挑战命运 勇往直前

该死的学历

　　工作了半年，也算是实习期满，我去学校领了毕业证，拿到了中专文凭。

　　过完年单位按例进行人事重组，领导找我谈话，考虑到我年纪太小，对“业务”不熟，所以把我调到单位办公室去当后勤锻练锻练。我根本就不知道是怎么回事，完全就是一种“听大人话”的心态，老老实实就到办公室报到去了。

　　后来我才知道后勤就是打杂，而办公室的后勤就是给全单位打杂！工作内容就是倒茶、发报纸、送文件、接电话、打扫卫生……当时的办公室主任是出名的老黄牛，一刻也停不下来，什么事都亲力亲为，每年年终考核，他都是满分获得先进个人。在他的亲自带领下，什么脏活累活我都做过。什么种花种树，还要定时背着农药箱杀虫；什么过年过节单位分水果，大袋大袋的背到领导和老干部家里；印象最深的就是跟着主任抱着两桶硫酸去刷单位厕所里的污垢，别提多恶心了……

　　当同龄人在校园里奋发向上，与朋友嬉笑玩闹，在阳光下挥洒青春时，我却在后勤的岗位上任劳任怨地工作了三年。父亲遗留下来的光芒渐渐消失，我也在慢慢长大，在周围人的眼中，我已经成为了一个没有文化，只是受到特殊照顾而获得了一份工作的杂务。

　　我当然不是甘于现状的人，在这几年里，我多次找母亲和叔叔谈心，我只是一个中专生，根本达不到单位的学历要求，只能作为在编职工，这样下去永远不会有转干和升职的机会，单位也不可能委送我去读书培训，我只能自己想办法提高自己的学历水平，我想读书，想继续学习！

　　叔叔和母亲也很无奈，支支吾吾向我说了很多理由让我打消念头，单纯的我却还是一再追问到底，最后被逼得没办法了，他们只能向我摊开最残酷的现实——学费！你要读书，谁来帮你交学费呢？

　　我这才醒悟过来，我已经是个无父无母的孤儿了，而且我有了自己的工作，没有人再有抚养我和供我读书的义务。可惜这份工作可以养活我自己，却远远不够我的学费……

　　事实上单位里跟我类似情况的人不在少数，他们不满现状，不甘于庸庸碌碌渡过此生，但他们已经有了家小，走不出去也无力反抗，只能在每日下班后流连于酒桌牌桌，通过消遣来逃避现实，只有喝醉后才敢大声咒骂领导，埋怨社会不公。

　　我在这些人身上似乎看到了自己的未来……

预料之外的大专文凭

　　正当我彷徨无助时，上级对基层执法机关进行了一次资格审查，所有学历未达标的人员，统一安排了一次为期两年的培训，培训期间留在工作岗位继续上班，但培训结束考试合格即可获得国家承认学历的大专文凭。

　　这对我而言简直就是天大的喜讯，抱着发到手中的教材突然对未来又燃起了信心，无论上班下班，只要一有时间我就努力自学，对这个大专文凭是志在必得。

　　两年后我拿到了大专毕业证，加上单位对内部职工的福利待遇，我完成了工转干的跨越，也终于不用再继续后勤工作。由于我当时对电脑有着浓厚的兴趣，被单位调到了打印室。打印室属于机要科室，门口设置了厚厚的铁门，单位还把唯一的旧386电脑换成了586，从此我不仅拥有了独立的办公空间，也成了全单位唯一有办公电脑的人。

小插曲2：荒唐的考试

　　直到参加这次大专培训的结业考试时我才知道，努力学习实在没有多大意义，虽然表面上报的是某所大学的法律大专，但考试却在本地公安局会议室进行，同考的都是执法战线的子弟，开考没多久公安局领导就出马把监考老师请去了办公室喝茶。整个考场顿时乱作一团，几乎所有人都把早就准备好崭新教材拿出来照抄，更可恨的是有些人竟然连照抄都找不到书上的答案！同单位的两个同事把试卷扔给我就找别人聊天去了，我一个人写完三份试卷，回家后把写满笔记的教材丢进了垃圾箱。

