解读自己———考研路上的心灵独白

　　考试已经过去了几天，可我依旧睡不着，吃不下，还是有太多的未知，还有太多的考后询问。有点迷失自己，不知何去何从。经历了考研，生活下去，走下去，需要更多的勇气和意志。我翻开了考研日记，重新感受自己的心灵历程，我想我会找到一  些东西的，我要的。时间是倒着流的 。

05.1.25|/07：55

　　考完了。

　　是的，考完了。但考完后我依然睡不着，早上比往常还要早起。或许是不安心吧。

　　考试第一天为考完后准备的台词也没能用得上“至此，我的2004年彻底意义上的结实了”。

　　似乎是心情不符，此时的心情我自己都说不清，太多的混杂，没有如释重负。

　　我开始想着分数，想告诉自己“不可能，你怎么可能有希望”，想扼杀自己一点一丝的希望；却是不甘心地报着一丝侥幸。如此折磨，不是办法。

　　心情似乎是迷离，神不定。有点空的感觉，不知该做什么了，该从哪里着手。书也不想收拾，东西也没心情收，似乎只想就这样带着一个人 回家。

　　我又似乎还没从梦中醒来，恍惚中这好象是一场梦，我真的经历了考研，就这样我考完试了。就这样结束了，那我一直以为可望不可及的考研。

　　或许我又该对自己发狠了，忘掉她，忘掉考研，不去想它，重新开始另一程吧，该做什么就做什么。

　　原先设想的考完后一定要去做什么做什么，现在却一点心情都提不起，也没兴趣。

　　或许我应该鼓励自己，勇敢的鼓励自己，走进新的生活。考研的过程我经历了，尽管我有点怨恨，怨自己不过努力，猜想可能就差那么一截，但是没办法，现在做什么都无济于事了，但让我坚定地走下去。

　　我想回家了，什么都不去想。

　　也不去管明年我又要去何方流浪，孤独的人就一定要坚强。

05.1.14/08：50

　　昨晚半夜做了一个梦，然后就醒了，再也无法入睡。或许我已经渴望有人融入我的生活里了。

　　总是 在一个人的世界里天马行空，不能现实，拒绝着什么。当意识到这点，似乎也很难摆脱，活着，本身就是痛苦的折磨。

　　我总是从过去中去阐释以后，这对我而言是痛苦和残酷的。我应该忘掉不快的过去。我要的是立足现在分析未来，展望未来。我想 这样路会更光明更广阔。不明白自己何以如此悲伤，我什么都不缺，什么都拥有。拥有明亮的眼睛，欣赏世间的美景；拥有美好的年轻岁月，涂写篇章；拥有幸福的家庭，感受亲情；拥有健康的体魄，体验运动；还拥有一个不高不低的智商，闪耀智慧。我所欠缺的是一个良好的心态。

　　让我从过去中走出来吧，结束这种折磨吧。我都不知道为什么这一段老想去过去的片片段段，点点滴滴，近的，远的，似乎是在忏悔，在透视自己的众多不足。难道以前真得那么失败，状态那么糟，而自己一点都没意识到？我想应该不太客观，因为我现在只想去看到 它坏的一面，似乎想从中总结出个什么来。

　　我一直强调自己要快乐，却总是快乐不起来。是我背负的太多，还是对的 期许太多？那如果撇开这些，平庸着，我能快乐吗？答案应该是否定的，但或许这二者中的一个点是我想要的，又或者我注定是不快乐的 。

