复试归来的那天，我把心丢了……

亲爱的宝子：

    我回家了，还要过好几个月才能见面。在未来的时间里，我会想你。

    说到时间问题，我又记起了去年在太原复习的时候来了，那是一段难熬的时间，但是充满的期待和渴望。孤独的6个月时间，我挺过来了，而且，达到了我以及我们共同的目标——考上研究生。这个愿望的实现，也是多亏了有你。可以说，没有你，我不会去考；没有你，我也许坚持不下来，因为那期间，我唯一的动力就是你，只有考上后，我们才能过的更好，（或者说实现在一起的愿望才能顺利些）。那种思念，那种渴望，是一辈子都忘不了的。

你我应该都还记得当时我做考研决定的那个晚上，对吗？想当初，因为各种原因，我才决定考研。老实说，我是硬着头皮去闯的，其实当时我是那么的不自信。尽管你常说一句话“我宝子是最棒的，没有办不到的事”，我呢，确实在大部分的时候也会比较自信，但是你知道么，每次你说这句话的时候，我都会有一些想法或者感触：自豪，欣慰，更重要的一点是什么你知道吗，是一种胆怯！这种胆怯来自于压力和责任，我怕有一天，你会觉得我不再是你所说的那么棒而让你失望。咱俩在一块后，我能感觉到自己的一种责任，可能这种责任不是很全面，但是，至少包含了一种事业上，将来生活上的责任。因为为了能和你在一起生活的比较好，我必须努力。说到“责任”二字，我感到很惭愧，因为事实上，我根本没有尽到照顾好你的责任。平时，我不够关心你，不够体贴你，包括你最近不开心的那些事。我的解释是为了说明一下问题，并不是为了逃避。

是啊，想想别人的男朋友对自己的女朋友，体贴入微，随时随地都能查颜观色，尽可能地去知道另一方正在想什么，知道如何从心理和行为上去关心呵护她。可这一点我却没有做到。“老婆/女朋友，是来疼的，而不是来使唤的”，你常说这句话，其实，你以前每次说的时候，我打心底就有一股歉意和心酸。其实这句话表达的是一种否定，一种失望。自己心爱的人，都不能满足她作为女人最基本的虚荣心和渴望，我也是太不是个东西了。当我听到你那么说，就感到对不起你。其实，有时候我宁可自己省点，也尽可能给你想要的东西。你知道吗？我的喜悦，满足，成就感，更胜过于你得到满足时的那种喜悦。我相信，这种心情，只有发生在最亲爱的人身上才能体现出来。

我最亲爱的女朋友，和我一起生活了将近4年，已经成了我生命的一部分，我也希望你能高兴，时刻都能快乐。我懂得你的心思，你就是希望我能多关心你，在乎你。这应该是天底下女人的共同愿望。谁不希望自己能够做一个合格的另一半？可是，连最基本的东西都没有做到，我觉得很对不起你。

上次走的时候，我的心情就沮丧到了极点。没想到的是，这一次，我走的时候是心情却是那么复杂，甚至有点隐隐作痛。

考上了，为我和我亲爱的人实现了目标，我自认为会是一件让咱俩十分兴奋的事。在火车上，我突然想起了咱们以前在一起憧憬未来的情景。记得那时候，只要谈到将来的打算啊、计划啊什么的，你就会特别兴奋，我呢，也感到特别幸福。那种温馨的情景，我至今还非常怀念。然后我想，今天，我和我的宝子终于实现了当初的“宏伟计划”，然后，我们一定要好好地庆祝一下。再然后呢，找个没人的时间，我把你抱在怀中，再好好地对将来的几年作一下打算，那时候，你会是多么陶醉和幸福，而我呢，也会把这半年来所受到的压抑和委屈好好宣泄出来，因为怎么说也是一种成就啊。我甚至还想到了将来的工作等等。而你呢，一定会告诉我要好好干，争取早日添置家当等等。

