【考研心理历程】这也会过去——此生难忘的考研经历

　　 夜里11点了。北四环的灯光渐次的少了很多，我一个人，关上电脑，背上书包，锁上实验室的门，拉了拉看锁好了，走出了基本上没有人了的1号楼。来到中国科学院遗传与发育生物学研究所，不知不觉已经两个星期多了，恍惚中还是不敢相信，自己的考研竟然在一路的彷徨等待和不安中得到了最让我高兴的结果。每每一想到2011年的下学期到现在的这段日子，就让我的心里泛起一层又一层的波浪，我的生命就像是一场电影，离奇却又真实的发生了。

　　或许，大家都不可能会想到，还有我这样的考研路。连我自己都不知道自己哪来的勇气走下来。

　　下面让我给大家分享一下我的考研历程吧。

　　2011年下半学期，我在等待一个日子。我甚至不知道具体会是那一天——但我知道它会来的。3月的一天，我收到了Caltech的TA offer，我可以去读PhD了，好高兴。毕竟这也是我大学三年多来一直再准备做的事情。同学对我投来了羡慕的目光，但我一点也高兴不起来，因为她的offer还没有来。我陪着她一直等待着，排解她的不安，美化她的等待。终于，两个多星期之后，她也拿到了NMU的Offer，我们可以一起去美国了，这个梦想我为我们筹划了数年，终于迈出了最关键的一步。我连自己拿offer都没有这么高兴过。后来的时光 ，做毕设，写文章，做护照和签证等等等等，我们一直走下去都是笑着的，世界上怎么会有比这种事情更幸福的呢。然而6月的那一天，天气晴好，我们去做签证的时候，却发现她的pass了，而我的reject掉了。问及签证官具体的拒绝原因时，签证官拒绝给出答复，并且告诉我，在未来数年之内美利坚合众国将谨慎考虑我的签证申请。（我父亲几年前去德国的时候也被拒签过，官方理由是长得像恐怖分子。而且我和父亲很像，所以我揣测和此事有关。）也就是说我不可能在短期内去美国读书了。

　　你知道什么叫晴空霹雳吗，我，独生子女，父母知识分子，两人心比天高，非要我出人头地，而且就认为去美国才是我最大成功。上学的这十几年我其实吃穿不愁，算是享福长大的，真是不知怎么报答父母恩情，好不容易在大学里起早摸黑的学习和工作才混上的offer，想着能满足满足父母那点虚荣也好，而且还有个关键是我想和她一起去，照顾她，陪着她，我们一起走完PhD然后有个家有一群孩子，就像居里夫妇那样做着科研无忧无虑的多好。这一切都被一个签证的拒绝磨掉了，这，就是晴空霹雳。

　　我当时觉得，这真是我二十多年以来遭受的最大打击。因为这样一下子我都不知道自己该做什么了，研没考工作没找。但是，没能过多久，我才发现原来这根本不算什么。

　　因为，7月，飞机起飞前，她短信告诉我，这一飞得是数年不见，所以根本不可能在一起的。与其让这场爱情走到一定要尴尬结束的地步，还不如在最美丽的瞬间毁灭。于是，分手是最好选择。
　　她告诉我，青春无悔，我可以容忍人生中的遗憾，但我决不能让自己后悔。没和你走到最后，我很是遗憾，但却不能后悔。

　　我连毕业都不知道怎么毕的，只觉得我还没来得及痛苦几遍，大学就结束了，留下的是更深的痛苦。

　　毕业说分手，原来有这么一种很曲线的方式。她飞走了。或许会有更好的人在等着她，并且她不是不爱我，我都知道，这个女人给了我三年最美丽的青春，虽然我真的是一无所有的现状。我能理解，能体会，并且深知现实是理想的杀手，更是爱情的死敌。不可能的就是不可能的，因为我不可能再和她一起五年，所以她离开我是对的，我反复反复的劝着自己，脑海里的难过和怨恨却仍然横斜满溢，我知道，世界不可能总是好的，可是这也太刺激了。不睡都不会困的我看着周围她所有的痕迹，她的信，她的十字绣，她没有看完的小说，她的茶杯，她的胭脂盒，每一处都是无数的回忆，然而，只有我自己来回忆了。

　　一个人逃走了，父母不知道我为什么这么难过疯狂，他们一直在骂我怨我，给我脸色看，让我不想呆在家里。我去了青州，有个哥们在开高中生的暑假辅导班，老师都是大学生，我便也参加了进去。忙的昏天暗地之后，也不可能忘记这些东西，明白了发生过就会有痕迹，无论怎样清洗。不知道怎样才算得上是沉沦，当时的我除了上课就是发呆。