　　考研的日子依旧在走着。

　　给自己扣上了“一定要考上”的字眼后，感觉自己走得更艰难了。它象千斤的巨石压着我，要我屏息走完它。或许这样下去，要不被巨石压倒，要不就会放任自由。我不是学习型的。

　　但我现在想在这二者之间找个平衡的位置给自己。

　　我不给自己压力了。这短短的3个月，作为过渡的一程，不去奢望太多，学会感恩，学会平静，应该也是笔不大不小的财富。

　　或许这3个月没有带来如愿的结果，但它却让我看到了另一片天，让我学回挖掘自己的潜能，学会坚持，让我看到以后的路。

　　我想这就够了。不要彼岸只要海。

05.1.14晚

　　黑暗中我让自己平静。

　　近几日的情绪起伏很大，脆弱，敏感，莫名的恐慌。我都不知如何安抚控制自己。

　　关上灯，让一切都平静，特别是那颗跳动的心。

　　我很勇敢，我可以一个人走在凌晨四点的高速公路上，那是从广州回福建中途下的车，我没什么可畏惧的，我也没什么可失去的，一无所有对我来说并不可怕。

　　考研的成败得失与我也起不到很大的作用，只是过程，在过程。

　　超越自己固然是痛苦的，一步到位是不可能的，让我慢慢去完成它吧。

　　现在说空话大话，都没用；而悲观失望更是怯懦。

　　7天，让我平静地走完它。

　　说真的，我比高考紧张多了，确切地说是焦虑。高考，那是一个瘫痪的高考，是心态失败所至。

　　豁达，我现在需要的就是它了。心情放松。

05.1.13午后

　　痛痛快快地给自己冲个干净，在这一个又变冷的天气里。收拾完自己，坐于窗前，开始我的内容，好清爽好干净。看着寒冷的天气而畏惧着冲凉的刺骨，而其实只要经历过的人都知道冲完凉后反倒不会那么冷。我想什么都一样，只有去亲身经历我们才会真实地知道些什么。

　　我体验我快乐；。

　　我在进行着。

　　什么都不去想，我开始任着自己，只是一再提醒自己平静。

05.1.12午后

　　每次都是在考研网中完成自己的一次又一次调整。

　　而我限制自己不去上网的做法有点不对。

　　去考研网回来，都会显得平静一些。对于考研，我的经验是少得可怜，消息也是闭塞得很。

　　我唯一能做的是稳住自己的心，扎好基本功，

　　剩下的日子不是用来自暴自弃，前功尽弃的，虽然我所做的努力和准备也少得不多，但这段日子肯定是应该用来坚定前面走过的路的，勇敢地在走下去。

　　什么都不要想，什么都不要  去理会，只要认准一个信念，把这一程勇敢地完美得走下去。着眼现在，做到现在让以后回忆起来无怨无悔。

　　然后学会忘记，忘记过去，因为那是不愉快的过往。

　　只有这样，我才会学会生活，学会快乐地生活。

05.1.10/00：37

　　夜深了，当一切都静下来的时候，我才会感觉我的心在真实的跳动。

　　严峻的形势——12天的考研日子，略加放松的心态———今天又浪费了一天，去没衣服了。

　　但所有的这些去追究浪费的原由和意义已毫无价值了，他们属于历史。桌眼现在，把握现在，告诉自己我还是有希望的，只要我努力，就一定行。

　　真的好快了，快到终点了。坚持，加油！

　　我一定行的。

05.1.8早

　　早上醒来，坐在桌前有点木呐无神，没力，或者说是麻木吧。

　　逼着自己做英语，让我想呕吐，甚至开始厌学了。或许我急功近利了，又或许我又可是恐慌和浮躁了。而昨天我已经以此为由给了自己将近一天的时间去放纵或者说是调整吧。

　　还有十四天，没有理由可以让我放弃的，虽然我好想 解脱。

　　但走完它是我的使命。

　　收起所有的所有的愤怒，所有的压抑，所有的负情绪，留到23 号以后，再让它山洪爆发吧。

　　我依旧必须面对那成堆的资料，和那有点恶心的英语了。

05.1.7午后

　　紧张有序地复习了四天以后，我有点撑不住了，象要胀破的感觉。但直觉告诉我绝不能就此投降。

　　于是，中午跑出去，上网上不成，跑到书店看了一本书，分享了一分心情，心情也好多了。

　　 清楚着脚下的路还要继续。虽然每天中午都给自己填着相同的食物——蛋炒饭。于是，有天我终于看到它就想吐，吃不下了。但我知道那是我还没到真正饿的时候。只有扔下一句话，没别的了，你吃也得吃，不吃也得吃。