恋爱

　　恋爱是故事中必然会有的。

　　二十岁那年一个女孩子就那么突然地闯入了我的生活，轻言浅笑之间仿佛所有的一切都符合我心目中百分百女孩的要求，当她漫不经意地指出我隐藏在心灵深处的弱点时，我的心理防线彻底崩溃了。与她在一起的那段时光，我突然感觉自己周围的一切都是因她而存在的，才华也在瞬间爆发，我把所有的感受都斥诸文字，作为对她感情的表达，也记录着我们在一起的每一刻。这段感情是狂热的，但也正因为如此，很快就烧尽了。

　　她选择了到一个一线城市谋求发展，最初我们还在忍受异地相思的煎熬，每天都通过电话与信件有着说不完的思念，随着她的工作越来越繁忙，我们之间的联系也越来越少，直到最后，一个陌生男子为她接起了我打给她的电话……

　　结束这段感情之后，我突然觉得思维枯竭了，想要写点什么却怎么也组织不了语言。我花了整整两个月的时间，除了上班，就在家里像坐禅一般一动不动，只是为了能让自己平静下来，因为只有平静下来，我才能好好思考，我也必须要好好思考。

　　两个月后我决定离开，离开单位，离开家乡！

　　我不甘心在这里过完我的一生，我想要凭自己的能力出去闯荡，趁我还年轻，趁我还不服输，我想去看看外面的世界。

小插曲3：表扬与自我表扬

　　在打印室工作期间，全国上下贯彻三个代表精神，开展批评与自我批评活动，单位连续两个月不停开会整风。当时所有的报告都是经过我打印出来的，其中几位领导的自我批评报告很有特色，不约而同的都有以下几项：

　　1、在工作当中，不讲究办案方法。由于我性格刚直，办案不会拐弯抹角，也不讲情面，即使是面对老熟人、老朋友也不懂得采用以理服人的策略，而是一律严格按规定处理，得罪了不少人……

　　2、生活方面，我犯过公车私用的错误。由于公务繁忙，我经常出外工作到很晚，在回程当中，有时我会顺路到幼儿园接孙女回家。通过这次学习三个代表精神，经过自我批评反省，我实在不应该以工作忙为公车私用的借口……

　　3、对待送礼说情，我往往是强硬的拒之门外，却不懂得晓之以理动之以情，说服当事人理解和支持我们的执法工作。实在拒绝不了的，我会马上将财物上交纪检部门处理……

　　看到这些内容，我对报告反复研究了很久，以确认这到底是自我批评还是自我表扬报告。

现实是个牢笼

　　我把要离开的想法告诉了叔叔和母亲。

　　他们当然觉得我疯了。叔叔不断告诉我外面的社会有多阴恶艰难，不断告诉我现在的单位效益越来越好，已经成为了无数人梦寐以求的工作。

　　但这始终说服不了我。

　　最后，在旁一直沉默的母亲只说了一句话：“如果你辞职，我们就断绝母子关系。”

　　这件事就此划上了句号，从此以后，我再也没有提过离开的事。

　　但同时，我对亲情的信任也产生了动摇。

　　我一直以为亲情是牢不可破的，我与母亲相依为命这么多年，我一直以为我们之间甚至比亲生母子有着更深厚的感情，但这短短的一句话让我清楚的意识到了一直被自己忽略的血缘关系。

　　当然，我并不怪母亲，因为我知道她是为我好，她只是不希望我放弃目前的工作而到外面颠沛流离，她只是因为不会表达心中所想而在无意中对我造成了巨大的伤害，但我已经是大人了，受了伤，只能自己治愈。这件事之后，我依然乖巧懂事，孝顺她，听她的话，就像什么也没发生一样。

　　但我开始恨我的工作，我在这里工作了那么多年，已经忍受了无数的非议、冷眼和屈辱，现在想要离开，却还是被它束缚着。

　　自父亲去世后，我就学会了独自面对困难，总是相信自己可以解决所有的问题，但现在这个局面却是我无法解开的，因为辞职肯定会遭到所有人的反对，不可能会有人理解和支持我，这是我最感到孤单和无助的时刻。

　　反复的焦虑与对未来的迷茫让我从此患上轻度的失眠症，大多数晚上都是看着天花板熬过去的，第二天又带着布满血丝的双眼，面容憔悴地去上班。

　　故事到这里，前篇算是结束了。我当时已经绝望，如果没有后来的选择考研，我必然会行尸走肉般过完自己的一生。