考研路，也许会是你一生的财富

　　摘要：考研走到今天，很多考研er都或多或少有些感慨吧，只不过可能没时间停下来整理自己的情绪，今天分享一个考研过来人的心路，虽然是碎碎念，但感情足够真挚。

　　考研的日子好像越来越远了，无论是初试还是复试结束以后回到家，都仿佛觉得是梦一般，没有目标的日子时间流逝的是如此之快。但是这一年有很多东西确确实实的改变了，我很早就知道自己会选择考研，但是我并不明白考研代表了什么。正如六年前踏入高中的时候我知道我要高考，总觉得一场考试而已并不是什么特别的人生经历，但是结果告诉我这并不同。

　　并没有任何夸大的成分，仅写写改变、感悟和教训，想到什么写什么吧。

　　1.经历死亡才会比较珍惜

　　虽然很早就说要考研，结果一直都被告知太早了，然后整个三月到六月，虽然觉得自己很努力，但是收效甚微。其一是没有计划，其二是没有确立一个大局观，不知道天高地厚，不知道这些东西竟要花费这么久的时间还吃不透。

　　然后在微机课设的时候，莫名其妙的倒下了，而且很严重，严重到我开始考虑人生的意义。躺在ICU病房里，我有那么一刹那觉得什么考研、什么笨蛋、什么大学，我都不要了，让我活下去就好，纯粹的想活着。也许经历过死亡体验的人，会比较珍惜生活。

　　虽然后来我奇迹般的三天出院，五天回学校期末考，我也照样还是继续之前的生活，灵光一闪领悟生命真谛什么的，其实都是骗人的，但是那会是一个种子慢慢的萌发。

　　暑假那会我妈实在看不下去了，找了汉鑫和子林轮番来教育我，后来子林私下的和我说，刚刚是在我妈面前给我面子，但是你这样下去是绝对不行的，进度根本不够。汉鑫也一直叫我不要上什么辅导班了，赶紧自己开始复习吧，来不及了。

　　我这才醒悟过来，来不及了啊，立马把密保寄给超，断绝游戏，然后开始了真正的考研生活。接下去的日子，我发现时间怎么都不够，无论我的进度多么疯狂，怎么都不够用，每天都是深夜12点骑车在回去的路上，望着空空荡荡的校道一身疲惫。

　　2.大家都一样

　　考研的日子并没有什么好说的，大家都是一样一样的。我并没有什么特别苦，而且写这些也没有意义，所谓学习比的是效率而不是堆时间，从自由散漫的生活过度到井然有序并且还都是读书的生活，不是那么容易。如果不是有进度这种东西在无形的鞭打着我，我也估计会迷茫而不知往何处前进。

　　考研自习室的友伟一直领先我一个月的进度，我就一直想超过他，一直提醒自己不要慢下来，但是无论效率多低，时间的堆积也算有点效果。7.8月的福州热的会死人，但是今年的夏天格外凉爽，因为自习室有中央空调，宿舍也装了空调~真的想不起还有什么特别的事了，大概是每天夜晚回宿舍的时候思考思考人生吧。

　　3.自己的选择要承担后果

　　日子进入九月，开学了，忙着申请各种免听。后来我觉得不妥，考研并不是不听课的理由。如果说非要类比的话，考研应该是和工作等同的，于是我在各种人的不解的眼神中，一堂课不落的全上了大四上的课。一开始我想解释，后来打住了解释太多就是装逼了，这是我自己的选择，我自己承担后果，并不想以后考研没考上被人打脸。

　　过程中我妈也担心我精力分散太多劝我放弃一些，我固执的想要都学，我坚持觉得自己没错。当时考研的人分成了三派：一派人认为课都没必要上，全申请掉专心复习考研；一派人认为课选上，自己认为值得听的听听就好；而我自己独成一派，觉得所有的课都是有价值的。我的理由是，我不能为了考研作为借口而不上课。

　　既然专业培养计划中有这些科目，那么不论老师如何，都要掌握，不然就是一个不完全的知识体系，也就是不合格的毕业生。万一考研没考上，这些科目也许就能决定了你的未来能去哪里，根本没有人能为你的未来打包票，跟你说，学这个一定没用，你的人生不需要这个，但是多学肯定是有益的。