　　或许心里会憋气，会难受，但是过不了多久，我照样吃得津津有味的。

　　这就是生活。

　　而我必须让自己去热爱这种生活。

　　考研只是生活的一部分。

　　我排完心里的情绪，又要发动考研这列火车了，继续今天该做的事。仍不忘告诉自己，坚持，加油！

05.1.3/22：45

　　急，心里急，晚上跟姐出去，没看书，一个晚上了。现在回到桌前，心里那个急劲，真得是，我想只有考研人才能体会。

　　就是莫名其妙地想哭，想发泄，想骂人。真得是想哭，我想极力地静下来，却好吵。

　　但我没有权力要求任何人为我做什么，她们也没有任何义务要替我承担什么。我应该知足，要学会感恩。

　　我没有任何理由去怪被人，没有任何借口去怨什么。是自己，是自己意志不坚定，目标不明确。

　　好了，把所有这些情绪都发泄出来，然后让自己心平气和地静下来看书。别因为曾经的虚度再浪费现在。

　　我突然在想，我之所以一直不快乐，是因为自己太挑剔了。挑剔别人，挑剔生活，也挑剔自己。

　　其实我拥有的东西，已经比别人多很多了。我要学会满足，学会快乐。

　　静下来吧，一切都会过去的。不管什么事，一天之后皆成过去。

05.1.2/19：20

　　有一种想发泄或是想哭一场的冲动，但压抑住了。

　　心中冒出了也只剩下一个念头：这次我一定要考上！准备了这么久，我没想过也没打算更没慎重地告诉自己要考上，似乎只当是练兵。

　　而在离考研只剩下十九天连一个晚上的时候，我慎重地告诉自己，一定也必须考上。

　　我没想的因素太多了，时间不能如此消耗。我进行着，我就一定要做好，也一定能做好。明年，太多不确定因素了，到时的太多情形是我现在所难预料的。人在社会，身不由己。

　　渴望着独立，自由，解放，这也是要付出代价的。为了那一刻，让我现在痛苦地挣扎吧。

　　告诉自己20天是可以做很多事情的，只要坚持不放弃，我就一定能实现。

　　然后困难都不足以成为坚持考研的绊脚石，那都是借口。

　　所有的一切困难都是可以战胜的，何况知识自由和寄居的局限。

　　从明天起，不，从今晚开始让我拥有坚强的考研人最后美好刻骨铭心的20天。记住，真正的强者是不需要安慰和理解的。

05.1.2/00：15

　　洗去所有的喧嚣，卸下所有的纷繁杂乱，涤去所有的尘埃，留下平静，还是平静，展现一真实的我，让我勇敢得坦诚地与自己的进行心灵的对话吧。

　　新年的第一天。我似乎不是很难控制自己，而我现在又是什么样一个状态，而我的性格又是如何在隐隐作用，影响着我。

　　我一直都在要求自己告诉自己，要平静，要平淡地生活，事事皆如过眼云烟。而其实这是我受过伤害后一直告诉自己的这样一个心得。性格中那些驿动的，跃跃欲试，还有残剩的些许玩世不恭是我平静的最大的敌人。我有点不知所措。是要把这些成分完全扼杀掉吗？作到似乎很难。又是挑战，一点一点地让自己平静下来，生活原本就没那么多的精彩，何况只是在平凡不过的凡人。可是那么多青春激扬的旋律，那么多绚烂多姿的画面，都在引诱着我们啊。

　　我应该又是错了。或许应该说在这之前我的青春是泛白的，似乎空无内容。零星的记忆也是那么伤感和不堪回想。我是应该用平静把现在刚步入正轨的生活填平，别去一味比较想着别人的辉煌和多彩。每一页的辉煌都是多少汗水和那里铸造的。学着长大，学着懂事，学着生活，乘着现在还能说青春二字。青春不留白。