　　一条短信传来，是X给我的。那晚我看到之后，我没有再哭，只是想着这一切的发生和结束。

　　X说：这也会过去。

　　无论是好事——坏事——都会过去。然而，你无法决定下一颗巧克力的味道，一如你无法看到明天的自己。就从现在开始，一切都是新的，无论什么，总要走出去，因为什么都会过去。
　　既然无法出国，那我一定要去中国最好的科研单位。对我而言，中国科学院就是国内最好的地方。我决定考研，已经是9月初的事情了。那时报名已经开始了。我急促中选择了遗传所，因为我看到这所里今年的保送生相比往年只招了很少。但后来我才知道那是因为他们招收了很多直博生，加起来甚至比之前还要多，所以压力实际上是变大了。但是我知道我不能退却，事情显得简单了，因为既然没有什么退路，那么就必须全力以赴了。不管是承载着多少辛酸和压力，也要坚强！这世界永远不能容忍弱者，包括我自己。为此，我一个人去了陌生的城市——郑州。在那里我在郑州大学附近租了房子，整天在学校里上自习。这城市我一个人也不认识，郑大离市中心也很远。9月20日到1月4日，我一个人呆在小小的一个地域，我现在只有一件事情，就是学习。

　　郑大的同学好多好多都在准备考研，教室里，走廊上，随处可见，早上一直到晚上。看到他们专心读书的神情，更让我感觉到，我之前对于考研的理解可能是不对的，至少，不是普适的。我们学校我们这个学院我们这一届学生，200多人有数十人能有机会出国深造，剩下的有大约七八十人有保研资格，而考研的人大约只有不到五十人，因为还有一些找工作的。我作为这样的一个集体的一份子，或许很难体会到非名校的学生那种艰辛的考研复习力量。我才知道之前听说过的为了考研奋斗拼上健康本钱的故事原来是真的，而且可能有更多。而他们中的很多甚至并不是以名校和科院为目标的，如果我们学校的学生能有这种奋斗的精神，何愁不前程似锦呢，可惜的是我们的学生坐享着优越了不知多少倍的教育教学资源，却根本没有好好珍惜。我暗下决心，要好好面对接下来可能要有的困难。

　　那段时间里，最主要的困难，是来自她。读着厚厚的生化课本，不由得就会想起我给她讲过的知识，我给她讲怎么分析蛋白质序列，什么叫edman测序，sanger是个了不起的人，schrodinger的《生命是什么》为什么是现代分子生物学的前瞻性著作……每一章每一节，熟悉的不能再熟悉的课程，让我的眼睛模糊又清晰，清晰又模糊。后来，我发现，我必须承认：发生的就是发生了，不可能改变，我不可能忘记那个人，所以，我必须选择面对，直到有一天我想起她之后会很平常不会再痛……之前我其实不太喜欢陈医生的《好久不见》，可是后来我发现我听到这首歌会难过到觉得一切都没希望了。不过，在之后的之后，我终于能很平静的听完这首歌了，我便相信，不必放下，最后才能放得下，不必遗忘，或许比遗忘更好。就好像《美丽心灵》的结尾一样，纳什教授即便仍然能看得到他脑海中虚拟的小女孩和舍友，但是他不再去理会，不再去管他们，这样他便和他们可以共处了。我现在也是这样了，我可以容许她在我脑海里的存在，但我不会再去主动触碰了。

　　其次，便是那种寂寞。我为了不让人找到我，拿着暑假打工挣的钱去了郑州，我一个人都不认识。除了买东西的时候能说几个字，基本没有任何说话的机会。开始还好，但是11月左右，实在是忍不住了，那个月我的电话费就要好几百。我拼命的找人说话，连一些不太熟悉的人我都打。就在这时，我觉得自己有点坚持不下去了，有时候竟然跑网吧通宵去，或者干脆回家玩电脑。我直到现在都对电脑关机的音乐过敏，因为关机就代表着黑夜的来临了，躺在床上一个人也会怕黑怕寂寞。后来我想，这个时间正好是我最需要坚持下去的时候，教室里都是一起考研的同学，看着黑板上的数字一个个的跳下去，我也不敢再懈怠什么了，我强迫自己就算是不想学习也一定要坐在教室里。

　　我原来本科时候的一个同学，大四也准备考研，他上午9点起床，坐会，看看早新闻，洗洗，如果这个时候是十点之前，那么他便去学习，如果过了十点，便打开电脑玩dota，然后中午吃饭后在教室休息会，两点多醒来，手机上上人人网，三点多学习，然后五点多吃饭，晚上去学到九点多回来，然后玩dota到两点多，看片，睡觉。结果当然是可想而知，清华只招3个，而连他在内我们院就报了5个，人家都起早摸黑，轮也轮不到他上。我深知这种生活规律的毒害，因为如果一旦进入这种循环就无法跳出了。所以我强迫自己弄丢了人人账号（不是注销，如果有同学想丢人人帐号我可以帮你）然后把浩方和vs号给了别人让他们改了密码。这样我没有dota和人人网，所以我只能呆在教室，如果在教室还不学习，那还能做什么呢？