我甚至都想好了一些短期的计划，可是，一起待了几天，却没有说出口，实在感觉不到一点合适的气氛让我来说这些话。我没想到你会反应如此冷淡。远没有我想象的那种激情。是的，我知道你这些日子情绪不好，对我有太多的不满，这中间的客观因素我都和你讲过了，包括一些我打算忘记而不愿提及的事情。我确实对不起你，冷落了你，我已经表达歉意了。可是你为什么要在这个时候，这样对我？李媛在网上碰到我，问我你们是不是特别高兴，我当时还真的犹豫了一下，不知道该怎么说才好．

从一进门的那一刻，我的心里就感觉到一种异样的东西。我没想到你会给我一个那样的脸色。吃饭时我还在不断地猜想为什么。如果说单单是为了那些矛盾，也不至于那样啊。你想过吗。我来一趟容易吗？这一分开又是将近半年，我怕我会又像在太原的时候想你。。。

说实话，我来之前还在犹豫，上次我傻呼呼的就来了你家，也许来的不是时候，确实打扰了你们，然后弄得比较尴尬。事后我想，其实也没什么，现在不比在学校的时候了，多了好多因素，包括家庭方面，但是慢慢地就会好起来的。所以，我怕再做出什么不合适的事情，才先问你我该不该来。你在短信里的回答却是那么地无所谓，但我还是来了。因为我想你。其实我真的很想和你在一起多待几天啊，你知道吗？

当我问你“我什么时候走合适”，其实是想知道你是否想多和我待几天，你的回答很让我失望。知道那会我提出去买票时为什么要骑自行车吗？我想再怀念一下驮你骑车的感觉。。。我怕以后还会不会有这样的机会。。。

我觉得我们变得都有些行同陌路了，一起走在路上，我几次都想把放在右手口袋的那胳膊张开点，然后，好让你挎着。可是，你的举止却显得是那么生疏，那么的不自然。我没有这么做，你也没有。那种生疏的感觉。。。心酸。。。一起厮守了4年的感觉，似乎顿时不知去向。。。

我没想到分开这么一段时间，就造成了这样突如其来的结果。你说，我从来没把你放在心上，在你看来，仿佛和我在一起就是错误，我是那么的不尽如人意，不关心你，没有把你放在最重要的位置。其实，事实远不是这样，不在一起的日子，我一直在思念你呵。。。

我也不明白你为什么5.1不愿来武汉，本来以前都说的好好的，现在就那么坚决，其实你应该知道他们都盼望着你去看看他们，我来复试的之前，他们说了没止一回想你．

其实，我感觉你不再爱我了，我在你心里面整个就变了个样，不然你不会对我如此冷漠。

也许，这一趟我根本就不该来。我来是因为想你，你会这样对我，我不知道我这样来一趟有什么意义。如果其他人对我这样，也许我会好过一点，可是偏偏是你。一直到现在，我的胸口一直隐隐作痛。

我走了，再见面已是遥遥无期．我会永远想念从前在一起的日子。




大头         

2005年4月24日星期日 3:45

这封信是在24日我离开天津回武汉之前，在她家里面用她的电脑写的。

在她送我走的TAXI上，我们一言不发，到东站前的1分钟，我最后吻了她的脸。

“在你的电脑D盘，有我给你的一封信，密码是咱俩以前的存折密码”

火车开动的一刹那，看着她哭红的双眼，我躲在车窗背后哽咽。

“我不想走”，可是声音传不出去玻璃门。

有重复了一遍，她看到了我的口型，默默地摇着头。。。

可是我实在不忍心就这样离开，几分钟过去，车到了北站，我拿着包，头也不回地下了车。。。



门开了，面对我的突然返回，她并没有表现出激动或者惊讶。

刚好阿姨也去上班了，家里没人。这种情况下，我们开始了几天来第一次的认真交谈。

她哭着告诉我，她也不知道该怎么办，她说从我的身上她看不到希望了。她回来时也是哭了一道。因为当时她感觉可能是最后一次看到我了。

我很平静地向她承认了错误，发自内心的那种。我彻底地感觉到了我对心爱的人造成伤害。但是，能否挽回我的过失，我没有把握。我真的万分后悔，如果能从新来过，我会。。。这时，我真正明白了两句话：守业要比创业难；感情不是恒温的，爱情也需要经营。。。