　　我的生活状态。

　　一直我的生活状态都是游离的，没有方向，没有定向。致命的弱点以至今天的结局。

　　终于，游游荡荡，东闯西荡，象是浪子似的走过了一程又一程，也经历了一个又一个悲剧，遭受了许多，到了今天，我想给它画上个逗号。这一切都已经过去了，尽管它是多么地让我回忆起来心痛，尽管它是多么得让人遗憾自己过去的无知，幼稚，和狂野，它都已经成为历史。

　　一味地强调痛苦的历史，只会徒增伤悲。我经历过，我知道了，我懂的了。所以，我要更多的精力和时间投到现在和以后的生活上，快乐的生活上。

　　走到今天，把考研拿来作为挑战，转折，考验自己的一个重大过度，我应该知道该怎么往下走。

04.12.31早

　　好冷，昨晚！

　　早上，终于，太阳出来了。

　　今天是2004年的最后一天了。总觉应该做点有意义的或象征性的事。好好的清理所有的垃圾也许是最重要的。

　　那不快乐的2004年已接近尾声了，忘掉那有点黑色的岁月。答应自己，以后的日子一定要快乐。

　　近了，所有的一切都近了，相信梦想也近在咫尺了。只要心中驻扎着阳光，一切就都会好起来的。

　　当新年的钟声敲响，让我勇敢去迎接新的开始。

04.12.29 凌晨

　　寒冷的深夜里，莫名地恐慌，害怕孤单，害怕自己一如既往地进行自己惨淡的人生。

　　去年的冬天，好冷，从头到脚。

　　有时真想，冬天我不能让自己太孤单，那太冷了。

　　会的，一切都会好的。

　　无奈也好，无助也罢，什么惨淡的人生我还是要把这一程认真地走下去的。

04.12.27晚

　　破规了，坚持了9天，我又跑去上网了。我哦当然知道上网会带来莫名的情素。碰到青羽，还有老大。

　　我的感情有时是极端细腻的。青羽于我应该只是个陌人或是路人。我只是把自己对某些东西的幻想强加于他，让自己依赖于那种感觉而生存。事实上，他与我只是两个完全不能连接的点。收起所有的幻想，到次为止了。结束了，那所有的依恋，关于校园，关于大学，还有那大学里的人和事。

　　走我的路，继续着。

　　离考研的日子除去今天还有25天。

　　以后的日子，我要大胆地鼓励自己走出去，多交些朋友。

　　而现在，似乎拒绝再结交任何新的朋友，我剩下的那点信任已在时光的流逝中消失殆尽了。而只是任着光阴的无情磨练，以前的朋友，一个个走远了，然后留下的就是真正的朋友，一生的朋友。

　　这种状态是消极被动，跨越这一步还有一段路要走。

　　别人的生活无须艳羡，有得必有失。朝着梦想起飞的自由去奔走，我想我会找到我想要的。

　　加油，孤单着美丽，不必难为情。释放激情，抒发意念，勇敢地活着，自信永远。

　　坚持住，有一天我会拥有收获的饿。

04.12.25晚

　　圣诞节！

　　我好喜欢夜，静静的夜，外面的一切都黑下来，只有我的灯是亮着的；所有的人都睡了，只有的思想还在活跃着。我哦的身心自由放松地跳动着，感觉那种自由的惬意。

　　此刻，我在享受着这种感觉。已经是26的清晨了。

　　这时刻的心是最平静最好的状态，真希望自己随时都拥有这种心态。

　　又一年祝福自己，明年一定会更好！不管在哪，心态最重要。
   

　　日记有厚厚的一本，那全是自己对自己的细声呢喃。那是对自己的鼓励和一些暗示。我想展现的只是一段真实的心路历程，或许你会觉无聊幼稚，但没所谓，张爱玲说过，人生有一段路，是青春不得不走的弯路。

　　缘此。 我很想把所有的日子都打上来，以让大家看到更完整的过程。但迫些许因素，就不了。如果观者也能解读其中的些许东西，或是能对我走过的路做些点评，我不甚欣慰和荣幸了。

　　它着酒痕重温过去，我已经找到些东西了。那是3个月蛋吵饭日子留下的执着，那是3个月与世隔绝日子早就的坚忍，以下的日子，我有理由去相信会走的更好。