　　我复习专业课以生化为主，遗传为辅，我英语很棒，所以我做了几套模拟题还有真题，发现自己除了作文以外丢分能控制在15分左右，所以我决定不复习英语了。当然这一点我就不希望大家借鉴了，因为必须英语真的很好才可以完全不看。我的专业课很差劲的，大学里多次差点挂科，因为我不喜欢背题，只喜欢思维和推理。但是来到考研，不背只是死路一条，所以必须上。规定页数，看不完就是不准走。生化我对着提纲通了两回，遗传通了一回，这时时间就来到了12月了，我政治一点没看。正好此时有人推销任汝芬的视频班，我就买了强化班和点睛班，对着讲义和大纲多背了背，我是党员，对于很多政治都熟络，所以也没花太大心思。我把所有的时间都放在了专业课上。

　　事后证明，这是一个很错误的决定。1月4日，我离开郑州，房东逼着我打扫了房间，还多要了我半个月的房钱，虽然我有很多带不走的东西都送她了。总之我大包小包的回到了JN。考试中我做题很快，不给自己犹豫和反悔的时间。考完政治和英语，我的信心还没有失掉。可是第二天的专业课让我大跌眼镜，因为即便我复习了很多东西，可是题目却还是有不少我从来没见过的东西，也有见过了但是没有复习到的东西。比如遗传，一个amber suppressor就让我丢了二十分，我根本不知道这是神马。就这样，考完之后，我很郁闷。所以这也是我的一点教训，千万不要把赌注压在某个地方，一定要都复习复习才可以的。

　　然后是痛苦的煎熬，回家的那天，父母没有多少好脸色，吃饭的时候，问起我考得怎么样，我说专业课不好，我爸登时脸一拉，筷子一扔就上网去了。我哭了！我不知道如果我的父母是如此的虚荣，那么我万一考不上他们会对我怎样。这世界难道连家也是这样寒冷么？我本来想回家放松放松，可是这样一来我不敢了，我在家多干活多讨父母的喜欢，尽量少提考研，却自己在深夜里看考研的论坛之类的。我不敢对答案。

　　2月26日，出分在即，我之前一直计算着，两门专业课一门110，然后政治英语各70，这样就有340了，上线就没问题了。可是这一天不知道为什么我如此的烦躁，特别烦，觉得一切都没有了意义，很失落，忽然对死亡有了极大兴趣，好像不再害怕。我强迫自己不要去管那些，哪怕做什么都可以，所以我就玩dota了，妈妈骂了我，把我的电源拔了，我和妈妈大吵了一架。不过无论如何，这日子过去了，27日我一点没睡。28日上午，我查到我分了，专业课99，91，英语73，政治66，总分329。

　　历年遗传所单科线都是90分，我好庆幸好庆幸，好险。就好像闭着眼走过一条马路，回头才发现走过了万丈深渊上的独木桥一样。我把这成绩给家里说，爸爸很沉默，反正就是没戏了，然后要找人帮我问调剂了。我却还是坚信有上线的希望，开始准备复试。3月6日，我回到济南。12日，分数线下来了，325。我当时差点没从网吧窗户跳下来。心中的感觉只能以狂喜来形容。妈妈很高兴，可是好景不长，她以为上线就取了，我后来告诉她要复试，然后一共有40多人复试，最高分389，最低分325，我倒数第三。我父母顿时觉得没有希望了，“一共才取不到20个，人家前二十名都干嘛吃了？轮到你？”我妈妈的原话。但我真的真的不想放弃，这是上天赐给我的幸运，这是机会，哪怕是100000个人里取20个我也一定要保证自己不带着后悔走出面试。我联系了一个遗传所的老师，他很厉害，是大牛。他说我可以提前去拜访他一下。于是我加紧做好PPT和准备的材料，19日来北京找老师。老师和我聊得很好，让我觉得非常有信心，可是最后老师给我来了一句“我看你这个小伙子还可以，思维敏捷，反应迅速，智商也正常，没什么问题。本科成绩和复试成绩低一点是硬伤，可是也改不了，还是好好准备吧。”言下之意，我没有什么出彩的地方。我心里也有些凉，但是想到来都来了，能打死不能被吓死！“智商正常”这话，让我久久不能平复。