　　有时候我甚至暗讽自己，你真是给自己选择了一个最高难度的考研路啊。课全部去听，作业全部自己做，期末考自己好好复习。不过，有过艰难的选择才会更加珍惜选择带来的机会，同样是坐在课堂中，我会尽量争取坐在前三排，尽量集中精神听课，因为我知道这是我牺牲了复习的时间来听课的，必须让自己不能空手而归。

　　跟以前的自己相比，我虽然上课的状态没变，但是心态已经变了，我也很想告诉后面的同学别睡觉聊天玩手机了，上课的机会来之不易，可惜没有经历过这样的选择，对他们来说很难感受得到的，而且每个人都有权利选择自己的生活，我就不语了。

　　也许我以前在玩的时候，早就有人也是我现在有这样的想法的，但是他如果和我说我一定会觉得真傻。关于上课大概就这些，我虽然说做的不可能最好，但是也算是尽力了。

　　4.电脑是吃掉梦想的机器

　　游戏我基本已经不玩了。一开始是没时间，后来是觉得浪费时间，况且游戏所能带给我的，已经不是我想要的了。时间成本大于游戏带来的满足感，也就不想在玩了，虽然还有手机游戏即时能玩的还能玩玩，总体来说已经告别了玩游戏的年龄了。

　　很早以前我就有醒悟，电脑是一口一口吃掉梦想的机器。可惜想是想到了，却没有更多的实际行动，面对电脑，有的时候总是莫名的，即使发呆也要坐在那。以前玩游戏是很快乐没错，但是现在已经察觉，游戏给我的乐趣相对于我失去的时间来说，已经逐渐没有了价值。

　　当一件事掌握的熟练的时候，所带来的新鲜感刺激感会消失殆尽，而且在回家前和爸妈交流的时候发现一个致命的思考点，我一直觉得游戏是放松的手段，学习工作空余来一局很爽啊，实质上在游戏上消耗的精力，导致关掉电脑更加疲惫，这算不算本末倒置呢？所以游戏和休息画不了等号。

　　而且现在的游戏，都只能说是比谁的经验多，赢了得到的又有多少呢，输了更不必说。打到赢为止，一直打不赢就变得不开心了，觉得自己花了时间还给人虐多不爽balabala……

　　目前来说，我只有走出宿舍才能解决这个问题，最近在看《自控力》早上看到一个说法，说把要自控的事情当做是自己努力控制不做的事情，然后在自己坚持一段时间后，觉得自己好像做的很好，应该奖励下自己，然后放纵，然后什么都没得到，心理学家说，我们总是把进步当做放松的借口。已经证实，在完成某个目标过程中取得的进步，会刺激人们做出妨碍完成目标的行为，前进一小步可能导致后退两大步。大多数情况下，我们总在寻找停下来的理由。

　　看到这些，觉得中枪成筛子了。解决办法是，做完这些想着，我做这件事情是因为我想到达成什么，不断提醒自己和目标的差距，才不容易在前进过程中停下来甚至倒退。我也没资格说别人，只能慢慢控制，共勉吧！

　　5.迷茫无措

　　考研期间我没有去找工作，因为初试加上课，我已经累趴了，而且我觉得考研是我最想要达成的目标，所以我需要全力与赴，不分心其他事了。东搞西搞最后的结果一定是什么都搞不成，或者是取得不了最好的结果，我并不后悔自己的决定，因为初试的时候有人和我一样这么做的。

　　结果初试结束之后，我发现我并没有彻底的想清楚。初试很糟，我知道自己考的差劲透了。那晚我很难过的找了一个地方偷偷的抹眼泪（好丢脸的感觉），可是感情是需要宣泄的，我觉得没什么不妥，事情毕竟是发生了，只能等结果。

　　整个寒假都过得不开心，我不知道自己能考多少分，但是我知道一定能过线，但是分数会很难看。年后初八有个招聘会，被几个小伙伴拉着就去找工作了，面试了龙净，之前说我考研结果出来以后再给回复的，既然给了面试机会就只能去了。

　　人生中的第一场面试，虽然我准备了一点，但是依旧很紧张。面试还是犯了好多低级错误：比如不思考思考就直接拒绝机会的。我突然觉得自己好像缺了太多太多的东西，以前觉得自己大学挺努力的，真正面试的时候才觉得好像并没有什么特别突出的地方，而且走上社会，很多都不一样了：比如如何在面试中发挥正常的水平，比如很多礼貌礼仪等。

