如果2012，我的考研梦是否该唤醒—记日本地震

　　我的梦想，不能忘，
　　哪怕多年以后，我变成一个在菜市场上和人斤斤计较的庸俗女子，万般可悲，
　　我也不能忘，我有过这样的梦想。
　　生活再艰难，世界再万恶，我们也要充满希望。
　　题记：2011年3月11日，日本发生9级地震，几乎同时，北京一处角落的17层却感受到了轻微的晃动。摇曳的灯，微晕的感觉带来了莫大的惶恐。匆忙跑到楼下，站在空旷之地，高楼林立不知何处能容身。10分钟的等待，设想身压大楼之下，回想酸甜苦辣，一直以为我早已经失去了梦想，就在此刻，仿佛明媚的阳光，洒进每朵空气。这十分钟的纠结和恐惧，犹如地震之后的重生，“假如真有2012天崩地坼的一天，我的考研梦是不是该在此刻唤醒”。
 

　　我和你一样 微小却珍贵的梦想深藏心底

　　我从小就是一个品学兼优的好孩子，好学生。虽然没有历任学生干部的光荣历史，但是墙上贴满的奖状更能赢得家长和老师的欣慰。
　　我想每个人在不同年龄阶段都应该是有不同的梦想的。小学的时候最大的梦想就是能考上离家最近的那个初中，这样我就可以天天回家吃饭了。而从初中开始的梦想就是考大学，为此奋斗了六年的时间，最后终于来到了一个干净的海滨城市开始了梦寐以求的五颜六色的大学生活。
　　我自认为是一个没出息的人，因为我的梦想似乎都是卑微的，我没想过家财万贯，也没想过做白骨精，更没想过寻找白马王子少奋斗二十年。但是我很宝贝我的梦想，我把他深深的藏在心底。上了大学，悠闲了两年，也真正感受到了没有目标的日子过得有多么浪费和无聊。到了大三耳濡目染了就业的尴尬和无奈，渐渐的思索着，慢慢的目标变成了获得经验。因为是师范类院校，所以自认为毕业后理所当然的要从事老师的工作。从大三开始，我几乎很少去上课，初中代课，高中辅导，留学生家教，和外教互相教课……这一年我让同学瞠目结舌。
　　到了大四，面临考研和就业岔路口，因为有丰富的经验我不太担心找工作，所以我也浑水摸鱼的到了考研大军里。“打酱油”的结果就是这样，付出50%的努力，收获的是零。可能一直以来从未在求学路上遇过坎坷，也可能是因为考研让自卑最大化释放，本来没想过一定要成功的考研却让我第一次体会到失败的滋味如此的哭。在很长一段时间我都无法释怀，伴随着心情的低落，考研这个想法也深深的埋藏了起来。
 

　　梦想就像冬天的草 被雪覆盖的越深生命力越顽强

　　工作也没有像想象的一样，本以为一腔热血奉献岗位，没想到是痴人说梦，现实条件“不需要”。当乏味的工作日复一日的磨平了我，当无味的生活年复一年的侵透着我，那个深藏的梦想被雪藏，似乎从来没有存在过。
　　前一段时间网上流行一段“老男孩”的视频，歌词字字真切。已经离开校园两年了，没有了当年的青涩，多了一份历练，没有了当年的明朗，多了一份忧郁。假如回到大四，当我看到这段视频的时候可能是无动于衷的，就像我的90后朋友，一笑而过说看不懂。不是不想像他们一样勇敢实现自己的梦想，是害怕不如他们幸运，更怕梦想因为再次破灭而连深藏的机会都失去。宁愿实现不了我也不敢再次尝试，情愿错过我　　也不想连希望都不剩。
　　假如没有这次也是第一次亲身感受地震，如果没有这次也是第一次对生命的直接威胁，我也没有机会说服自己把冷冻的梦想回温。楼下的十分钟因为害怕也因为从未有过的平静，隐藏最深的梦想如同捏扁的气球一样，瞬间膨胀，渴望释放，渴望一搏。内心真实猛烈的冲击，让我无处可躲，假如我在此刻真的深埋地底，那无辜的梦想为何要可怜的同我一起殉葬。假如人生只为平坦，那生命线的波折又为何让人如此牵肠挂肚，让世上伟人、凡人为其苦苦追寻。可能，只有经历过才会懂得追求梦想的魅力。
　　当我回到办公室，因为有了希望，因为有了追求，感觉整个人的状态都焕然一新。离开校园两年了，可能考上研之后的工作也不会比现在好，但是我依然希望渴望研究生的生活。不知道是因为校园情结太浓，还是因为赌一口气，结果都是一样的，就是我要重试考研。我联系到了之前的同学现在的研究生同学，我听取了他的意见，开始规划我全新的考研计划。我想这次我会成功的。

　　结语：当人在一种状态下压抑久了，不是彻底屈服，就是更强大的爆发。至于选择哪条道路都没有对错的区别，只有遗憾与否。我们都曾年轻过，我们都曾志在四方，我们都曾热血沸腾，我们都曾为了梦想哭过，累过，放弃过。多年之后，当我们各奔前程，当麻木成为习惯，当未曾绽放的梦想在手中枯萎，我们拿什么祭奠我们逝去的青春，我们拿什么照亮灰色的未来，我们又拿什么来安慰日益风干的梦想。假如你害怕失败，害怕受挫，那你有权利把梦想一辈子珍藏，让他成为你一个人心里的标本，但是这个梦想也会因为你的固执而死亡。在感受日本地震触及北京的时候，当我在楼下躲避的十分钟的时间里，因为我想的比过去两年还要多，而且我坚信我是对的，因为这是心灵告诉我的。