【第四届我的考研之路征文】不悔追梦人

（十二）

　　11月初，传来消息说，考研时间定在1月9号10号两天。比原来早了20天。这就意味着我又少了20天的复习时间了！老天！

　　虽然安慰自己说考试时间对于所有人都是一样的平等的，越早考越快解脱。但是有一阵，仍然抑郁得不可自拔。明明有一堆书要看，却一个字也看不进去。换到Y大的自习教室，身处一帮埋头书山学海为考研奋斗的同学之中，我始终也无法静下心来。眼看着考研的脚步声越来越近，我能听见自己的心通通直跳，却就是看不进书。我这是怎么了？

　　发短信的时候和他说，他让我出去转转，放松下，不要太紧张。可是，这天寒地冻举目无亲的北京……

　　最后，还是文文的一个电话救了我。她告诉我，在考研的这个过程中，每个人，都会有这样一段高原反应，这是正常的。给自己半天时间，放个假，休息下，一切就会好了。

　　我于是去看了一直想看但总推说没有时间看的《建国大业》。一贯喜欢长篇大论写影评的我，只在日记本上简单写了几句话：

　　没有哪一样胜利不是用巨大的磨难和牺牲换来的。住在南京总统府的蒋氏最后还是败给了住在陕北窑洞里的那帮土八路。成王败寇，只有胜者，才有资格享受胜利的喜悦。谁笑到最后，谁笑得最后。要获得胜利，要成功，就要付出，要努力，要奋斗！要比别人更多付出，才能够更胜一筹！

　　现在看到这段日记，我简直佩服我自己，哪怕是看一场电影，我也能够如此紧密地和考研联系起来，并从中汲取勇气。我真是厉害！

　　复习到了这时候，几乎是疯狂的。我不再自己做饭。为了节省时间，也不再出门。真正的深居简出。有很长的一段时间里，每天唯一能到的人，就是送外卖的那个小伙子。

　　日子一天天很快过去。各个学科轮番轰炸。长期体力透支，加上天气日渐寒冷，每天早晨起床成了一件极度痛苦的事情。为了逼迫一向喜欢睡懒觉的自己起床，我在把闹钟定好了，不再放在床头，而是放在衣柜里。这样自己才不会按掉闹钟，继续睡过去。笔记本也被我收起来，偶尔有必要查资料时才会去翻出来。目的是避免自己长时间泡在网上。

　　而最难熬的，是每一天夜幕降临的时刻。复习了一天，还要自己考虑晚饭怎么解决。看着这个城市一点点亮起来的万家灯火，却没有一盏，真正属于自己。这种孤独和失落，是难以用语言言说的。熬不过去的时候，我唯一的解决方法，是拿起手机，给远方的父母和朋友打电话聊天。那一刻的我，如同在海上沉沦的溺水者，而那根电话线，就是能够挽救我的稻草。

　　而大多数时候，我并不会纵容自己。我会严厉地对自己说：在最困难的时刻，没有挺住而去放纵自己的人，将没有资格去享受胜利的果实，将只能继续品尝失败的苦涩。

　　1 月11日，你可以大睡，可以发呆，可以逛街，可以上网，可以和任何一个人闲聊。但是，现在你不能，你必须挺住，必须珍惜每一分每一秒的时间，为通过这场考试而脚踏实地地努力。

（十三）

　　2009年，全球都笼罩在甲流的阴影之下。北京作为首都，形势更为严峻。更糟糕的是，甲流疫苗只针对有北京户口的市民，外来人口不在计划之内。11月份，我还排队花了一下午的时间去办一个叫做暂住证的东东。捧着书站在一堆民工模样的人群中，我显得格外扎眼。那一刻，我突然意识到，自己还是这个城市的外来者。这种孤独和受排斥感，是我在国外也没有体会过的。

　　归属感呵归属感，这个词，我第一次体会到他，是从它的反面。唯一值得窃喜下的，是我拿着两年前大学毕业时的照片做登记，派出所的大叔竟然没有提出异议。当然，他可能压根没有仔细看。