我把所有的客观原因解释了一遍，虽然在电话里我曾解释过。我也知道所有的原因都不是理由，就好比考研一样，最终看的是结果，不需要解释你的过程。

晚饭过后，我骑车带她去剪头发。月亮刚刚升起，很圆，也很漂亮。

理发时，我坐在她的身边，安静地看着她那美丽、熟悉却又陌生的脸。我一次，我看得是那么认真和仔细，我想永远的刻在脑子里。。。

一会，我身旁放着的她的手包震动起来，我以为是阿姨催我们早点回去，拿起手机，原来是条短信。下意识地看了一下，是个我从未听说过的人发的。大概内容是：我刚下高速公路。。。今晚的月亮真美，快出来看看啊。。。没等看完，我就把手机放了回去。怕她知道了不高兴，更怕看清楚了我会更难过。

回去的路上也没什么话，似乎找不到一个合适的话题。。。随口问了两句她的同事，工作什么的。。。

回武汉的路上，我想了一宿。
我明白，对于今天这样的结局，都是我一手造成的。
记得在我正焦头烂额准备复试的那几天，她曾给我发短信，说我不够关心她，怎么说一天也要给她发封邮件或者短信。我当时太粗心，根本没在意这些话的真正含义，只是简单地打了几个电话安慰了一下。现在才明白，她当时是在给我最后的机会呵！！

机会，她给我了，可是我没有抓牢。。。我恨我的愚蠢，恨我的粗心大意。。。

下午回家，把音响开到最大，听着  张韶涵的“寓言”，再也忍不住了，任由那不争气的泪水滴答在键盘上。。。

“我才发现梦想与现实间的差别
逆着风让自己体验每一个感觉
就像是寓言流泪喜悦看过这一天
我想追追寻完美的世界
我还要飞飞得很高很远在我的世界”。。。

梦想与现实间的差别。。。也许问题也出于此。

其实，我能理解她的感受。随着时间的推移，每个人周围所处的环境都在变化。何况是上班以后的这种改变。

她也有她的追求，有她的目标和理想的未来。曾经我们约定好的事情，也许在现在看来显得相对渺小了许多。作为一个女生，谁不希望自己能有一个好的归宿？而我呢，太不在意她的感受了。也许这就导致了她所说的那样，我们已经慢慢失去了当年的那种激情。尽管我的心里有她，可是没有满足她作为女生最渴望得到的那种浪漫和关怀，这些除了怪我，还能怪谁？

只是，我的爱人，我希望你能给我一个机会，同时也给你一个机会。为了我们刻骨铭心的那段爱情。。。我会尊重你的选择。。。

亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。。。


（END）——我实在难以割舍这段感情。。。

这一次，彻底地分手了。。。

今天，我们在电话里作了永远的诀别。。。尽管我在这边不哭，尽量保持冷静，把自己所有能挽留的话都说了一次又一次。。。我能接受她的任何想法，只求给我一个重新来过的机会。可是，我不再拥有。虽然我好想更加努力地去爱她，虽然我还没有爱够。。。可是，我再也不能了，因为她下定决心，不再让我去爱她。。。

最后一次，我恳求她允许我给叔叔阿姨通话，（因为她不想再让她父母因为我们的事伤心，最后她同意了），我真心地向他们道歉。。。阿姨在那边留泪。。。可是他们也没办法，做父母的，只能劝她慎重选择，却不可以束缚她。。。

