木了吗？其实，只要让自己安安静静的不受打扰，就可以好好的看书，因为你知道的，你身上背负的责任以及爸爸的梦想，这些都鞭笞着你前进，你不可以轻易放弃，你也不可以轻易妥协，因为生活给了你苦，之后会有甜的，所有的一切都会是公平的，你又在抱怨什么呢？

　　75天后，自己再回来看看，希望是拿着一个大大的果实回来的，希望是无悔于自己的决定回来的，希望依然是那个爱做梦的女子。(其实上天是眷顾你的，给了你俩个奇迹，所以要珍惜！)

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