　　寒假的最后几天和老爸老妈交流了很多东西，老爸老妈很欣慰我能有这样的进步。想要了解这些东西，而且发现了自己的问题，积极的寻找改变的方法与社会碰撞，迷茫蔓延脑海的时候，才会想抓住任何的稻草，才会思考自己究竟能做什么，自己究竟想做什么，世界上工作有那么多什么才是适合我的。

　　6.未来会越来越少

　　时间这种东西越长大越发的少的可怜：一是世界变大了，好多事情要做；二是做的事情变难了，没那么容易做的完；三是心态摆正了，觉得既然选择做一件事情就该认认真真做好它，而不是摆出一副这都是你们逼的的表情。都是成年人了，自己的行为要自己负责了，没有人会给你擦屁股的。

　　不仅仅是考研，这一年来说经历的最多的，印象最深刻的就是选择与放弃几乎都是对立的，选择几乎都是会大出血的放弃。

　　被迫放弃的事情是最难受的一件事。没有办法，无论心里有多少想法，也都只能戛然而止。我现在能大大方方的承认，去年莫名其妙的失恋，虽然不愿意，但是也只能放弃。此前我一直如一个任性的小孩一般，觉得只要自己坚持自己认真，就能挽回。很可惜，人生十大不可挽回的事，其中之一就是离你远去的人，然后我不断的作死，最后换来一句，可是我再也不会像以前那样在乎你了。

　　虽然后来我赌气走了，我明白有些东西到此为止。但是我希望这件事对我的影响更多的是鞭策让我看清楚自己，让我不再对自己觉得自己做的如何如何，希望自己能变得越来越好吧。

　　有的时候失败让人成长的更多，因为认识到了自己的无力。度过那段不好的时期，会有更加想要改变的冲动，再写就过于鸡汤了，大意如此。而且我明白一个道理，有些伤口只能靠自己慢慢的愈合，别人无法感同身受，只能靠自己一针一线的缝合。

　　7.决定了就去做

　　决定了一件事情就要立即动手。多少人停留在了只有想法上，心口不一的人自己也当过，我明白控制不了自己最后被人指指点点又哑口无言很难受。真正下了决心，不要到处瞎嚷嚷。

　　把事情做出来比到处下决心来的重要的多。只有动起来，才知道自己有多浅薄；只有动起来，才知道还有如此多的东西在那里等着消化。与其望着一座大山叹气，不如一点点的开始爬，顺便还能长长见识写写感想。

　　很多人申请外出实习，曾经也有人跟我说，大四下随便搞个证明就能有更多的复习时间了。可是经历了这个寒假我知道，什么都没有约束的生活，其实让人更加的没有产出。个人看法而已。

　　认真做一件事，总会有收获的，如果没有收获，只能说明你没用心或者努力程度远远不够！很喜欢古典老师的一段话"你花六块八买个便当吃，觉得很节省，有人在路边买了七毛钱馒头吞咽后步履匆匆；你八点起床看书，觉得很勤奋，上微博发现曾经的同学八点就已经在面对繁重的工作；你周六补个课，觉得很累，打个电话才知道许多朋友都连续加班了一个月"是啊，我们努力的远远不够，又有什么权利说这事情没有用呢。

　　8.感恩那些经历和人

　　这段时间，我很感谢大家给我的各种各样的帮助和鼓励，没有那些帮助和鼓励，我想我会多走很多的弯路。这个世界上有很多人可以帮助你，当你下定决心做好一件事的时候，你会想尽办法去完成它，会用尽自己所有的努力一点点去接近它。没有目标的生活就像行尸走肉，虽然非常感谢这些人的存在，但是最重要的还是自己。在每次迷茫的时候，我都在听mirror的网络电台听得最多的是"你为什么上北大？"这句话对我有极其特殊的含义，我感觉如果我早些年看到这个，也许会完全不同的吧。完完全全被shot到，我承认曾经的自己一直都是这么想的。

　　"我知道有些人以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她！你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握……"

　　"我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘，五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了。-边背边流眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。"

　　"考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。

　　事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。

　　当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬--尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己。"没有不可能"，这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信，这也将会是我终生受益的东西。"