朋友们，谢谢大家对我的关心。
考上了，可是我却遇到了人生中最痛苦的坎坷。。。我会慢慢调整自己，努力让自己接受这个残酷的现实。。。

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附上她最后一次给我的MAIL：

大头：
   多么可爱的名字啊～～都是我给你取的～～还有好多好多，听起来都觉得那么自然，那么熟悉～～你对我的称呼呢？就只有那么直白的几个，算算还都是我用来叫你的，你又叫回到我的身上来了～～
   不要给我发短信，打电话～～一个又一个～～这一切已经太晚了对我来说～～曾经接到你的短信或是电话的兴奋和喜悦再也找不回来了，现在剩下的只有心疼和痛苦～～我们在一起共度了四年，离开你就像是在割我的肉～～会疼会流血～～但我仍然坚持～～因为我已经想的很清楚了～～我再不能一味的迁就和容忍下去了～～你所做的这一切为什么不早改变呢～人都是有感情的～如果早会是这样的话，我会感激感激死你的～～～爱情不是恒温的～～不是～是需要两个人的精心呵护与打理～我曾经就像是炭炉里的火，热情奔放的燃烧，死心塌地为你作一切～～以为那才是我的价值，直到我燃尽到最后一秒，也没有人来添炭哪怕吹口气也好啊～～都能让我再复燃一断时间～但是你没有～～熄灭了就是熄灭了～～时机错过了～～永远也不可能重来了～～
   我刚和你在一起的时候，身边的人，家人没有一个赞成～可是我认为他们考虑的都太俗气，只有我能了解你身上的别人看不到的东西，那些我认为是最重要的东西～就是我坚信你一定会有出息～一定会成功～我曾经那么坚定的认定了你，并一直坚信自己的判断～～即使我们每次吵的不可开交，吵的青筋暴露，我不愿回忆这些，我宁愿记住的是我们快乐的时光～你是我此生第一个男朋友，是我生命中最重要的人之一，我怎能对你轻言放弃呢～～放弃你不就等于放弃我的信念和追求～～我不认输，不能在家人面前认输，我要在他们面前证明我的选择是正确的，我是独具慧眼的～～～就是这个信念一直支撑我渡过每次争吵和难过～～在我默默流泪伤心的时候，你在哪里？作为我的爱人，你可曾想过要来安慰我受伤的心灵，你好像根本就不懂这些～～我的心思～～对你的关心的渴望，你从来不曾了解～～我真不愿想这些，但我还是得说这些～我眼前会经常浮现出你在我宿舍门前坡上摔自行车的情节，其实在那一刻，我就想放弃了～～你回想一下每次争吵的结果都是互不相让，接下来就是可怕的沉默，我怕沉默，我会被沉默压抑窒息的～～我要打破沉默，于是我自我开解，让自己忘记你刚才的可恶的一面，想想你的好～多想你的长处～～于是我又主动向你妥协了～～～我不愿意每天心情不快的渡过，于是我选择了软弱～～和你在一起我的脾气改变了很多，我曾不止一次的提示你这点，为的就是让你也能做到迁就我一些，再试着改变一些，可是你从来没有变过，反而认为我是理所应当对你是那样的～～～我为什么要这样，难道这就是我想要追求的生活吗？！我不是谁的老妈子，我也需要人爱，需要人疼，需要人体贴，需要人照顾～～其他女人需要的一切我都需要～～我不是圣人，我也是一个普通人，平凡的不能再平凡了～～为什么谦让的人总是我？为什么做出退让的总是我？！为什么我得不到应有的幸福？我要改变！我要做回从前的自己～～
   你在短信中说你会改，改很多很多～～别再说了～～你不用改，我也不相信人的性格是可以改变的～～也许你这样其实很好，只是我觉得咱们的性格不合适，不适合再进一步发展下去了～～再下去也不会有好结果的～～因为我们已到了面临谈婚论嫁的年龄阶段，迟早我们还会回到从前，我对我们的将来没有信心～～我还有几个四年来试验呢～～我不像你，我的好时光不多了～～～女人一生的最好时间就要从我眼前过去了～～我赌不起～也不想再赌下去了～～我已过了可以随意下赌注的年龄，太累了～～不想这么累的活着，人怎么活不是一辈子～～我不能就单因为那个信念就委曲求全的生活～这是我做这么大决心的唯一理由～
   你可以把我一放就是几天的不理我，我受不了～～你的电话又响了，我求你别再给我打了，听到你的声音我会难过会心痛的～～你早干什么去了～～就连甜言密语也要我教一句你说一句～～～怎么会是这样的呢～～想想都可笑～