　　自习教室里，越来越多的人感冒发烧了，咳嗽声不断。安全起见，我撤回来，在家复习。我心里清楚，在这种时候，生病是个决策性错误。保持自己的身体和心理健康良好的状态，就是保持你的优势。

　　然而很不幸，11月底，我最终还是犯了这个决策性错误。开始整日咳嗽，呼吸困难，头脑昏沉，极度嗜睡。早上闹钟拼命的叫，我却连去衣柜里把它拿出来按下去的力气都没有。我懊恼不已：我怎么能在这个时候生病呢？我连最近的医院在哪里都还不清楚。量了下体温，没有发烧，不会是甲流，我于是在家，每天逼着自己吃药喝水。实在没有力气起来，就躺在床上看书，累了就睡一个小时，闹钟响了再坐起来接着看。吃饭的时候就打电话叫一个外卖。每次拿起手机，看着照片中他那张笑容灿烂的脸，心里痛得说不出话来。

　　就这样，一边吃药一边继续复习。内心沮丧到极点。也不想跟任何人说。到了这一步，我唯有坚持。曾经脆弱和想逃避的时候，我会幻想考上研究生之后的美好生活。而此时，这种美好丝毫不能拯救生病和疲惫的我。我唯有狠狠地对自己说：如果你现在坚持不下去，放任自己，就等于放弃了最后的希望，那么一年后，你只能独自去欧洲读书。如果你在那里生病的话，你只会更难受，更孤独，更可怜！

　　第三个星期，病总算快好了。这个时候，才在电话里告诉他。他心疼又着急，叮嘱我许多，勒令我必须按时吃饭睡觉休息，复习暂缓，身体第一。就这样，慢慢调节，虽然依旧身心疲惫，但总归是痊愈了。

　　12月，应该是黎明前最黑暗的时候。我不知道别的考生是怎么度过，于此时的我而言，每一天，度日如年。刚刚病愈，太多的内容没有复习到，政治模拟的选择没次都错了过半，英语基本没费什么功夫，只能在吃当年六级的老底……我如同坠入黑暗的深渊，看不清别人，也看不清自己，丝毫不知道自己，能不能活着打完这场战役。

　　极度抑郁的时候，我会放下书，去考研网站上，看看别人的心情记录。

　　有人说，含泪播种的，毕竟欢呼收割。我说，是的。The effort cost ,but it will be recompense finally.

　　有人说，星星十二点最美丽。我于是真的去看。打开窗户，把头探出去。外面冷气袭人。天气好的时候，真的能看见，亮晶晶的星星，挂在天上。星星再冷都会出来。诗人说，世界上最美好的事情，莫过于我们头顶的星空和我们内心的信仰了。

　　是的，信仰，人活着，总是要有些信仰，有点精神的。

　　我在网站上下载那些曾经激励我的伟人演说，和那些强大坚韧的灵魂对话。当我缺乏自信，觉得已经没什么希望成功的时候，写下了《不自由，毋宁死》的巴德里克·亨利对我说：胜利不一定属于最强大的人，他属于机警的，勇敢的，主动的人们！当我在政治模拟题的选择题上错掉大半而沮丧不已的时候，戴高乐将军说：谁说败局已定？谁说无可挽回？这不过是一次测试，这不是最后的结果！只要还有时间，就还有希望，就会奇迹会发生! 当我想退缩，想逃避现实的难题，想另寻出路的时候，苏珊大妈在舞台上动情地演唱那首《我曾有梦》。内心有一个声音倔强地告诉我自己，我现在就有梦，我一定要努力，一定要实现，要趁早，要尽快。我不允许自己人到暮年再悲戚哀伤地追忆曾经的梦想，而是要骄傲地说，我年轻时很努力，实现了自己的每一个梦想。

　　他在电话里听出了我的紧张，对我说，有空去买盆水仙吧！给房间换点空气，也调节下心情。等到一月份考试的时候，就会开花了。

　　于是真的听话地去买。放在暖气边。经常换水。复习的间隙，抬头看见那一抹绿色，心里充满希望。