　　第二天是体检和心理测试，以及回答“为什么报考遗传所”的问题，我写到，我既然出国不成，就一定要去中国最好的科研机构，而遗传所是我很喜欢的单位。

　　第三天的面试，我8点就到了，人很多，还有熟悉的面孔，我认出来，她们是我在济南考研时坐在我后面的几个女生。我们分组了，有人先进入专家评审，有人先去英语测试。我排在第五个做专家评审。秘书示意我进入会议室的时候，我长出一口气，迈步进门，发现圆桌旁坐着大约十七八位老师，我上前深深鞠了一躬，看到了前天找过的老师，于是心里好像一块石头落地。然后开始讲我的PPT，我的工作，我的科研，我的学习，我对研究生生活的理解。“研究生与本科生最大的区别，在于研究生不但要学会知识，更要善于创造知识。”我讲到。“我们不但要善于为道——专注于理论的学习和创新，还要善于为器——对实验的操作和执行的掌握。”

　　“我从小对生物有着浓厚的兴趣，在大学里更是刻苦学习专业知识和技能，我相信我有志于也有能力成为一名优秀的硕士研究生。我的人生格言是：先尽人事，后听天命。”

　　说到这里，我的PPT结束了。我心中闪过了她的样子，却没有丝毫的波动。

　　老师们都沉默了。

　　老师们开始了提问，问题刁钻古怪，甚至攻击我自身的逻辑问题，我都一一解答，丝丝入扣，不能显得自己不专业。我不知哪来的信心和能量，仿佛一瞬间都爆发了出来，可能是对这段时间无数隐忍和积累的回报吧！

　　最后的关头，老师们都不问了。我准备离开了，这时一个一直没说话的男老师叫住了我。问我：你这么喜欢遗传所，如果考不上怎么办？

　　这个问题很有杀伤力，本来几个已经开始无聊的老师也打起了精神，听我的回答。是啊，这么喜欢遗传所，可是得不到该怎么办呢？不知怎的，我瞬间联想到，我曾经那么的喜欢她，可是我还是没有得到她，和她走到一起……那我该怎么办？？这个问题，我们分手之后，我想过一千遍一万遍了！！！于是我便脱口而出：
　　“老师，这不是我在考遗传所之前所应考虑的问题。我既然喜欢遗传所，而且又相信自己的实力，就应该坚信自己能够考得上，并且无论有多少的困难都应该迎面而上，比别人付出更多，才会有更大的收获。无论怎样我都要有十足的信心和意念才可以。青春无悔，我可以容忍人生中的遗憾，但我告诉自己，我决不能让自己后悔。”

　　这段话，是我对她的心里话，却和我对遗传所的感觉如出一辙。我知道，我很激动了。

　　老师的眼神里似乎流露出什么。但他马上又问了另一个问题：
　　你的本科成绩不好，初试成绩又那么低，你觉得你在这里参加复试，你有什么竞争力？

　　这个问题，杀伤力其实更大。回答不好是非常非常难堪的。

　　我不知哪儿来的勇气和力量，脱口而出的是：“老师，通过我刚刚的自我展示，您没发现我思维敏捷，反应迅速，智商也正常吗？”

　　这时所有的老师都哄然大笑起来。我深呼吸了一口气，也笑了起来。

　　我是唯一一个笑着走出面试的。

　　接下来的英语考试对我来说是很简单的，就不谈了。

　　我知道，我有很大的把握了。28日，所里一位老师打电话给我，说要邀请我去他们实验室先开始参观和学习。我接到这个电话，心知我铁定被录取了，虽然没有正式的通知出来。过了两天，所里的通知下来了，我被录取了。

　　所有的爱，所有的恨，所有大雨里消失的记忆，所有的飞机轰鸣声，所有毕业聚会散伙饭上的啤酒和烧烤，所有欢呼和眼泪，所有悲伤，所有失望，所有寂寞和空虚，所有失眠夜晚里的梧桐树，都在这一霎那间出现在我的眼前了，我看到通知邮件的一刻，久违的泪水奔涌而出。

　　4月9日，我来到北京，开始了自己短暂的学士后生涯。

　　事后我才知道，原来我的复试成绩是全体考生中最高的97分（满分100分）。

　　现在想起来，这一切，有惊险，有彷徨，我的人生像无数的电影桥段，却自有它的奇妙之处。生命真美好，不在于有美好的事物，而在于有美好的心灵。

　　我想告诉大家的是：
　　1．考研最重要的，你从我的故事里也看出来了，是心态。如果不是抱着必死的信念，那你不可能考研成功。其他都是浮云。

　　2．相信实力的同时也一定要相信运气，三分天注定，如果我多错1题我便和遗传所擦肩而过。所以如果想要万无一失，就要使自己的实力远远的拜托运气的左右！我因为准备时间短，而且前期心情有着巨大的波动，所以成绩很差。但真的是天命难违啊。

　　3．能被打死不能被吓死！无论做什么一定要有气场！！！

　　4．感谢每一个人！即便是伤害你最深的人！她，还有老师，他们的话其实都挺伤人的，但我用他们的话让老师刮目相看。

　　谢谢大家！


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