   我现在会有这样的转变是因为我觉得，也许是我们以前在学校的很多想法想的太简单，太理想话了。我们如果真的要把异地的两个家庭编制成一个小家其实不是件容易的事，将来孩子谁看管，双方父母老了谁照顾，太多太多困难要克服，异地的文化差异，让你根本体会不到什么叫对你好什么叫对你不好～太多太多的问题要解决～～我没有信心了～～不想面对那么多阻碍了～～这些问题在过年前我们的那次争吵中也得到了体现，所以这些都成为我目前必须要考虑的问题，很实际的问题～
   我承认我是自私的，在这一刻让你体验什么叫做悲喜交加～～但请你能够原谅我的自私～～我发现了我们之间的问题，而且是我再不可能逾越的鸿沟～～现在提出总比在婚后要好得多～～我不能在懦弱下去，我要为我自己争取，离开你对我来说需要很大的勇气，也是莫大的考验，你应该知道～但我为什么宁可这样也不愿和你继续，你知道吗？我怕了，我真的怕了～～我不想那么累的活着～～为别人活着～～我要为自己活～～请你尊重我的选择，每个人都有选择的权利～～这是我唯一仅有的～～与你共有的一切，我会深埋心底，在那段青涩的年代，我们一起体验什么叫爱情～一起描述现在勾画明天～～一起共渡人生最美好的大学生活～～虽然有痛苦但也有快乐～我们不是什么都没有留下，至少我们还有很多回忆珍藏心底～～
   不要试图改变我的决定，没有人能改变我的决定，就像当初他们反对我们在一起时一样，既然这封邮件发给你了，就证明我考虑的很成熟了～～是我在觉得真的没有挽回的余地的前提下说出来的～～我的性格你应该清楚，一旦认定了，就要坚持到底，希望你能理智的接受～
这样对你我来说都未必不是一件好事～～两个人在一起，什么都不重要，真的～～性格合的来才是最重要的～～两个人成天像斗鸡一样在一起没什么意思，是不会幸福的～～相信我的判断吧～～作为你最爱的人，你应该为她做出的这个勇敢的决定而感到自豪高兴～你曾经的选择，对我的选择是正确的～～你爱的人是出色的～～只是我们在一起已不再适合～
    请代我向叔叔阿姨道歉～～我不止给我们带来伤害，还让双方的老人难过了～～～请你向他们解释得婉转些，让他们好接受些～我知道他们很喜欢我的～～不舍得我～～但我必须这样做～～～不为别人就为自己～～我的决定没有任何人能够改变甚至影响～～还有就是，求你不要再来找我，或是打电话到家里，我妈妈受不了～～她每次都会掉泪～～我也会～但我不会在任何人面前掉眼泪，就和我们吵架时我独自难过一样，悲伤是只属于自己的，只有幸福才是和人分享的～～我怕妈妈会出毛病～～我不想再因为我的事让家人担心了～～～如果还有什么想说的就打我的手机～～
   终于把这些话和你说出来了～～这些话一直在我心里憋着，说出来真是舒服了很多，我相信你能理智接受的～～我已经筋疲力尽不想再想这件事了～～请你相信我，我和你同样的痛心难过～～但我还是会慢慢接受的～～没有你，没有人关心的日子我过了太多太多～～早已从不习惯，不能忍，变得慢慢接受了～～慢慢习惯了～～
也许我们还会再见面，也许我们还会再联系～～～～我始终是相信你一定会成功，坚信不移～～我还要向你提出最后的一个要求，希望你一定做到，即使你狠死我～～也要答应我～～那就是一定要以优异成绩完成学业，那是你玩命争取来的机会，也是我们曾经共同的梦想～～请你代我完成吧～～我会感激并祝福你的～～～
希望你我都能勇敢的面对并接受这次人生的转折～～
再为你唱一首歌吧～～这次我们公司的活动，我选唱的这首歌，为你，为祭奠我们的爱情而唱的～～唱到我落泪～～让我们翻过这一页吧～～我希望我们充满希望的开始，充满希望的结束～～
风雨过后不一定有美好的天空，不是天晴就会有彩虹，所以你，一脸无辜不代表你懵懂～
不是所有感情都会有始有终，孤独尽头不一定惶恐，可生命总免不了最初的一阵痛～
但愿你的眼睛只看的到笑容，但愿你留下每一滴泪都让人感动～但愿你以后每一个梦不会一场空～
天上人间，如果真值得歌颂，也是因为有你才会变得闹哄哄，
天大地大，世界比你想像中朦胧，我不忍心再欺哄，但愿你听的懂～
但愿你会懂，该何去何从～～                                             
                                                          秋秋