【第四届我的考研之路征文】不悔追梦人

（八）

　　9月初，他帮我联系到一个Y大的研究生笑梅，在国外读的研二，刚刚回国。和她见面后，第一时间得到的消息竟然是我心仪的那名导师今年刚刚退休，不再带研究生了。我有点蒙。上天是在和我开玩笑吗？

　　镇定片刻，我决定还是坚持考这所学校的文学方向。选择了同一方向的另一位导师。

　　于是和笑梅谈了她当初的复习和在国外的一些情况，我也给她看了我制定的学习计划，基本是没有问题的。回去后继续按这个进度复习。

　　回去后在那个小本子上又加一笔。感觉自己的士气并没有受到影响，反而更加高涨了。是的，过河的卒子不后退，我只能向前，只能继续努力。

　　09年的政治大纲出来得比较晚。大学同学里有一个考武汉大学的，早已和辅导班一起把任汝芬的系列一过了一遍。我心里有些焦急。他安慰我说，政治大家都差不多，拉不开距离，不用准备太早。我于是心安理得地复习专业课。

　　等到大纲终于出来，我发现那本所谓的红宝书杂乱冗长，读起来让人瞌睡。最后又选择了任汝芬的序列一。

　　9月中旬，他接到公司电话，要提前返回。尽管我们都不情愿，但工作就是工作，只能如此。我们都不是小儿女了。

　　离开前，他说都没好好带我出去玩过，问我想去哪里。我说那就去潭柘寺吧。北京有很多好的去处，那时候，我唯一想去的，就是潭柘寺。这一刻，我的心境，只适合拜佛。我从来不向佛求功名利禄，我知道这些都是要靠自己努力争取的事情。唯有缘分，缘来缘去，不是我们凡夫俗子可以左右的事情。所以，我希望佛祖能庇佑我们的爱情。庇佑他明年平安回来。我希望佛祖告诉我，这世间的爱情，到底什么样的，才是可以有所期待的，什么样的，才是可以被依赖的，什么样的，才是不会被改变的。

　　这些年，一个人，走这么多路，真的，太孤独。

　　而后，就这样告别。也说了来年再见。我看着我的清醒和麻木，知道我不再是原来那个他一说带我去旅行就高兴得溢于言表的小女孩了。我能够还站在他的身边，还能够笑，还能够有表情，已是不易。或许，我变得冷漠了，而这冷漠，是一种自我保护的模式吧。

（九）

　　自此，在北京，我是真正的独自一人了。彻头彻尾的孤独。他走的最初，尽管总在说服自己努力超脱，不受干扰，到底还是抑郁了好几天。

　　末了，我严肃地告诉自己，我来北京是为了复习考研的，不是消沉颓废来的。哪怕自己一个人，也要好好过，好好复习。

　　于是去剪短了长发，扎了个小马尾，换了平底鞋，又在小店花40块钱买了硕大的书包，背着书，拿着水杯去学校图书馆上自习。生活渐渐平静下来。

　　走在绿树浓荫的学院路上，我想起曾经远在非洲的那个我，那个喜怒哀乐溢于言表的我，那个青春的朝气和傻气同样冒泡的我，已经遥远得看不清了。

　　就这样，开始全面的复习。从早到晚的看书。有时候会和他发短信，也会通电话。说说复习的进度和遇到的问题。

　　没有想到的是，刚刚开始一段时间，问题就来了。

　　一是体力不支。到底有些岁数了，我发觉自己没法和那些年轻新鲜的弟弟妹妹拼了。每天在板凳上坐10小时，没两天让我腰酸背疼浑身难受。此时，距离预估的考研时间，已经只剩下三个多月的时间了。想来想去，我就近报了一个健身班，每周去练瑜伽。此时的考生们都在上辅导班，或政治或英语或专业课。我着实是个另类。但是，有什么办法呢？一来我得锻炼身体，二来，瑜伽让我的心态更加平静。独自一个人，我唯有从强大而宁静的内心寻找支撑我努力的力量。

　　另一个绕不开的难题是吃饭。在住处附近，多是大酒店，学校食堂又实在难吃。或许和我是南方人，而食堂偏北方口味有关。很多东西，我难以下咽。就连是川菜，似乎也混杂了某种我不知名的佐料，味道怪怪的。

　　而我偏偏是一个没法在生活上克扣自己的人。我很佩服考研网站上写的那些能够一个汉堡或者饼干对付一顿的人，他们是真正为考研把自己修炼成了一个忍者，我实在做不到。

　　我决定开始自己做饭。更准确的说，是自己学做饭。这绝对是个大胆的决定，因为此前我连下面条都是不分前后次序地放水放面条放调料。生活所迫，我没有办法。迅速买了一本菜谱，开始了自己做饭的路程。先找简单的做，照猫画虎。菜谱上讲的语焉不详的地方，就给母亲打电话，而她终究不是有耐心的人，于是剩下的我就自己天马行空胡乱发挥了。

　　总体说来，那段时间里，解决吃饭问题的方针是：不想做饭的时候我就去外面吃，不想去外面的时候就叫外卖，不想叫外卖的时候，就自己做。

　　即使是考研的那两天，我也是先在微波炉里热了早餐，把中午吃的米饭放进电饭锅里插上，然后去考试的。如今回想起来，连我自己都钦佩我自己。